#夫妻
8660 篇段子
同事的老婆，前一阵不知听谁说的，练瑜伽可以多学会很多姿势，就去练了。
从那开始，我那同事上班总打瞌睡，最近更是以加班多为由，在单位睡，连家都不敢回了…
暗夜凝华352
妻子：“刚才在朋友家里你喝了五杯浓咖啡，你不是说一喝咖啡晚上就失眠吗？”
丈夫：“可是，面对能白喝的咖啡不喝，回家后我就更睡不着了。”
攒豆仔.259
女人刚要把一根白发拔掉，老公说：“别拔，不然周围会多一圈白发。”
女人的手没松开，只是默默地关了灯。
老公说：“你干嘛？”
女人说：“估计是连根拔了这根头发，周围邻居的脸都吓白了。我关灯再拔，它们都看不到，周围就不会再有白发了。”
rokcso392
晚上吃饭时，旁边一桌两口子吵起来了。女人说道：“你站住，外头下那么大雨你还去啊？？”
男人说：“老婆，为了不让你跟我一块受罪，就算是刀山火海我也去！”
我目瞪口呆，这么感人的吗？
遂好奇问那女人：“下这么大雨，你老公这是干嘛去啊？”
那女人没好气道：“还能干嘛，买彩票！”
sincere-real158
晚上躺在床上玩手机，一边看段子一边笑。
半天，老公突然转过头对我说：“媳妇，一边玩手机一边充电辐射大，别充了。”
见他这么关心，我果然拔掉充电器。
然后他拿起充电器插到了他手机上。
猫啵Maobo152
刚结婚时，我老婆负责煮饭，但是她煮的饭都特别咸，甚至无法下咽。
但是我不敢多说，生怕老婆生气，以后就让我负责煮饭了。
直到我有天下班回家，无意中发现老婆煮好饭后，特意在我的碗里加了一勺盐……
重来局外人238
一个妇人同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适？”
丈夫回答：“当然是贝多芬了。”
她高兴地问：“为什么？”
“因为他是聋子。”
团_sariel233
一对新婚夫妇走进一家饭馆，新郎要了一盘蘑菇和一盘青菜。
一开始，新郎并不动筷子，直到被新娘吃得只剩一半时，新娘于是问郎君：为啥不吃？
新郎曰：喔！这会儿能肯定蘑菇是没有毒了。
于是他大嚼起来。
梅子在路上217
今天跟老公大吵一架，我边哭边说：“早知道当初就听我妈的，不嫁给你了！”
我老公愣了一下，问道：“你说，你妈曾阻止你嫁给我？”
我点点头。老公当即用锤子敲了下桌子：“唉！这么多年，我还真是误会她了。”
民间奶茶高手375
太太非常喜爱新买来的一对画眉鸟。那天清扫鸟笼，一不小心，雌的一只飞走了。
先生安慰她：“我明天再买一只好了。”
她马上反对说：“妻子刚刚离开，丈夫怎能立刻再娶！”
荷气生财.359
丈夫气呼呼地朝妻子说：“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。”
妻子不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱的不是他们，而是我！”
“绝不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”
Wanda8999291
我老婆一句话能噎死人。
前两天她问我：“你那是不是降温了，冷不冷啊？”
我：“冷。”
老婆：“不要冷。”
我：“……”
美式发生的面包工306
老王在某研究院的传达室工作。
一日，他的妻子来看望他，无意中发现他单位里的人都是近视眼，便说：“怪了，你单位的人怎么个个都戴眼镜的？”
老王回答：“这有什么奇怪的，人家个个都是有学问的人，整天和书本打交道嘛！”
“哦！我明白了，怪不得你工资这么低，原来是你没戴眼镜的缘故！”老王妻子恍然大悟道。
我叽莫叽莫就好169
老婆做完手术，出院时，医生特意嘱咐我：“病人刚做完手术需要静养，你多担待一点，家务活尽量别让她做。”
我：“没问题！”
医生赞赏地说：“真体贴。”
我挠着头笑了：“这有啥！平时她也不做。”
百事青柠赛高156
小王告诉阿美：“老婆，男人就像一瓶美酒，年纪越大才会变得越来越香，越来越好。”
第二天，小王醒来眼前一片漆黑。
因为阿美把他锁在了地窖里。
刚出锅的原味鸡389
老公特爱钓鱼。
我刚生完孩子那天，他发了条朋友圈：“9月1日，七斤四两。”
后来我一看，评论里全是问他在哪钓的。
……
晚月_/n9w396
老婆非拉着我逛街，我不想去。
于是我找了个借口道：“反正也没什么要买的，别去了吧？”
我老婆说：“去了就有买的了。”
好有道理……
百变少女猪刚鬣吖341
夫妻准备亲热，行动前老婆说要跟老公打赌，谁输就包一年的家务，老公同意了。
老婆：我们打赌你能坚持多长时间。
老公暗自在心里估计了一下时间，然后说：我能坚持一柱香的时间。
老婆许可，于是她开始点燃一盘蚊香。
老公。。。
如果你爱我你会来找我317
我老婆就是 npc，我醒来就有任务。(¯へ¯)
耶律戒糖51
今天凌晨2点多，一朋友电话来，声音很低沉，问怎么了。
他说和你嫂子吵架，心情不好，叫我出去喝点，约好地方，我穿衣出门，打车。
还没到地儿，电话来。
说：你嫂子不让出门……
小猫咪咪出门去234
准备洗澡，老公把卫生间的门开一点缝，探头探脑地看着我，我说：“要一起洗澡就进来嘛！”
他答非所问地说：“变化真大……”
我低头看看自己的身材，跟结婚前没什么不一样啊，于是我问：“什么变化？” 这货说：“以前看你洗澡，你都是叫我快出去的！”
乐观暴要乐观289
媳妇一直抱怨LZ不懂浪漫，昨天结婚一周年，心想咱也浪漫一次，买了束玫瑰花。晚上回到家，果然把老婆感动得一塌糊涂，哭着对我说：“居然知道买花讨女人关心了，从明天起零花钱减半…”
阿狗..306
有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。
复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。
“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”
碎星不眠192
“老婆，我想买个新手机。”
“嗯嗯……”
“老婆，我想买块新表。”
“嗯嗯……”
“老婆，这月工资我不给你了。”
“嗯嗯……”
好羡慕这对夫妻啊！
4RealLuv328
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