#夫妻

迟先生妻子生下一男娃，跟妻子商量取名。 妻子：“孩子出生超了预产期，干脆叫‘迟到’吧。” 他说：“孩子上学会惹麻烦，老被说迟到。” 妻子说：“那就取一个霸气的名字，‘迟久战’，让我们的孩子打败强敌。” 他说：“有了这名字，不说打败强敌，至少不要怕老婆。免得像我一样，你每次总唠叨持久点。”

喜欢音乐的丈夫买了很多CD唱片。 回到家，妻子笑他：“你真会装，连CD机都没有，买唱片干吗？” 男人憋了半天，小声嗫嚅：“那你不是也买胸罩么？”

一二货朋友问他老婆：“老婆，我要是出轨了怎么办?” 他老婆说：“我喜欢一首歌曲。” 这二货很纳闷，这和出轨有什么关系，不过还是问道：“什么歌曲？” 他老婆说：“一休哥啊，割鸡，割鸡，割鸡割鸡············”

男人们给老婆发短信“我爱你”！ 20岁女人回复：我也爱你！ 30岁女人回：喝多了吧？ 40岁女人回：没病吧？ 50岁女人回：发错人了吧？ 回家收拾你！

丈夫喝酒时，总是一口喝下一杯，妻子很担心，便买回一只美人杯。这杯子斟满酒时，杯底就会出现美人，可是丈夫还是一口喝下一杯。 妻子说：“别一口喝干了，喝干了就见不到美人了！” 丈夫说：“我可不忍心让美人浸在酒里。”

有一位丈夫放下杂志，看看太太说：“我刚晓得，南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱。这么好的机会我怎么能错过，明天我就去南非。” 太太叫道：“我也要去。” 先生问：“你去干什么？” 太太回答：“我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。”

认识一黑车司机，平常用车都会给他打电话。这次又找他，结果他骑着摩托车就来了：“跟媳妇吵架，她拿着车钥匙回娘家了。没办法，只能用摩托车送你了，这次就不收你钱了……”

刚刚和老公看着手相，我发现老公的生命线很长，于是看看我的。发现我的生命线很短，于是我深情地看著老公说：“我可能只能活到50多岁！”希望他能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”

李香副总今天没来公司，电话打到前台让我喊一下小庞接电话。和小庞喜欢开玩笑的我便说：“庞庞，香香让你听一下电话。” 小庞很惊讶地看着我，嘀咕一句：“死鬼，电话打到公司来了。” 我在凌乱中看着小庞拿起电话说：“老公，人家不会忘的，我会买的。” 泥马，你老公叫香香？接下来，李总和小庞都在凌乱中？

老婆是话务员 ，晚上说梦话，仔细一听不知道给谁讲业务，偶尔听到什么套餐的，我看她可爱的就亲了一下，结果她蹦出一句：「这位客户请您不要亲我，如果您没有其它业务请您挂机好吗？ 」

陪媳妇逛街，她突然捂着肚子喊疼。 我：要不咱马上去医院！ 媳妇用手指了指熟食店，颤颤巍巍道：我.中.的.毒.只.有.卤肉.可解… 。

我对一女同事说：“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。” 女同事：“啊，胖那还是算了吧。有多胖？” 我：“以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行。” 女同事：“你凭啥说我老公胖!” 我：…

跟我玩你还嫩了点 这几天有点上火，牙龈出血。 早晨跟媳妇儿闹了点别扭，我急中生智，老脸一沉，猛地吸一口牙龈发炎处，然后故意让带着血的口水从嘴角流出，表情作呆滞状。 媳妇儿看这情形脸都青了，急忙过来搂住我连声道歉！ 跟我玩，你还嫩了点！

从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。 呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？” 媳妇又好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。” 新婚之夜，夫妻各睡一头。妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。” 他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷：“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”

最近在看电视剧，里面帅哥小鲜肉好多，看了老公一眼，一眼嫌弃地说：“真的，看完小鲜肉再看你，怎么那么丑呢？” 那个二货居然秒回：“我跟你有同感。” 你你你…… 过分了啊！！！！！！

刚才找老婆要零花钱。 老婆说：“两百够不够？”我用手指比划OK。 老婆大怒：“啥？你还敢要三百？滚一边去，一毛钱都没有。”然后就走了。 我愣了半天，刚才怎么了？一切发生的太快，我有点没明白。

昨晚睡觉时，背好痒，就让老婆帮忙挠挠。挠完以后，我说，过来亲一个，赏你的！ 老婆把脸直接凑到我嘴边来了！ 我的本意是要亲嘴，不亲脸，结果直接说了三个字：不要脸… 不要脸… 不要脸。 然后…就没有然后了…

洗澡时发现两个mimi不一样大小，遂惊呼：“老公，我mimi好像一个大一个小哎。” 老公正dota，头也没抬，淡定地说：“错，是一个小，一个更小！”

男：“你有没有男朋友？” 女：“没有。” 男：“真的没有？那我当你男朋友吧，我一定会好好疼你的。” 女：“不需要，我有老公就够了。”

妻子：“老公，我会抽烟，你觉得我还美丽吗？” 丈夫：“你在别人眼中是烟民，但是在我眼中还是一朵花。” 妻子：“还是老公欣赏我，我是什么花？” 丈夫：“烟花。”

结婚那夜，新娘笑着对新郎说：“看，老鼠在吃你们家的大米呢。” 第二天早上，新娘醒来，看见老鼠又在吃大米，顺手丢过去一只鞋子：“该死的老鼠，竟敢吃我家的大米！”

中午老婆开车10分钟来到我公司楼下，请我吃了一顿40元的午餐。把找回的10元钱放到我的钱包里，让我自己买点零食吃，顺手拿走了我的工资卡。我就知道，这从一开始就是个阴谋！

一对新婚夫妻进入洞房里，丈夫说：“我十年寒窗苦学，现在我要进入你的考场，这是大考呀！” 妻子马上脱掉衣服，笑着说：“请考生入场。” 丈夫很快完事。 妻子马上拉着丈夫的手，温柔地说：“你别跑，考试成绩不合格，我给你一次补考机会。”

一朋友闷闷不乐，问缘由，答曰：“犯了错，老婆把我停薪留职了。” 我好奇问道：“停薪留职啥意思？” 朋友答道：“不给零花钱，暂留丈夫职位，还不能行使丈夫权力。”