#夫妻

一天，上帝接见了刚来天堂报到的三个人，并根据他们在人间对妻子的忠心程度，发给他们在天堂的交通工具。 第一个人是个花心大萝卜，经常出去寻花问柳，上帝发给了他一双溜冰鞋。 第二人时常出去打打野鸡，上帝发给他一辆自行车。 第三个人对妻子从一而终，上帝给了他一辆劳斯莱斯，并以他作为天堂的榜样。 接见完了，第三个人开着他的劳斯莱斯兴高采烈地回去了。 第一个人和第二个人穿着溜冰鞋骑着自行车垂头丧气地回家了。 半路上突然看见第三个人站在车旁放声大哭，于是上前：“喂！你发了一辆车你还哭什么？” “不是，我看见我妻子了！” “看见妻子你哭什么？” “她，她穿着一双溜冰鞋。”

夫妇俩经过一金店。 妻子看着里面的饰品说：“那些东西就是要戴在身上，摆在那有什么意义呢？” 丈夫说：“事物的价值不在于谁占有，而在于如何占有。” 妻子说：“那我该如何占有？” 丈夫说：“多看几眼，记在心里，你的眼睛就占有了它，心也占有了它。”

讲演者问她的听众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·塞莱克更英俊呢？” 听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”

小明犯了错误，老师要请家长。 小明见路上一人，便用钱雇之。 到了老师面前，只听那人跪下说：“老婆，你听我解释…”

A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子？” “呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。” 他听了，微微一笑：“哎呀，谢谢，谢谢！到了你的结婚纪念日，我也买一个大花束来祝贺你。”

老婆：“老公，我切菜切到手了。” 老公：“是啊，我去给你买创可贴吧。” 老婆：“老公，没流血。” 老公：“怎么这么深的口子没流血呢？” （焕然大悟）哦，原来是皮糙肉厚啊。

有一对夫妇经营着牧场。 由于过度操劳，丈夫患上了失眠症。常常整夜睡不着觉。 于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默地数羊，便会慢慢地睡着。他依法试了，仍不奏效。 “你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到1万才会有效。今晚你再试试。” 第二天早晨，丈夫恨恨地说：“仍是一夜没睡着！我数完了1万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，运往美国，全都卖出去了，整笔买卖赚了321万元！”

某天，小陈上班时接到一通电话，只见小陈讲没两句就匆匆忙忙地跑去向经理请假。 小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。 经理：好的！你快去！这种事不要耽误。 于是，小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整地回来了。 经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？ 小陈：要十个月后才知道……

一朋友买了瓶眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。 尼玛，这是买了什么眼药水？！ 两滴致瞎。 顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢了，嚎啕大哭。 这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经病了，停个电把你吓成这样！”

差点被强吻了 老公这几天夜班，今早回来说差点被强吻了。 我问怎么回事。 他说昨天有一只蚊子想亲他，他一口气吹跑了。 蚊子，蚊子啊。 卧槽

媳妇最近迷上了买彩票。有一天晚上，她对我说：“哼，老公，我告诉你，我彩票要是中了头奖，我就跟你离婚！我去国外定居，找一个比你帅、比你高的老公，共度余生！” 我阴阴地对老婆说：“哼哼，老婆你不知道吧！你每天让我帮你买彩票，我都打两遍！呼呵呵呵呵呵！我想的跟你一样一样滴！”

衣服店里，一中年女：“夫君，夫君……就这个啦吧！” 心想一定是一个书香门第的家庭吧！ 场面娘子之乎者也。 付款时用会员卡的时候发现大叔叫王福军。 我醉了

刚才二货老婆拉我一起数我家的石榴树上有几个石榴，数都最后她很担心的说了一句“怎么少了四个呀！师傅回来可怎么交代啊！” 凌乱。。

1. 昨晚老婆无聊翻相册，突然阴着脸说：“老公，你变了，我们爱的小船是不是要翻。” 我笑道：“怎么会呢！” “你看。” 说着递给我一张相片和一个手机。分别是结婚前年轻帅气的我和被岁月摧残的肿胀、憔悴的我！ 尼玛，变胖了就会翻船吗！ 果断推倒，干翻。 2. 今天上班脑子想事情想得出神，一妹子到我座位前面拿东西，脸离我很近，我脑子一抽就亲了一口，她愣了有0.3333秒，啪！ 我依然记得那声音清脆又响亮，但现在我TM的脸肿得说话都疼！ 3. 鄙人姓王，带儿子在隔壁邻居家喝茶聊天。 邻居的客户突然来访，我儿子给他倒了杯水说：“叔叔喝茶。” 客户大哥摸着儿子的头对邻居说：“你儿子真懂事。” 没等邻居回答，儿子说：“我可不是他儿子，我是隔壁老王的。” 我主要想说的是，客户大哥我喷你一脸水，没别的意思，就是水太烫了。

妻子给丈夫打电话说：“咱家的汽车进水了。” 丈夫吃惊地问：“汽车刚检查过，怎么会进水呢？你现在在哪里？” 妻子哭着说：“在河里！”

有一天，洗完澡光着屁股跑到我面前说：“你看我这儿是不是有个疙瘩。” 我刚凑过去，他就放了一个屁。现在已经成为我老公，累感不爱… 还有一个，刚才想去厕所拉粑粑，因为怀孕已过预产期，然后他提醒我：“你别太使劲，别把我儿子拉出来。” 我想问，你儿子是那么容易就拉出来的吗？

和老婆晚上睡觉前吵了一架，不想和对方说话，于是递给老婆一张纸条，上面写着： “明天早上六点半叫我起床！” 隔天早上醒来惊慌发现已经七点半了，老婆也去上班了。突然发现床头上留有一张纸条，上面写着： “喂！六点半了，赶快起床！”

老三跟女儿学打太极拳。 学了十多天，只记住几个很简单的招式，根本打不成个形。 老三妻说俏皮话：“笨和猪一样，能学会？” 老三听后不乐，便在电脑上搜索出《杨式太极拳》视频观看。 看着看着，他茅塞顿开，大声叫喊妻子：“你过来下。” 老三指着电脑荧屏说：“你看看人家的穿戴！咱不穿太极服，咋能学会太极拳呢？” 妻子不认这个理，反问道：“难道你穿上裙子，还会变成小姑娘？！”

老婆在书房里看我的聊天记录，追问：“妖冶仙子是谁？” “哦，那是我妈妈的QQ网名。” “胡说，你妈妈怎么会叫这么个名字？” “我还很纳闷呢！” “你看看这签名，‘我至今未婚’，哪来的你？”

虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。 这时，狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心？” 狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？” 听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀!”

情人节，老公和我商量：“送你什么礼物呢？你现在正在减肥，出去吃一顿不合适，送一大块巧克力更不合适！” 我说：“那就送花儿吧？” 他挠了挠头：“好吧，那就送你玫瑰，你要9朵？19朵？还是39朵？” 我想了想，决定给他出个难题：“咱都老夫老妻了，玫瑰就免了，今年你能不能有点创意，送一种能给我带来惊喜的花儿呢？” 老公眼巴巴地望着我，若有所思…… 那天晚上，我早早打扮了一下，在家里等着他。 门开了，老公两眼含笑，双手捧着一个盒子站在那儿，那是——我喜欢吃的…… 麻花儿！

那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天我在网上投了一份简历，是婚介公司的红娘一职。明天上午我要去参加面试，祝我好运吧！” 第二天，下班回来，她满脸不高兴。我问：“应聘失败了？我就知道你不是那块料！” 老婆说：“都怪你……” 我纳闷道：“这和我有什么关系？！” 老婆愤愤地说：“婚介公司规定，红娘需要三年以上恋爱经验。可我们只谈了一年就结婚了……”

这几天公司放假，逛街顺便买了搓衣板和鸡毛掸子，本想好好收拾一下卫生，可老公却听话得不得了。

某男因公事要很晚回家。细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的东西，就在临睡前写了张字条放在桌上：“亲爱的，啤酒在冰箱里第三层，烤鸡在微波炉内，我在床上。”