#夫妻
8660 篇段子
老王晚上回家，老婆难得一次下厨，而且炒的菜也非常好吃。
看着那绿油油从没见过的嫩菜芽，老王一口气吃了半碟，问老婆：“这菜芽太好吃了，还放了土豆调料，老婆是新东方毕业的吧？”
老婆听了很高兴地说：“哪有你说的那么厉害，人家看见那些土豆发芽挺漂亮的，丢了可惜！就炒给你吃了！”
老王：“……”
缓缓时光276
电话声响起…
女：喂！
男：喂，你猜一下我是谁？
女：GSBE！
男：不是！
女：JACK！
男：不是！
女：LEON！
男：NO！
女：哦，是KEN！
< 男：NO！！
NO！！
女人心想：我的情人都数了啊？
女：那你是谁啊？
男大声的说：他们都是谁？！？
你连老公都忘了！？？
卡尔加里徐霞客196
家有龙凤胎，刚刚让儿子拍老公抱着我转圈圈的视频。老公笑着把我抱起来，转了转就把我扔床上后出去了。我和孩子们大笑，笑完之后，我说：“你们看到爸爸多粗鲁没有？”
就这样把我扔床上了！
女儿一本正经地告诉我：“你知道这证明什么吗？”
“证明爸爸不喜欢你这个女的！”
额(⊙o⊙)…
哈哈哈谁呀278
天气变冷，人也容易赖床。
一位同事赖床时，迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音：“行行好吧，行行好嘛……”
同事顺口说了一句：“给你一块钱，快走吧。”
紧接着，便被老婆一脚踹醒：“让你起个床，哪那么多废话。”
醒醒好嘛…
乌素淖尔315
一个女的急匆匆送孩子上学，然后去对面买豆浆馒头。卖豆浆的跟她说：“你怎么穿这样子？”
她低头一看，惊呆了，天啊！自己只穿了内裤和丝袜！
这女的顿时“啊”的一声尖叫起来，躲进了店面里。过会儿，她老公拿裙子过来，这女的被好一顿臭骂！
那画面太美，请自行脑补。
Alex不想上班258
小林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台电脑，你要我也买一台和他家一模一样的电脑，你看这下可怎么办？”
“他们家又增添了什么新玩意了吗？”
妻子焦急地问道。
“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”
丈夫答道。
潜水员1号399
老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。
他对老婆说：“亲爱的，我发工资了。亲我一下钱归你了。”
老婆迟迟无动于衷。
老公见老婆没有反应，又喊了一句：“你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。”
老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。”
User_4jrQ309
哥们一天晚上喝高了，回家的时候在马路边上睡着了。
晚上没回家，老婆不放心打电话问他在哪。那哥们说在香港，他媳妇一听就知道这是喝多了，又在电话里问周围有什么标志性建筑。电话那头说有个XX酒店。
然后他老婆打车过去找到了他，把他弄回家，脱光衣服扔床上就睡了。
早晨那兄弟醒过来之后，晚上的事全都忘了，发现自己没穿衣服还跟一个女的在床上，吓了一跳。起来穿好衣服，从钱包里拿出几百块钱往床上一扔，说了句：“滚～～!!!” 这时候他老婆醒了。
以息相吹282
一位女士对医生说她头痛，医生建议她出嫁。
过了一年，医生偶然遇见了这位女士：“喂，怎么？你出嫁了吗？”
“谢谢，出嫁了。”
“头还痛吗？”
“不痛了，可我丈夫的头开始痛了。”
tiller327
出门前，我问老公：“这件衣服好不好看？”
老公回：“好看！”
我再问：“这双鞋子适合我不？”
老公说：“非常适合！”
……
我无论换什么衣服，老公都认真打量一番，再美美称赞。
我随口问他：“怎么我穿什么你都觉得美呢？”
老公弱弱地说：“说不好看，你就会去买新的！”
铅字旧唱片231
妻子探视完狱中的丈夫后，她立即去找监狱长，她苦苦哀求监狱长能为她的丈夫安排一个较轻的工作。
“在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活计，”监狱长说道。
“是的，这我知道。可我丈夫实在太累了，他告诉我，他每夜都在不停地挖地道啊……”
CKverymuch395
一女孩戴耳机闯红绿灯，我摁喇叭，充耳不闻，视而不见。
我嘟嘟道：“喇叭声音太小，改天换个声大的。”
老婆更经典，说：“换个会吹风的，一按裙子给她吹飞。”
还是老婆懂我。
littletree33247
同事A：下班一起去吃火锅，怎么样？
同事B：你请客？
今天太阳打西边出来了！
同事A：唉，我们办公室新来的小姑娘，天天把自己弄得香喷喷的，弄得我身上都一股子香水味。这要是回家被老婆发现了还了得？
我寻思半天，只能靠火锅去去味了。
7个1弓长347
两个妻管严聊天，A说：听说现在100块是红色的了。
B说：又听谁瞎说呢，我老婆说了，中国现在面值最大的人民币是5块，紫色的。
八成不是只好猫212
老婆特别爱玩消消乐，在怀孕的时候也是手机不离身地玩。
终于到了十个月，顺利地生了一对双胞胎男孩。
老婆出了手术室说的第一句话就是：“还好是双胞胎，要是三胞胎放在一起没准儿就消失了……”
有这么个贪玩的老婆我还能说什么呢……
草帽kiki322
妻子在美容院里接受了最新化妆术，嘴唇一片鲜红，眼睛用眼线、眼影、睫毛膏抹得非常鲜艳。
她觉得自己变得很漂亮，急急忙忙地赶回家中，想让丈夫看了吃惊。
她回到家里，愁眉苦脸的丈夫见了她那副模样立刻高兴起来：“咱们的儿子太淘气了，你去肯定会把他吓唬住。”
黄二小姐156
蚕丝面膜还真是薄啊～ 最近学车，晒得倍儿黑，晚上睡前敷了个蚕丝面膜，告诉老公他睡觉时给我撕下来。我都睡醒一觉了，面膜都干在脸上了，这货还在外面看电视。自己撕下面膜，继续睡。
睡梦中隐约觉得有人摸我脸，一睁眼，老公灯也不开，脸贴倍儿近，边抠边说：“蚕丝面膜真薄，口在哪？”
animagi239
和老公在路上走着走着，对面来了一辆布加迪威龙。
老公：看到那车了没有？
嗯，看到了，怎么了？
老公：将来我一定买辆这车送给你。
我说：老公你就像卫生巾。
老公：你是在说我很体贴么？
我说：不，因为你很能装逼。
AKiRa.389
一天早上，我那二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾，然后在吹头发的时候念叨着：“魔镜魔镜，谁是世界上最美的女人。”
接着她就用电风筒对着镜子吹，不一会儿，她的脸就出现在镜子上……
Wanda8999197
一个胖太太对她的老公说：“我要去学游泳，据说这样可以减肥。”
老公说：“胡说八道，你瞧瞧那鲸鱼！”
卷不动的肥仔305
早上在厕所拉便便。
喉咙突然很痒，忍不住咳了几声。
在客厅的老公关切地问：怎么了噢，是不是噎着了？我…
哈特稻鸽137
有一位丈夫放下杂志，看看太太说：“我刚晓得，南非的女人在每次的房事完毕之后，都会给先生八块钱，这么好的机会我怎能错过，明天我就去南非！”
太太叫道：“我也要去！”
先生：“你去干什么？？”
太太：“我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去！”
喝杯咖啡260
有一天下班回家，我媳妇正在做饭说道：“老公，你去小卖部买一袋盐，3块钱一袋！”
我说：“好的！”
没能出门，媳妇突然把我叫住：“唉，你身上有零钱吗？”
我哼了一声：“哼哼，笑话，媳妇你什么时候见你老公我身上有过超过5块钱的整钱啊！都是零钱，放心吧！”
靠芋圆续命288
怀孕了，什么都吃不下，还一直呕吐。
半夜突然想吃猕猴桃，就踢醒旁边打鼾的老公。老公迷迷糊糊地问我：“怎么了？”
我说要吃猕猴桃，这货嗯啊了两句就又打起鼾来。我等了会儿见没动静，就又踢了他一脚，大吼：“我要吃猕猴桃！”
老公懵懵懂懂地说：“你吃你吃，老公不吃！”
尼玛！
直接哭笑不得，自己去拿了。
搞得谁还和你客气了！！
行走江湖的小花生162
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