#夫妻

一直很好奇爸妈是怎么在一起的。 问我妈，我妈说：“你爹以前可帅了。” 我：“那……” 我妈：“他欠我钱。” 我：“哇！”

老婆在做饭，我在旁边打下手。 我说：“老婆，你知道吗？夫妻同心，其利断金。” 老婆看了我一眼，说：“那你去把菜刀拿来，我们一起断断看。”

昨晚和老婆看电视，突然屏幕黑了。 我：“哎呀，电视坏了，我去修修。” 老婆：“等等，我先去上个厕所，你修好了叫我。” 我捣鼓了几下，电视又好了，正好播到一个恐怖片，我吓了一跳，想关又不敢关。 老婆上完厕所出来，看到我瑟瑟发抖的样子，问：“你怎么了？电视还没修好吗？” 我指着电视：“修好了，但是…你能不能先去把灯打开？”

昨晚梦到自己中了一百万彩票，早上起来跟老婆说：“亲爱的，我梦到我们中了一百万！” 老婆淡定地回答：“那你还不赶紧去买彩票？”

老婆告诉我她要去参加一个“如何抓住老公的心”的讲座。 我一听就乐了：“哈哈，这种讲座你也信？我这边还有一个‘如何不被老婆抓住’的讲座，要不参加后我们夫妻俩交流交流心得，看看矛和盾哪个厉害，哈哈！”

老婆在洗碗时，不小心打碎了一个盘子。 她生气地看着我，抱怨说：“都怪你！” 我疑惑地问：“这盘子是你自己打碎的，怎么怪到我头上了？” 老婆理直气壮地说：“要不是你昨天没洗碗，我能有这么多碗要洗吗？不洗这么多碗，我能打碎吗？” 我顿时无语。

小明跟好友小刚一起去买帽子，两人都买了同一款式的帽子。 回家后，小明戴上帽子给老婆看，老婆看了一眼说：“你今天跟小刚一起买的帽子啊！” 小明说：“哈哈，被你发现了，我们就是想试试这种新潮流。” 老婆说：“试新潮流也没必要买绿色的吧？！”

我姐在医院做手术，全麻。 哭得稀里哗啦，遗言交代了一大堆。 直到我姐夫故意问她家里存折在哪，多少钱，密码多少。 她立即闭嘴不言……

我问老婆：“你为什么总是把事情想得那么复杂？” 她回答：“因为简单的事情都被你想了。” 我突然觉得，她的逻辑能力比我强过一本《逻辑学导论》。

老婆最近迷上了做手工，每天都忙着做各种小玩意儿。 昨天她兴奋地给我看她新做的一个小包包，说：“老公，你看这个包包可爱吗？我特意为你做的！” 我拿过来一看，确实挺可爱的，就是有点小，连手机都放不下。 我问：“这个包包是用来装什么的呢？” 老婆笑而不答，指了指桌上的瓜子壳。

我有个朋友特别怕老婆，每次和我们一起出去玩都要向老婆请示。 有一次他老婆不在，我们怂恿他玩个痛快。他犹豫了一下说：“还是算了，我怕我老婆突然回来查岗。” 我们笑他胆小，他却不以为然地说：“你们不懂，这叫‘预防性怂’。”

医生：“先生，告诉你一件不幸的事。” 先生：“什么事？” 医生：“您妻子去了一个美妙的地方。” 先生：“天……天堂？” 医生：“不，我家。”

我老公特别会传话。 比如天冷了，婆婆让他告诉我：“天冷了，最近外面结冰，出门走路小心点。” 我老公：“我妈让你最近小心点。”

开灯是兄弟，关灯是夫妻🐶

昨天回家，老公一反常态地给我拿拖鞋、按肩膀，还问我舒服不，那感觉活脱脱一个受气小媳妇！ 我：“老公呀，结婚这么久，天天都是我这么对待你，今天终于你对我好这么一次，我真开心！” 看他错愕的表情，我知道我猜对了！ 果然，听完我说完，老妈和婆婆从厨房拎着东西出来准备揍他了。

甲：“地磁暴真的太厉害了。” 乙：“怎么说？” 甲：“刚刚给我老婆打电话，结果是一个男的接的，都整串台了。”

有一天，我去游泳馆游泳，突然发现我的泳裤有个大洞！ 我尴尬极了，赶紧找到救生员求助。 救生员看着我，淡定地说：“没事，这个泳池里没人看你，大家都在忙着看那个穿比基尼的美女呢。” 我回头一看，原来是我老婆！

闺蜜当初结婚时，和老公约定了一件事。 她每次受委屈都会往花瓶里流一滴眼泪，当瓶子满了，她就会离开他。 前几天，闺蜜起床的时候，意外发现她老公正在往瓶子里添水……

我老婆的车买来半年我就给卖了，让她以后坐我的车或者打车。 因为有一天，我坐她的车，我们两个出去玩。她开着开着，跟手机导航吵了起来……

楼主个子很矮，网购了一条高腰短裤。 到货赶紧拆开试穿，照镜子，总感觉哪里不对劲儿。 我转头问老公怎么样，老公撇撇嘴：“别人穿上是小仙女，你穿上就像是麻袋成了精……” 麻袋成了精？泥煤