#夫妻

“你刚才是和谁打招呼呀？” “他是我第二个丈夫的第一个妻子的第三个丈夫！” “你竟然记得！” “因为现在他是我丈夫！”

老婆给我买二十个娃娃，我要带上船。我是个资深的国际海员，有次在上船前和老婆说，老婆给我买二十个娃娃，我要带上船。 老婆说，你疯啦，买那么多干嘛，一个就够了。 我说，自己一个是够了，可是剩下的十九个我到了晚上可以出租啊！ 老婆无语中……

哎，现在女人真搞不懂。昨晚老婆上床前，跟我说不准碰她，我看她脸色就真没敢碰。没想到过了一会挨了一巴掌，她说：“叫你不碰你就不碰啊？我想了那么多理由拒绝你，睡觉睡觉，没情趣了，不准碰我。”我这下真乖乖的准备睡觉，没想到一会又挨了一巴掌。

在公园看见一老太太和老爷爷在吵架，老太太说：“哼，当年我年轻时你天天跟在我屁股后面，现在我老了，不好看了，你也不跟着我了！” 老爷爷咧嘴一笑：“大意嘛，在你老了的时候都会离你而去，何况男人呢？” 我顿时就惊呆了。

单纯的老婆昨天晚上很严肃地问我有没有外遇，我盯着她的眼睛深情地说：“有！” 然后她问：“几个？是谁？多久了？” 我回答：“五个，是五姐妹，十多年了！！！” 然后就看到媳妇那惊恐并气愤的表情，怒吼道：“在哪里？给我叫出来～～～” 随后我就把强有力的左手伸到她面前了～～～～

两夫妻平常以洗衣服为暗号约定房事。一天，丈夫欲做，便让儿子转告他老婆：“爸爸要洗衣服。”不料妻子心情不好，就叫儿子转告丈夫：“洗衣机坏了。” 过了一会，妻子觉得不对劲，又让儿子转告他爸：“洗衣机修好了。” 儿子回来后说：“爸爸说不用了，衣服他已经手洗了。”

超市生鲜区搞促销“买甲鱼送乌鸡”，恰好可以炖一味“霸王别姬”汤。 LG是近视眼，拉着我一直问：甲鱼和乌龟不是一样的吗？为什么买甲鱼送乌龟？ 我无语…… 让他好好看清楚再开口问我。 他又仔细看了一遍，恍然大悟：原来是买甲鱼送乌鸦…… 哎？乌鸦也能吃？ -_-!

好机智！楼主参加同学会，走前冲了一个澡，出来发现老婆把干净衣服都准备好了，还帮楼主穿内裤。老婆好大度呀…… 哇~ 不对，怎么回事？ 老婆说：“老同学聚会，要保持清醒，我给你的内裤前后抹了清凉油……”

天惹，老婆生气了，百般哄，她扔一盒套套在我面前说，除非今晚用完…… 老婆去洗澡了，我在天花板上布置了一堆气球，是不是很浪漫……

老公：“今儿多喝了点，有点晕！” 老婆：“谁让你喝这么多的，快洗洗睡了吧。” 半夜，老公拿起电话打通老婆的手机：“老婆，今天陪客户喝多了，就不回了，你先睡吧！” 挂了电话，抱着老婆说：“小红，今儿不回去了，在这儿陪你！”

丈夫正在刮胡子，妻子想让丈夫给她买条项链，便在身后絮絮叨叨道：“亲爱的，你看我的脖子上光光的，什么也没有。” 丈夫有点莫名其妙地摸了摸自己的脖子，说：“可我的脖子也没长毛啊。”

1、女儿对妈妈说：“妈妈，你太可怜了。” 妈妈疑惑：“为什么？” 女儿说：“姥姥来了，自己一个房间，我自己一个房间，就是你没有房间，只好挤在爸爸的房间里了。” 2、本人女，长头发，有一个可耐的小表弟。 有次看电视，他冒出一句：“姐，以后我当了导演肯定请你当女主角。” 于是喜滋滋地问：“为什么啊？姐又不漂亮。” 小表弟说：“我拍的是鬼片。” 3、和老婆吵架，她非常伤心、痛苦流涕，我束手无策啊…… 但四岁的女儿突然说了一句话，我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊。” 4、你向妈妈要点钱，我们两个人去看电影好吗？ 哥哥说：“要去你自己去，妈妈又不是我一个人的。” 弟弟说：“但是你跟妈妈认识得早一点嘛！”

老公教我学车，由于紧张，两小时了我还是刹车油门弄混，气得他绿着脸吼我。 我委屈地说：“人家说男人教自己老婆靠吼，教别人老婆靠哄，你就不能耐心点，要么把我当别人老婆呗。” 这混蛋眼一翻：“拉倒吧，人家说的是漂亮老婆。长你这样的，都没有哪个男人会想教…”

宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊！假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下？” 亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办？” “别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。”男士说。 女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”

汤普森的妻子最近“乐兴”大发，到街上买了一把小提琴回家学拉。那“吱哑吱哑”的噪音，把汤普森吵得烦透了。一天，家中小狗也跟着“汪汪”叫了起来。汤普森便斗胆对妻子说：“亲爱的，你能挑选一支狗听不懂的乐曲练吗？”

小学的时候调皮，平常爱和同学打闹，手上被钢笔扎过几下。十几年过去了，被扎的地方颜色还在，呈淡淡的蓝绿色。 今天老婆抓住我的手搓了半天，我没理她。过了一会，越搓越狠，我问她怎么了？ 她伤心地说：“你还这么年轻，怎么就发霉了……”

楼主女，刚认识二货老公的时候，不知道说什么，说起了痔疮。他说他有一次特别厉害，流血，去医院看，大夫给开的药，最后竟然还有卫生护垫。大夫说是出血的时候垫上，结果二货老公不会用，粘屁股上了，相当不得劲。实在不明白，红着脸问了单位女同事，结果我笑得肚子痛老半天。

“爸爸，今天老师问的问题，我答错了！” “什么问题？” “问的是你家有几个女人？我答一个。” “没有错呀！咱家，只你妈妈一个才是女性！” “可是，妈妈经常说你不像个男人呀！”

晚上跟老婆下象棋，为了公平，我说不带象过河，马走田，小兵乱跑的。老婆说：“跟你玩这些棋子我都用不上。” 我当时就大笑着说：“开始吧！” 谁知道她拿起我的士把我老帅吃了，说这是她安排我身边的卧底…… 卧底……

一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。 老婆忍无可忍，终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你TMD什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！” 男人一听大发雷霆：“尼玛！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！” 老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！？”

本市车展将于明天举行。 晚饭后我忧郁地跟老公说：“老公，明天车展，万一他们非要邀请我当车模怎么办，人家好怕怕的。” 老公严肃地对我说：“别开玩笑了，请你去当QQ车模吗！” 听完以后心里就一直觉得怪怪的。

老婆：“你是不是搞外遇了？” 老公：“净瞎扯！” 老婆：“没事儿，你说吧，说出一个我给你一百块钱。” 老公：“我怕没命花！”

我怀孕8个月了，在家待得有点烦，就到小区里逛逛。 老公来电话，问我在干什么？ 我说我在外面散步。 老公大骂：那么热的天你出去干嘛，万一把孩子晒黑了呢！

四年前，我孤身一人，在家一边喝着闷酒一边看世界杯。 如今，我脱单了，四年后的今天，我终于可以一边刷碗一边看世界杯了。