#夫妻

老陈，你实在太不小心了，你指的是什么事？ 最近这几天晚上，你家常常春光外泄，你至少该拉上窗帘吧！ 哦！ 我得回去问我太太，这几天我上的是夜班！

一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。于是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚地说：“嗨！帅哥，你想不想和我……” 他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”

早上出门，发现车钥匙下面压了一张老婆写的小纸条，上面写着：“老公！加油！” 旁边还画了个心！ 当时我就泪奔了！ 老夫老妻的，还这么励志。 心里默默发誓：老婆，我一定会努力提高厨艺，让你吃好喝好开开心心的！ 15分钟后，车子没油了，我擦，中国文字太博大精深啊！！！

女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。” 男：“可我并没有做什么无礼的事呀。” 女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。”

今早到公司才发现，昨晚老婆趁我睡着，给我手机里所有女性好友群发了一条消息：“最近还好吗？” 大家都没回，只有我姐回了两字：“没钱！” 我松了一大口气：还好只给女性好友发了！

搞笑段子：夫妻同色 宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊！假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下？” 亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办？” “别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。” 男士说。 女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”

娃娘：老公，人家说爸爸每天要按摩妈妈的肚子，这样能促进胎儿成长。 娃爹：怎么按啊？ 娃娘：顺时针转几圈，再逆时针转几圈。 娃爹：哦，这个不难，和搓麻将的手势一样。 哈哈，来来来。 宝宝啊，老爸教你搓麻将，哗啦啦… 哗啦啦…

今天出门忘带手机，就返回去拿手机。进门看到老婆闷闷不乐的，也不搭理我。我也顾不上那么多，拿起手机就出门了。路上打开手机，看到两条留言：第一条：老公，你手机忘家了，我给你送过去吧？第二条：不说话算了，不知好歹！

老婆自从结婚生子后就有点迷信，时常去找相面的算卦的。 这不，年后又去找什么大师给指点，说我今年“命犯小人，小心谨慎”。 早晨临上班时，老婆说：“今天我去给你求张符，大师说了，放在钱包里就能逢凶化吉！” 我连忙说：“我自己去！你千万别去！” 到中午，老婆迫不及待地看我钱包，没发现什么符之类的东西，却发现了我藏在夹层的避孕套。 老婆大怒：“说，这是什么！” “这，你不是说防小人吗！这东西应该最有效！”我振振有词。

和媳妇吵架，她不讲理，居然动手把我赶到客厅，太热，一宿没睡好。 过一天下班回家，发现客厅装了个空调。 刚想谢谢她，又想想哪里不对……她这是准备跟我打持久战咋滴！！

有一个人很怕老婆。 有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。 晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。 第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。 算命先生问：“请问贵庚多少？” 他赶忙回答：“没有跪多久，只跪到三更。” 算命先生道：“我不是问这个，我是问你年高几何？” 他说：“我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。”

今天和媳妇出去买菜，买肉的时候因为老板娘漏了点沟，眼睛一直瞄着… 等老板娘割好，付钱要走的时候，转头发现媳妇连车都不见了… 还别说，搓衣板还真疼。

老婆在照镜子。 老婆：“老公，用一个词形容我！” 我：“有一个词，叫胸什么无什么来着？记不清了！” 老婆大喜：“胸大无脑？讨厌，你好坏！” 我：“想起来了，是凶悍无比！”

某日参加朋友婚宴。 浪漫的婚礼音乐之后，主持人开始煽情：“请问新娘，为什么选择他作为你的丈夫？” 新娘平复下激动的心情，面带羞涩地说：“就他睡觉不打呼噜。” 全场一片寂静……

老婆：“今天谁TM不离婚谁孙子” 老公：“奶奶，今天中午你想吃什么啊？我去做”

听同事讲的。 她老公巨爱她，但是不懂浪漫。七夕那天，妹子想要吃巧克力，让她老公去买。你知道他买了什么吗？ 徐福记！ 整整三斤，金币巧克力，就是那种金灿灿的能晃瞎你狗眼的！ 他说：“实惠又好吃，对不对！” 这还不是最搞笑的。妹子收到三斤徐福记后，气得耍了一天小脾气。傍晚时分，她老公向她道歉：“我错了，你别生气了……” 妹子心里一阵歉然，就说：“没关系，你说错哪了？” 她老公回答：“我不该买金币的，外面的皮是铝的，太压称了……” 太压称了…… 压称了…… 称了…… 其实，妹子需要的是浪漫……

（有一个很文艺的兄弟）我兄弟喜欢浪漫，特别是下着小雨的时候不打伞。 有一次他跟我嫂子出去逛街，下着小雨，我兄弟就不打伞，想创造出雨中漫步浪漫的感觉。结果淋了好久，我嫂子说：“你看，我都湿了，你还是不举伞，还是不举，不举…”

二货老婆花了29.9买了个特大号水杯，还是磨砂的。天天都喝两大杯。昨天一不小心碰碎了，今天拉我去超市再买个。我特地看下标签，尼玛！花瓶！玻璃花瓶！

今天我给媳妇说，你们女人穿条内裤，拉那么紧，还那么细，不难受吗？ 媳妇说：你每天裆里面吊根针，也不怕扎到大腿。 我……

一对夫妇躺在床上。 丈夫：“我在想，现在我们家什么都有了，要啥有啥。30年前，咱们什么也没有，可那时我身边躺着的女人年轻又漂亮。” 妻子：“这不是问题，亲爱的。你再去找一个年轻、漂亮的，我来负责把你变成穷光蛋！”

男人和女人对抗要讲策略，才能触动她心灵，改变其想法。 如我，有次被罚跪搓衣板，才跪下我就想起一件事，立即对妻子说：“老婆，这条裤子是你买的，跪着我好心疼。” 她听了大受感动，立即扶起我说：“那老公你快起来，把你妈买的换上。”

一个妻子，对丈夫整天在家里闷着看电视、抽烟袋锅子的生活很是不满。 有一天，妻子实在忍不住了，便对丈夫训斥道：“我跟你讲一件事：野猪能活50年，而家猪只能活5年；野狗能活20年，家狗却只有8年的寿命。这说明生命在于运动。看看你，整天在家里趴着，跟乌龟一样……” 丈夫反驳道：“亲爱的，请问乌龟能活多少年？” 妻子：“这……”

年轻的妻子对丈夫说：“亲爱的，看来这星期我们只好总吃西红柿沙拉了。” “为什么？” “我严格按照烹调书上的用量做的西红柿沙拉原来是为12个人准备的。”

昨晚帮老婆挖耳洞，挖出来的都是湿的。嘴贱的问了一句：“为啥结婚前你耳屎是干的，现在是湿的？” 老婆：“还不是老娘脑子进水了才嫁你！”