#夫妻
8660 篇段子
吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”
她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”
我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”
说罢，我从口袋里掏出一枚硬币，突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌：“你他妈的敢藏私房钱！”
我叽莫叽莫就好260
老婆体态丰腴，但又好美。
这天又要我陪她去买衣服。
我小声嘀咕：还买什么买，家里那么多衣服，都装不下你了，何必呢！
找抽，是吧？
老婆虎眼一瞪。
走进商场，我跟着她转了大概不到二十圈，老婆终于相中了一款。
售货小姐走过来，识相地拿来一件大号的递过来。
太拥挤，再换一件加大的，不和谐，好别扭。
老婆心有不甘，怎么办？
还有别的号吗？
小姐笑容可掬：要不您拿小号的试试？
阿九与喵136
8月8日20时许，在长春市二道区的东方大舞厅门前，一对夫妻上演了一幕闹剧。
“请女人跳舞也不看清楚，你好大的胆子！”这是妻子的声音。
“你不是说回娘家吗？咋跑这来了，害臊不？”丈夫冷嘲热讽。
在围观群众议论声中，两人逐渐升级到厮打。
长春市巡警支队404警区民警赶到后，及时制止了他们的行为。
经了解，8日20时许，丈夫王某对妻子说晚上有事出去一趟。妻子满口答应，并称自己一会儿得回趟娘家，二人各自出发。
哪知，王某有事是假，只是舞瘾犯了。跳了几支曲子，王某心想再跳最后一曲就回家，可是，当他起身走到一女子身旁邀请时，暗叫不好——这不是自己的媳妇嘛！
夫妻俩面面相觑，继而都明白了怎么回事，于是高声吵骂起来。
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二货老婆给我买了一双新鞋，回来和我表功：“老公，快来试一试新鞋。”
“嗯。”
“挺好的。”我边试边夸赞道，“要不是一只42的，一只41的，还是一边的，结果应该是完美的。”
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老同学聚会，必然聊起了婚后在家的地位问题。一哥们吐沫横飞，最终大家相信了他在家里的绝对权威。
少顷，此人手机响起，接电话：“老婆，我们同学聚会，恩，很多人呢，可热闹了！”
“我在旁边嘘了一声，大家心领神会，顿时安静了下来，可以用鸦雀无声形容。”
这货当时就急了：“你们倒是说话啊！”
“喂！”
“老婆！”
“我真聚会呢…”
福搖直上346
老婆新买了件衣服，我问：“多少钱？”
老婆说：“我怕一石激起千层浪。”
我说：“啥价钱也不至于起千层浪啊！不过是打了个水漂而已。”
老婆：“老公，你今天表现真棒，说真话吧！三千。”
我强压愤怒说：“哎，三千块钱打水漂了。”
朝人暮鬼361
刚才找老婆要零花钱。
老婆说：“两百够不够？”
我用手指比划OK。
老婆大怒：“啥？你还敢要三百？”
“滚边去，一毛钱都没有。”然后就走了。
我愣了半天，刚才怎么了？一切发生的太快，我有点没明白。
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新郎：亲爱的，让我们商量一下婚后的生活吧！
在我们家里，你想当总理还是副总理？
新娘：嗅，亲爱的，我可不敢当。
不过，我想我还是能够胜任一个较小的角色。
新郎：什么角色？
新娘：当财政部长。
不可以玩风油精184
我瞬间就惊呆了。
昨天老公出差半个月回来，一回到家二话不说跑卫生间去了。五秒之后跑出来要跟我离婚……
我还没来得及惊讶，丫咆哮着说：老子压在马桶中间那层垫子下的头发没了，说明马桶垫被掀起来过！
说明有男人来过！
……
尼玛，我瞬间就惊呆了。
杭州亚亚b356
老王和老郑是一对好朋友。
有一天，老王被老婆骂了一顿，他不敢反驳；老郑知道后笑话他：“嘿，枉你是个男子汉大丈夫，还怕老婆；人家管我叫做阿猫，但老婆见到我，就像见了老虎一样哩！”
老郑老婆在屋里一听这话，怒气冲冲地跑出来，一手揪住老郑的耳朵，喝道：“你是老虎我是什么？”
老郑顿时瘫软了，嗫嚅地说：“你……你是武松呗！”
小狗派对领队259
老妈严厉地让我爸戒烟，但无奈烟瘾太重，我爸一直没戒掉。一日，老爸又在抽烟，我妈立刻把他的打火机抢了过来，并不许他再买，也不许向别人借。
没有打火机，我爸果然消停了两天。几天以后，我一进厨房差点惊呆了：我爸打着液化气去点烟。
从此，我们家一直在用电磁炉。
啊漓不黎283
我开车准备超一辆货车，Md这货车司机一口痰吐在我车的玻璃上，我打喇叭示意他停车，他竟然又吐了一口痰，这Tm是在挑衅吗？
就在我想办法的时候，我老婆做了让我都惊愕的事情，她把带大姨妈的卫生巾扔到货车的挡风玻璃上，看见货车司机脸都绿了！
这绝对是我亲媳妇啊。
无人知我265
夫妻笑话：彼此抱怨
大纲的妻子杨敏长得貌若天仙。平日里，杨敏总是有意无意地发牢骚，抱怨大纲的长相与自己一点儿也不般配。
周末晚饭后，两口子陪儿子看动物世界。
看到银鱼在水里游动，杨敏拍了一下大纲的腿：“多白呀，你的皮肤黑不溜秋的，要是你的也这么白该多好！”
一会儿，屏幕里又出现了黑熊。杨敏又拍了一下大纲的腿：“多黑呀，你的头发白不拉几的，要是你的也这么黑该多好！”
杨敏一会儿黑、一会儿白的，直说得大纲一无是处。他正要发火，忽然发现节目切换到百灵鸟的镜头。
于是，他悠悠自语道：“小百灵的嗓子多好呀，要是我媳妇也这种声音，说出来的话该多好听！”
张鱼小圆子159
妻子：钥匙带了没有？
丈夫：带了。
妻子：钱包呢？
丈夫：带了。
妻子：阳台窗户关了吗？
丈夫：关了。
妻子：手机带了吗？
丈夫：带了。
妻子：我说你烦不烦啊！
丈夫：烦什么烦？
妻子：我这是在给你打预防针！
丈夫：打什么打？
妻子：都满屁股针眼了
靠螺蛳粉续命299
今天和媳妇去市场买鱼。
媳妇嫌老板娘买的贵，准备要走，结果鱼 从里面蹦出来掉到媳妇的面前。
媳妇：不是我不买,是太贵了，不至于你用自杀威胁我吧。
超时空薯条297
丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”
说着，他把咖啡末、烟灰撒在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。”
妻子听了，平静地说：“看来你非吃不可了。”
“绝对不会！”
“会的，因为今天停电。”
来点阿月浑子337
老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。”
老公说：“她不会是爱上我了吧？”
老婆说：“自作多情！八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的。”
Miracle_M309
一天同学聚会，都说自己工资有多高多高。问道我时，我弱弱地说：“很少，可怜，就3000块。”
大家都笑话我说确实少得可怜。最后我补了句：“老婆发的。”全场瞬间沉默，然后惊呼：“这才叫土豪啊！”
人间凑数临近尾声341
有个新婚不久的少妇，走进公司办公室问：“这里是忠诚保险公司吗？”
“是的，太太。”
“太好了，我要替丈夫投买忠诚的保险。”
冬日好看321
媳妇在肚子上纹了个林志颖。
晚上，老公要看。媳妇把裤子就脱了。
老公一看，笑傻了说：你这哪是林志颖啊，分明是腾格尔，只有他才这么大胡子。
毛豆花生豆腐干268
老婆：“看，又打死了一只蚊子，这蚊子怎么喜欢盯在我身上一动不动？”
老公笑道：“它是在发呆，这么大一坨肥又嫩的肉，从哪里下口啊？”
“滚……”
乌素淖尔385
丈夫：“结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。”
妻子：“我可没这么说，你怎么会有这想法呢？”
丈夫：“是我经过多年思索，忽然想起的。”
妻子：“怎么想起来的？”
丈夫：“记得有一位名人说过，凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。”
仓鼠吱吱150
有一天，有一个妻子想要考验一下自己的老公。
她在卧室的床头柜上留了一封信，信里面说，她对老公已经烦透了，根本不想再和他在一起生活。
写完信，她就自己躲在床底下，准备观察老公的反应。
老公回家了。他显然是看到了信，读完了信，他在信纸上又写了一行字，然后开始又唱又跳，换衣服准备出门。
一边换衣服，他还一边打电话：“亲爱的，我马上来见你。那个娘们终于算是走了，我当年和她结婚真是瞎了眼了，我早点认识你就好了。哈尼我马上来见你。”说完，就走了。
妻子在床下哭得悲痛欲绝。最后决定从床底下爬出来，看看老公在信后面写了啥。
老公写的是：“你个白痴，我都看到你的脚了，我去买菜了。”
橘子观潮人318
大屏幕上跳出“醋”。
老公：女人最喜欢吃男人的什么呀？
老婆（兴高采烈地）：豆腐！！
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