#夫妻
8660 篇段子
吃完晚饭后在沙发上玩手机，这时二货媳妇叫我：“老公，把碗洗一下。”
当时我就生气了，说：“滚。”
正在这时候，看见媳妇拿着菜刀过来了。
本来要说：“滚犊子。”
结果改成：“滚滚长江都是水，浪花淘尽英雄。”
现代山顶洞人137
夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”
妻：“我觉得那条花狗很可爱。”
夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”
妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”
惊蛰灯塔268
我正在打扫卫生，老公往地上扔了张卫生纸， 我怒火中烧揪着他的耳朵吼：刚刚扫好的地你又乱扔垃圾，耳朵不想要了么？
他委屈的看着我不说话。
我继续吼：再有下次就把你耳朵揪下来，知道错哪了么？
他：知道了。
我问：错哪了 他：我不该长耳朵。
我…
重来局外人223
“这可是只非常好的猎犬，没有它，我根本就无法出去打猎。”
“可我几次见你出去狩猎，怎么从来都没有见过你带这只猎犬呢？”
“为什么要在我狩猎时见到它呢？我每次去打猎时，它总要呆在家里，陪我妻子聊天，或者一起看电视，或者陪她去附近小铺里买东西，这样我才可能去打猎。”
小暖壶壶hayley261
一女同事说，昨天她老公差点把9岁的儿子打傻了。
原因是她儿子在她两口子的婚纱照上写了几个字：秀恩爱，散得快！
乱码用户380
晚上十点多回到家，手机没电了。老公已经躺在床上睡了，感觉有点饿，就用老公手机打电话叫了一份快餐。十几分钟后有人敲门，我打开门，是个打扮性感时尚的美女。我问：“送快餐的吧？我要的土豆牛肉盖浇饭呢？”
那女的一愣，然后尴尬地说：“哎呀，忘记拿了！”
真搞笑，就这记性还当服务员呢。
橘子观潮人232
周末，我和老公一起去游泳。我游累了就在泳池边的躺椅上休息，吃水果。
当老公游到我这边的时候，我就把水果拿过去喂他。反复几次之后，老公说：“别喂我了，我不吃了。”
我问他：“吃够啦？”
老公说：“不是，我游一圈你就喂一口吃的，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！”
睡觉到天亮260
因为空气太差
“麻麻，为什么你那么漂亮，我却那么丑？”
“因为空气太差，粉尘太多。没看清你爸长相……”
无人知我265
一天，夫妻两人喝酒。
妻子忽然动情地对他说：“天下那么多的女人，你却偏偏喜欢我，娶了我，你是喜欢我的容貌还是喜欢我的个性？”
丈夫喝了一大口酒后回答说：“我就偏偏喜欢你的这种幽默感！”
Zach正在初始化232
昨天晚上我们这里下了薄薄的一层小雪。
老公早起就开始擦车。
我就喊他：“别擦了，现在谁的车都一样脏。”
那二货老公说：“不行，必须擦干净，这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”
4岁的噗总惹不起265
小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞得我也上瘾了。老婆坚决反对，说我20多岁了还玩游戏。
一次，老婆出差，我跟小姨子和她同学一起玩三国杀。老婆大人打电话问我在干嘛。
我一时情急说：“在睡觉啊。”
老婆：“我不信。”
我：“不信你问你妹妹，她就在我旁边。”
仿生鸽子会梦见电子羊吗135
外科医生和太太同行时，有个年轻活泼的金发女郎向他打招呼。
太太酸溜溜地看了他一眼，问：“你在什么地方认识那个浪货？”
“我们只是因为职业才认识。”他解释。
“真的吗？是你的职业？还是她的职业？”
遥遥万里23195
火车上，看到一对夫妻。
女的侧卧在男的腿上睡着了。
窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男的就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。
这个姿势维持了很久，直到那个女的醒来后看到哭了，抽泣着问：“你是不是想打我很久了？”
国贸大宝子372
丈夫把一个好友带回家。
不一会儿，一个女人默默走了进来，将端来的茶杯放在桌子上，又走了出去。
好友说：“您家的女佣人不算漂亮，不过也许还能干？”
丈夫忙说：“你想到哪里去了？我会雇这样一个丑八怪来当女佣人吗？她可是我老婆！”
国贸大宝子286
“我太太把信用卡丢了！”
“那你还不赶快打电话到银行报失？”
“没事，那贼花的钱比我太太少多了。”
铅字明信片285
老公每天早上要折腾我一次。
今天早上9点闹钟响了，贪睡了半小时，正要起床，这货一把摁住我开始各种啃。没错，感觉来了，可是怕上班迟到啊，我说不行，等会儿要迟到了。
他说没事，就10分钟。
我一把推开他，尼玛！10分钟你自个儿去厕所玩儿去！老娘要上班！
未末we298
尿没有憋住
早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑在被子里，然后去上班了。
下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨地看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住„”
龙爪槐守望者295
亲爱的，
丈夫问妻子：“为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢？”
“还不是因为电熨斗的电线太短了。”
一直种草没停过181
妻子为了让老公有新鲜感，就买了个烫发器。第一天做了个波浪卷，老公眼前一亮，感觉很好。第二天又拉直了，老公吓了一跳，不过觉得也挺好。第三天为了增加视觉冲击，老婆又做了个小清新造型，老公见后沉默了半天，幽幽地说：“TMD，你是不是看上理发店那小子了!”
小狗派对领队364
一个女人打电话给正在上班的丈夫。
丈夫说：“对不起，亲爱的，我今天工作忙。”
妻子回答：“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你，亲爱的。”
丈夫说：“好吧，亲爱的，因为我时间不多，你就只把好消息告诉我吧。”
“嗯，”妻子说，“汽车的安全气囊真的管用。”
你的K姐249
丑人穿什么都没用
女：老公，给我买几件新衣服吧！衣服都旧了！
男：旧怕什么？人漂亮穿什么都漂亮！
女：那人家不是不漂亮嘛…
男：那就更不用买了，丑人穿什么都没用！
Cerveza297
一个人非常喜欢下棋，但是棋艺不精，是俗话说的臭棋篓子。
一日下棋回来，老婆问：“谁输了？”
他说：“第一局我没赢，第二局他没输，第三局我要平棋他不干。”
一个瘦子哇371
老公：我想买部汽车。
老婆：人家都说车子是男人的另一个老婆，你买车就犯重婚罪了。
老公：那车子登记在你名下，我只要能偶尔使用就行了。
老婆：你还想光明正大地包二奶？
.八一.的饲养员313
电车售票员恶狠狠地对一个女人说：“你怎么还不回去？魂不在身上么？”
旁边一个客人打抱不平，叫道：“卖票的！你太没规矩了！敢欺侮女人么？女人，也是客人。”
售票员笑了：“她是我的老婆。”
兔兔今天吃什么254
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