#夫妻
8660 篇段子
感觉媳妇是真心对我好！
昨夜双十一在淘宝抢购了65件物品，虽然花了四万多，但心里是暖的。
抢购的65件物品中，有64件都是买给我的。有我的袜子、内裤，还买了N多包我最喜欢吃的薯片。
她就给自己买了一个包，39280元！
好感动啊。
独立乞讨人395
有个女人在饭馆里责骂她的丈夫。
最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一个！”
这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。
她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！你还对他讲了些什么？”
半岛微醺134
天热，老公想去游泳。
我：“今天不要去。”
“为什么？”
“因为我泳衣没有买呀，你看我这粗手臂、大肚子，这身材，我得好好去淘宝看看。”
“哦，那你这身材还是不要去了。”
Ryan.eth296
一哥们和我说：尼玛，怀孕的女人真矫情，今天和我说要吃葡萄，买回来就吃了一个，然后又说要吃荔枝。
唉，跟遛狗似的。
我说：比我媳妇怀孕时好多了。
哥们问：咋地呢？
我：汗！
这贱人跟我说要吃火车上的盒饭。
新之葵葵239
出门前，媳妇塞给我一沓钞票，体贴地说：“男人在外，想买什么，钱不够多没面子。”好在我记得今天是她的生日，要不我就被感动坏了...
阿润学起来166
哥哥一睡醒出来就不开心。
我：哥哥，怎么了？
哥哥：我刚刚梦见你嫂子离家出走了。
我：哥哥，就是个梦而已，别那么不开心。
哥哥：为什么？为什么只是个梦！
留下一脸懵逼的我。
还没成精337
昨晚，老婆突然问了一个很傻的古老难题：“假如我和你妈妈同时掉在河里，你会先救谁？”
如果不回答就不让睡。
我只好回答说：“当我们走到河边时，我会紧拉着你们的手，决不会让你们任何一位掉到河里去。”
老婆点点头，满意地睡了...
天空之城啊239
丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。
旅馆老板为他开了一个房间，讨好地说：“住在这间房里，你会感到像在自己家里一样。”
这人一听此言，大声叫道：“天哪，您赶快给我换个房间吧!”
空空_y196
以前经常我买菜，老婆总说我买贵了，不会砍价。
今天她和我一起去，看到一个卖黄瓜的，我问：“多少钱一斤？”
老板说：“3块。”
我正要还价，二货老婆一个眼神过来。
“老板，便宜点，10块钱我买三斤！”
“这个，是谁家老婆，我不认识。”
这还不是高潮，老板居然回答道：“不卖，就三块一斤，我进价高。”
我……
小熊Romeo139
老板前段时间提了辆新车，结果由于新车不熟练，操作失误出了个车祸。修了两个多星期，修好之后开回公司停车场，停了不到一天，老板娘开另一辆车倒车的时候，“砰”的一声又撞到它了…
烦烦不烦231
老婆：昨天爷爷奶奶吵架了。
我: 二老都八十多了，平时不好好的么？
老婆：打牌的时候爷爷算出奶奶手里还有一个小王，还说了出来。
奶奶就生气了。
我：哦，给谁打牌啊？
老婆：就他俩。
我：…
忘川秋裤138
妻子给远方的丈夫寄了一条被子。
不久，丈夫发来电报，只有三个字：“由、甲、申。”
妻子看不懂，就拿电报问当老师的邻居。
邻居笑道：“电报上讲，你丈夫盖被子，盖住脑袋就盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋，盖住身子，脑袋和脚都盖不住了。”
悲伤蛋炒饭133
老公背着我偷偷涂了口红，在我的白衬衫上亲了一口，然后拿着它向我发火。
啊哟，我这暴脾气，果断打一顿。
你这二货，你哪里看到女的出轨衣服上有口红印的？
娜乌西卡练习中266
在火车上刚睡醒，老婆问我饿了不？
我说饿了，她给我剥了个香蕉，还没吃完又给我洗了个苹果，这不…又去泡方便面了！
我有点迷糊的问：你不吃？
老婆：还有半小时就到站了，下车拎着累，我和女儿下了车下馆子吃。
我…
End-198
媳妇每天陪我熬夜欧洲杯，我动情地抱着她：“这段时间看球冷落你了，你又不懂球，每天陪我看球太难为你了，媳妇，有你真好！”
媳妇满脸期待地说：“要是每天都有欧洲杯、世界杯就好了，只有这时候，你才会抱住身边的我，发自内心地喊出‘漂亮’。”
这句话…
月光斜照251
我在报纸上看到一则报道：一项心理学研究发现，唠叨对于女性来说好处很多，它能帮助女性提高记忆力，并延长寿命。
当我把这个重大发现讲给老公听时，他瞪大眼睛说：“这是真的吗？”
我说：“当然是真的，不信你自己看。”
他看完后，面色沉重地说：“这个研究太可怕了！”
地瓜地瓜我是洋芋346
媳妇也扔了吧。一乞丐走到某小区下面，突然被枕头砸中，他刚想发怒，接着又是一床毛毯落在身边。他抬头一看，原来是楼上的夫妻吵架，丈夫正在阳台赌气往下面扔东西呢。
乞丐望了那女子一眼，眼噙热泪地对丈夫说：“先生，行行好，顺便把你旁边的那位夫人也扔下来吧。”
daz诶189
今天小王和老婆吵架了，老婆声音比较大，给我16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。
小王摸摸儿子的脑袋说了句：“儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。”
他老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：“儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀！”
i人独自闯天下225
媳妇安静地躺在我怀里，问道：“结婚一年多，我有什么缺点。”
我诚恳地说道：“只有一个，就是脾气有一点点爆……”
“放屁！你告诉老娘哪里脾气爆了？！”
丸籽本丸143
老公避灾守则：
．能够说谎话时，就别说实话；
．非说实话不可时，就先说好话；
．好话成效不错时，则适时的加入谎话。
阿润学起来292
晚上睡觉背对着媳妇儿，她突然拉我，说：“老公，老公，快过来！”
我迷迷糊糊地转过身，一股刺鼻的气味儿让我马上拉起被子蒙头。媳妇儿拽着我头发把我拉出来，说：“老公，老公，快快，你肺活量大，帮我一块儿吸！”
赶紧把屁味儿吸完，熏死我了！
泓2.5338
老婆婆：“我们的儿子是在今年一月间结婚的。五个月之后，媳妇生下了一个十磅重的女孩，说是孩子早产。老头子，你说说看，那么重的孩子能算早产的吗？”
老头子：“不是孩子早产，而是婚礼太晚。算了，别计较这些了。”
LeonW306
老公又一次被老婆打了，终于爆发了：“我特么受够你了！”
老婆：“啥玩意？”
“我说你瘦一点就够了，不要太瘦！！”
uucloud190
克力病危时对妻子说：“亲爱的，你去梳梳头，洗洗脸，换上好衣服，打扮得漂漂亮亮的，再到我身边来。”
妻子难过地说：“在这种时候，我怎么能离开你去梳妆打扮呢？我绝不这么做。你以为我这么无知，这么薄情，心肠这么坏吗？”
克力回答说：“不，亲爱的！我不是这个意思。我老看见死神在我周围转悠。我想，假如你打扮成个天仙似的美人，也许他就会放开我而去追求你了。”
听雪楼小馆主214
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