#夫妻

今天风不小，老婆出门执意穿裙子。 刚一出门，老婆就拉着我往回走，问之：“干嘛去？” 老婆答：“风大，回家换裤子。” 我表示灰常惊讶：“你今天居然带脑子出来了……” 然后二货老婆一句话直接让俺吓尿了：“这么大风，我得换条漂亮滴内裤……”

“亲爱的，我怀孕了！” “真的啊，那……孩子是我的吗？” “别人都带套，就你不带套，不是你的是谁的？” “那就好……( ?,_?)……”

我老妈上完厕所，把裙子扎在内裤里，然后出去买菜。半途感觉凉嗖嗖的，才发现…… 回家和我爸抱怨的时候，我爸说，我妈出去的时候他就看到了，以为是裙子的新款式…… PS：我爸近视

球迷老头看电视播放的球赛，老太婆在厨房里忙活。 球赛完毕，老太婆探头问道：进了多少球？ 零比零，打平了。 白看。

老婆：咱们出去玩吧。 老公：好，你说去哪儿就去哪儿。 老婆：我要有主意还和你说！ 老公：我出的主意你从来都不同意呀。 老婆：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。

妈妈正在家做家务，孩子突然说：“爸爸你真厉害，我真佩服你。” 爸爸问：“为什么？” 孩子说：“娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能上班挣钱，长得又漂亮……”一顿好夸。 爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：“妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿……”

结婚前——玩愤怒的小鸟玩到半夜三点； 结婚后——愤怒的小鸟被玩到半夜三点。

今儿突发奇想问老公：“亲爱的，你觉得我是猫一样的女人呢，还是狗一样的女人呢？” 老公看了我一眼，说：“猪一样的。” 尼玛……

我：你小时候真够幸福的，能吃洋快餐，俺就只能啃着馒头去上学。 老婆：馒头是绿色食品，多营养啊！ 你瞧你，被馒头养得多聪明，都能追到我。

总统携夫人视察养猪场。 总统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？” 场主：“一天平均有十来次吧！” 总统夫人：“你看看人家！再看看你！” 总统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？” 场主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。” 总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”

一夫妻俩都是话务员，一天两人吵架，丈夫摔门而去。 傍晚，妻子拨通了丈夫的手机。 丈夫没好气地说：“您好！这里是离就离服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接110。” 妻子气得挂了电话。

我：“老公，你有没有什么被骗经历？” 老公：“有啊，结婚前你告诉我你怎么都吃不胖，啧啧，现在看看你这体型！”

一日茶余饭后，当着老公的面说：“王思聪才是我老公”，然后就夸他的相貌、才华、胆识。老公坐那儿一言不发，等我差不多快说完了，冷冷看我一眼问：“有完没完啊？”我那时一惊，心想完了，生气了，准备表达歉意。他幽幽的来了句：“我老公是你随便夸的么…”

小姨子刚失恋，从她的男朋友家搬到我家里住几天。媳妇总是防贼似的防着我，就怕我对她妹妹有所企图…… 我上厕所，刚好小姨子在厕所。媳妇说我是想偷看她。不小心拿错了小姨子水杯喝水，媳妇说我想间接跟她接吻。去阳台收衣服，老婆说我想偷看小姨子内衣…… 尼玛，女人第六感太TM准了……

有一个愚昧无知的媳妇，好自作聪明。 有一天，她丈夫做客回来发怒道：“看人家媳妇，再看看你……” 媳妇不服气地说：“我怎么啦？” 丈夫说：“人家都知书达礼。我一进门，人家就问我贵姓，我说姓张，人家又问我弓长张，还是立早章……” 不几天，家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：“您贵姓？” 客人答：“姓侯。” 媳妇又问：“是公猴还是母猴？” 客人哭笑不得，无言以对。

昨天带二货媳妇下馆子…… 吃完饭我逗她说：“你付钱吧！” 媳妇幽怨地看著我说：“姐夫，你怎么这样啊！小心我回去告诉我姐，你带我出来开房哦……” 尼马！我瞬间成为焦点人物，边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她女儿一样…… 赶紧付钱，拉着媳妇走人……

妻子说：“孩子不听话，是该打，可你不应该老是扭他的耳朵。” “要扭哪儿？” 丈夫问。 “打屁股，那是块死肉。” “你真糊涂，屁股听得进话吗？”

夏天了，和老婆、老婆的闺蜜三人逛街。 老婆突然问我：“你讲，我和她两人谁的身材更好？” 我正在认真地想怎样做出一个完美的答案，身后的回答却很干脆：“你好。” 我和闺蜜很诧异、惊恐地回头看，原来是一位陌生人。 陌生人被我俩的表情吓坏了，接着结结巴巴地说：“你好……凤凰路怎么走啊？”

搞笑段子：不休你已经很好啦 经常跟老公打闹，今天早上醒来脑抽想试试我老公醒了没，把脚丫子放他嘴里塞。老公估计以为我是放的吃的还舔了几下，眉毛一皱，画面自己补脑，哎！！！ 不说了，打得我现在膝盖还是肿的。

有传言说，半夜十二点不能照镜子，会看到脏东西！ 今天闺密来看我，晚上出去潇洒后回来，洗漱完毕，我正准备拿镜子，闺密就制止说不能照，会看到可怕的东西。 一旁哄孩子的老公说：“怎么？怕看到自己卸妆后的样子？”

怀孕三个月， 肚子不见大， 胸是一天比一天大。 老公笑曰： 孩子兵法学得好， 三军未动粮草先行。

妻子：“我们刚结婚时，你每次吃肉都只挑小块，把大块的都留给我。现在你每次都自个儿挑大块的吃，你不爱我了！” 丈夫：“亲爱的，别胡思乱想，那是因为你现在做的饭我能吃得下去了！”

老公：“老婆，一个好消息一个坏消息，你想先听哪个？” 老婆：“你先给我说坏的。” 老公：“我把钱包弄丢了。” 老婆：“哈哈！多亏老娘英明，每周只给你十块零花钱。那好消息是什么？” 老公：“拖了两个月的工资，今天一下子全发了。”

晚上吃过晚饭，老婆竟然主动把桌子收拾碗洗了。 我问她：“今天为什么变得这么勤快了？” 她说：“你今晚不是要加班吗，快点走吧，不要迟到了。” 怎么感觉哪里不对。