#夫妻

妻子睡眼惺忪地问丈夫：“你回来的时候是不是已经很晚了？我仿佛听见挂钟刚好打两点。” “挂钟是打了两下，亲爱的，”丈夫回答，“它本来是应该打十下的，但为了不至于把你吵醒，我把指针拨过去了。”

妻子下班回家，丈夫热情地迎了上去，并像平常一样捧起妻子的手准备亲吻。 突然，他发现妻子的戒指换了一个手指，很吃惊，忙问妻子：“你怎么把戒指戴错手指了？” 只见妻子不慌不忙地说：“对啊，你没发现？我连丈夫也找错了吗？”

一男人打麻将，手气很背。老婆打其手机后，手气好了起来。 他很晚回家，老婆又吵又闹又摔东西。男人烦得很，骂女人是祸水。女人说：“你们男人总骂女人是祸水，为什么还娶女人？” 男人说：“你没听说因祸得福么？”

大刘失业后，家里的生活开始拮据起来，可他仍然很乐观。 日子久了，老婆不禁抱怨起来：“大刘，去年你去求签，那解签的说你命里将有贵人相助，现在都快揭不开锅了，怎么贵人还不出现呢？” 大刘哈哈一笑，说：“快了，是贵人暂时把咱给忘了。” “为什么？” “不是有句话，叫‘贵人多忘事’吗？”

在杂志上看到一个测试题，测试你老婆或女朋友是不是腐女，让她说“攻”的反义词是什么。 回答“防”那说明正常，如果回答“受”明显是腐女。 一天突然想起，于是问老婆：“攻”的反义词是什么？ 老婆答：母。我想是我表达不清楚，于是说道：不对，是攻击的“攻”。 老婆：对呀，母鸡的母啊！ 好吧，你赢了，╮（╯＿╰）╭

儿子问爸爸，战争是怎么引起的。 爸爸：“例如法国和意大利之间发生什么争执的话……” 妈妈：“不对，法国和意大利绝对没什么争执。” 爸爸：“我知道，我这儿只不过使用了假定法……” 妈妈：“这样对孩子的教育不利！” 爸爸：“没什么，不要紧的！” 妈妈：“没什么！？不行！” 爸爸：“讨厌！” 儿子：“妈妈，我知道了，我知道战争是怎么引起的了。”

早上，医生是两手放在我肩膀上。某男得了便秘，看医生。 医生说要在**用药。 他脱裤子弯腰，忍痛让医生把药剂塞入后面。 “每六小时用一次药，一周可康复。” 当晚，某男让老婆帮忙。 老婆明白了用药方法后，一手放在他肩膀上，另一只手把药剂塞入他后面。 “该死！” 男人大骂。 “弄疼你了？” “刚想起来，早上医生是两手放在我肩膀上。”

公司经理安排刘道去南方出差。 刘道说：“还是安排别人去出差吧！我怕出轨。” 经理说：“我们的列车出轨的概率极低。” 刘道说：“我怕老婆在家出轨呀！我老婆出轨的概率比列车出轨更大。列车出轨丢命，老婆出轨丢人。”

老婆怀孕了，检查血糖有点高，不能吃甜食，家里放着巧克力。 有一天，老婆拿了一块剥好了给我吃。 我问她：“怎么这么好？” 她迫不及待地说：“快！快哈口气给我闻闻。” 馋成这样……

丈夫是个吝啬鬼，因夫妻不和，两人经常吵架。一天晚上，夫妻又在家里吵闹，越吵越凶，最后厮打起来。 正打得难解难分的时候，丈夫的衣服被撕破了，桌上的热水瓶也被妻子撞倒砸碎了。丈夫见状，心痛地叫道：“别打了，要打，咱们脱光衣服到外面去。

1. 刚才一个我喜欢很久的姑娘扑闪着大眼问我：“那个，你有女朋友吗？” 我是说如果没有的话…… 我心想可不能让她瞧不起我，觉得我是没人要的男人，于是斩钉截铁地打断她：“当然啊！我怎么可能没有女朋友！” 2. 去澡堂洗澡，新买的搓澡巾太硬了，稍微使点劲就好疼，搓两下感觉屁股都搓脱皮了。 回来就在床上趴着，老婆看到问我：“怎么了？” 我说：“屁股好疼。” 她一脸惊诧说：“怎么？你去澡堂捡肥皂啦？” 3. 听到一对大妈的对话。 A：“你以前不是弯的吗，怎么变直了？” B：“我本来就是直的啊。” 心里大惊，感叹世界之大无奇不有，感叹中国大妈个个非等闲之辈！ 接着听到她们说， A：“我记得你前两天是弯的啊。” B：“哦，那个是烫一次性的啦。” A：“我觉得你头发还是弯一点好看呢！”

夫妻笑话你懂得 一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。 妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。 丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TM灵啊！”

丈夫：“我想投保意外险，你说好不好？” 妻子：“当然好哇！以后你出门我就不必叫你要小心啦！”

和老婆冷战四天了，夜里睡觉，她忽然过来撕扯我的睡衣。 我紧紧护住，提醒她：“哎...我们正在冷战好不！” 这货激动地说：“现在升级成肉搏战了！”

今天早上，老婆收拾卫生时不小心把我珍藏了五年的五粮液打碎了，我很生气… 我：你说你能干什么？ 五年呐，我珍藏了五年呐，就被你一下弄碎了… 老婆：瞎BB什么玩意，老娘当初珍藏二十多年的东西，不也被你一下捅破了吗？老娘说什么了吗？不是还配合你喊了几声…

我的一个逗比同事，看见观光电梯有一美女下来了，迅速跑到一楼电梯口，贴在电梯门上。 门一打开，你们没有猜错，美女被他亲了，还对他笑，我傻眼了！ 隔几天才知道那是他老婆！

老婆：你说我是灰姑娘吗？ 老公：当然不是。 老婆：你的意思我是白雪公主？ 老公：你是黑姑娘。

恶妻：“老实交待，昨晚你袋中还有三百二十九元五毛，为啥现在只剩下七十八元二毛？” 严妻：“怎么今晚又要出去？十点钟前必须回来，不然休想进门。” 故作大方的妻：“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。” （其实梳妆台上就放了那么二、三十元。） 吝啬的妻：“怎么，西洋菜四毛一斤？你这死鬼，买菜怎么不讲价，三毛半就够了。” 不讲理的妻：“嫌我煮的菜不好吃，那你别吃，叫饭店的狐狸精给你煮去！” 暗藏敌意的妻：“我不怪你，你要说实话，我跟你的同事小花相比谁胖点？” 草木皆兵的妻：“隔壁那个老王昨天离婚了，你说，男人是不是有两个钱就变坏？” 醋劲十足的妻：“你的初恋情人叫什么‘兰’的，嫁了没？什么时候叫她一块喝茶。”

丈夫下班后回家，一进门儿就嚷嚷说：“啊，咱们今晚上吃冷餐！” “的确是吃冷餐，可你怎么知道的？”妻子好奇地问。 “因为屋子里闻不到一丁点儿糊味……”

早晨穿完裙子后，接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤！” 结果，老公来了句：“当男人容易吗？好不容易看到被风掀起的裙子，结果看见个安全裤！”

“活宝，你疼我吗？” “疼！” 他非常坚决地回答道。 真是好开心啊，这死鬼终于肯对俺说点暖心话了。 不过，是头疼的“疼”…… 气得我马上对其拳脚相加，打得他嗷嗷叫：“那牙疼的‘疼’总行了吧……哎呀！”

我对老婆说：“结婚前不是说好的吗？你比我大一个月，你是姐姐，我是弟弟，以后要让着我！” 老婆：“对啊！所以需要洗碗、拖地时，我都让给你，没毛病呀！”

一同事出轨被他老婆抓到证据了，于是大吵。我们去劝架的时候，他老婆大声骂道：“家里有狗粮你不吃，为什么偏偏要跑出去吃屎？”大家当场笑喷！喂喂喂… 这是吵架现场，严肃点行不行？

妻子问丈夫：有个以前追过我的男生来这出差，想请我吃饭，你介意不？ 丈夫想了想问：什么时候追的你？ 妻：大二。 丈夫：那会儿你体重多少？ 妻：90斤左右。 丈夫上下打量了一下皮肤暗黄、150斤的妻子说：去吧，也好让人家断了念想[流泪][流泪]… 女人，哎，减肥多么重要