#夫妻
8660 篇段子
妻：你昨晚又喝酒了对不对！
夫：你不要老是冤枉我好不？
妻：那咱家狗吃了你昨晚吐的东西，为什么到现在还没醒呢？
夫：无语……
是风是啊柳啊217
老爸：“儿子啊！抽烟对身体有害，你快戒烟吧！”
儿子：“你为什么不戒啊？”
老爸：“唉！戒了烟我身体会更糟啊！”
儿子：“为什么？”
老爸：“因为你妈闻到烟味就会允许我不上床哇！”
时间的蘑菇162
半夜，我终于忍不住把身边的老公推醒了，他迷迷糊糊地问：“你不睡觉，折腾啥？”
我嘿嘿地笑：“睡不着。”
他揉揉眼又问：“咋啦？失眠了？”
我不好意思地说：“你也知道我是个心里存不住事的人，有秘密不说出来，憋得睡不着。”
他一听我有秘密，警惕性立马就来了，瞪大眼睛说：“跟我还有秘密？赶紧老实交代。”
我眉开眼笑地说：“下午我在沙发垫子里捡了一千块钱，本来不想跟你说的，可不说出来，愣是睡不着。”
他一听腾地就坐起来了，半天没说话。
我说：“说出来心里畅快多了，好了，睡觉！”
就听到黑暗中有个声音幽幽地说：“我睡不着。”
踏月流星383
老婆：老公，今天我和闺蜜洗澡，居然发现她内裤上有个韭菜，你说奇怪不？“谁说不是呢？”
我一边照着镜子一边剔牙答道。
突然，死寂一般的沉默，我们同时发现了点什么...
三横一竖点295
家有二货老婆，吵架一生气就不说话，我就更生气了！
大喊：生气就骂我啊！
不说话算什么！
她闷了有两三分钟，幽幽地说：大坏蛋！
我擦！
这架还怎么吵…
奔跑的野猪226
我之前特恨丈母娘，因为当时我追我老婆时她百般阻挠……
不过，自从我和老婆天天在一起后，我才发现她是为了我好。
闷骚的疯子295
小王觉得老婆出轨，遂心烦意乱，找领导哥们聊天谈心。帅比领导碰巧事忙，让他自己玩。他在领导沙发上滚来滚去，突然看见一条女性内裤。此时领导突然进门抱他，慌忙中小王急忙把内裤塞入口袋中，之后太过激情忘了内裤之事。
晚上回家，老婆洗衣服的时候发现了这条内裤，小王急忙要辩解，谁知老婆先开口：“死鬼，下次不能偷藏我内裤玩了，人家找了一天呢！”
干饭多一斤147
有个二货媳妇儿伤不起。我媳妇平时说话不经过大脑，就刚才我们打车，上车我和司机师傅闲聊，问：有多大年纪啦？
司机：53岁。
媳妇旁边插上话说：我老姨父就53岁死的！
气的我啊…
亚丽山德拉364
媳妇儿想起明天是和老公的结婚纪念日，就偷翻老公的皮包，想知道老公会送自己什么礼物。翻出来是八张一样的贺卡，都是一句话：我唯一只爱你！
媳妇儿在心里嘀咕：老公的词汇也太单调了点。
Envl240
老婆出差几天回来，一进门，看到老公在那忙着，就赶紧上去笑嘻嘻地握着老公的两只手：“辛苦两位小妹了……”
老公：辛苦两位？
啥意思？
这家里不就我一个人？
哪里来的两位小妹？
老婆一拉手：“去，我是跟她们两位说话呢。”
“我不在，全靠她们来帮你解决生活问题了，还不辛苦？”
老公：尼玛……
大家好我叫嗯喏301
昨天跟老公散步，看到一个超短裙妹子。待我们走近，小短裙一弯腰，擦，白花花的大腿，紧绷绷的打底裤。我马上示意老公看，他一撇头不屑地说：“不看！”
我说：“这么美的风景，为什么不看？”
他说：“你不在才叫风景，你在就是陷阱！”
急急如律令龙虾教教主181
老婆体态丰腴，但又好美。
这天又要我陪她去买衣服。
我小声嘀咕：还买什么买，家里那么多衣服，都装不下你了，何必呢！
找抽，是吧？
老婆虎眼一瞪。
走进商场，我跟着她转了大概不到二十圈，老婆终于相中了一款。
售货小姐走过来，识相地拿来一件大号的递过来。
太拥挤，再换一加大的，不和谐，好别扭。
老婆心有不甘，怎么办？
还有别的号吗？
小姐笑容可掬：要不您拿小号的试试？
大豆公主310
盛夏的早晨，老公赖在床上问即将出门的老婆：“今天我穿什么啊？”
老婆没好气地回答：“你自己不会掂量啊，整天问我，穿穿穿，你穿个毛线！”
于是老公因为中暑被送进了医院。
夏天只爱人字拖337
老婆：“你再不去打洗脚水，我就生气了！”
老公很不情愿地从电脑屏幕上移开视线，对着老婆说：“往后不许生气，只许生娃。”
何必的早晨355
老刘刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。
他知道，此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。
于是，他灵机一动，大声嚷嚷道：“看我把门锁上，让你出不来！”
“你敢！！”
门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。
离谱芋头288
刚谈恋爱那会儿，老婆有什么要求，我都会说：来，亲一个再说。
再后来就变成：来，我摸两下再说。
现在结婚三年，她叫我做什么，我就一句话：来，给我两块钱买包烟再说…
拥你入怀刻152
中午，老公仔细地盯着我看了半天，说道：“不做家务的女人永远不可能美丽。”
晚上，他回来晚了。没办法，我只好炒菜。
老公又仔细地看我半天，说道：“做家务的女人永远都是美丽的，但是你例外。”
然后，我就罢工。
鱼包鱼包296
媳妇: 我和你妈同时掉到水里，你会救谁？
我: 肯定救你，我妈同事我又不认识。
潮生被占用363
妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少。这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问暖，最后问道：“亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？”
“死掉了！”
“天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？”
“我懂了。”
“亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？”
“她老人家也爬上了大树。”
土地上的鲸鸽198
问：男女结婚以后生活上会有什么变化？
男答：处对象那会，她放个屁从来偷偷摸摸的；结婚以后，恨不得每个屁都崩你脸上！
女答：处对象那会，生活中处处都怕惹你生气；结婚以后，恨不得分分钟气死你！
荏字号的空白猫206
老公睡着睡着碰了碰我，很严肃地说：“我要干项大工程。”
我内心一激动，心想这伙计开窍了？
但还是假装淡定地问：“什么？”
“我要把火影全下下来。”
……
妈了个巴子，我打死你。
Geelish342
小学在上常识课，老师：“同学们，家里的东西坏了，需要修理，那么修理需要哪些工具？”
小刚：“扳手！”
老师：“好。”
小亮：“钳子！”
老师：“说得对。”
小明：“搓衣板。”
老师：“搓衣板能修理什么呀？”
小明：“我妈妈说能修理我爸爸。”
老师：“……”
DA5YUE204
和老婆异地，老婆说想我了，今天要看我来。结果等到中午也没来，遂打电话问之，这货来个“我看了呀！”
我问：“哪有？我怎么没见到你？”
这货说：“我在照片上看的，现在还看着你的照片呢。”
Judy_motivated346
新婚之夜，妈妈递给新娘一个镯子，说：“这是咱们家祖传的，以后就得交给你了。”
爸爸递给儿子一件护膝，新郎很不理解地说：“爸，你给我这玩意儿干啥，我早就不骑摩托车啦。”
爸爸回答：“以后跪搓衣板时用得上，这也是祖传的！”
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