#夫妻

媳妇刚生完小孩，奶路不通，一直很少母乳。医生和护士建议我帮忙，刚找来热水，还没开始敷，小孩就开始哭闹。 媳妇看了一眼孩子，说道：“别闹，再等等，你老爸正在给你做饭呢。做饭，饭……”

张姐约李姐下班后去扫年货！ 李姐问:“你老公不是出差一个月刚刚回来吗？你晚上不陪他？” 张姐笑嘻嘻的唱了起来:“天空飘来五个字！那都不是事儿，是事儿也就那一会儿，一会儿就完事！” 求张姐老公心里阴影面积！ ~~

夫妻笑话：有这么拍马屁的吗？ 正在打游戏，老婆让我给她扎马尾，我上去对着后脑勺“啪”就是一巴掌。 老婆：“你TM干啥！” 我弯腰陪着笑脸说：“先拍个马屁。”

晚上喝醉了，一夜疯狂。早晨，一个弱弱的声音：“姐夫，该起床了！” 惊出一身冷汗。 睁眼见二货老婆风情万种地坐在身边。 麻痹，我以为又上错床了，吓死我了~

一朋友，结婚前半年开始往外借钱，到处找朋友借钱。结婚后，财政大权被他媳妇独揽。然后，他手里一没钱就去要账，小日子过得潇洒到不行。

一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！” 老婆转怒为喜：“是吗？” 老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”

一个男人周五下午离开家去上班。 这天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与男人们狂欢，并花光了他的全部薪水。 周日晚上他终于回到家里时，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近两个小时。 最后，妻子停止了喋喋不休的责骂，问他：“要是你也连着两三天见不到我，会作何感想？” 他回答说：“我会感觉挺好的。” 这句话说完后等着他的就是老婆送来的一顿拳打脚踢……… 周一过去了，他没看见妻子。 周二和周三也过去了，他还是没有看见妻子。 到了周四，肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了……

昨天我跟我老公回家都忘了带钥匙，最后决定去宾馆睡觉。睡觉的时候我拿老公的平板玩，发现有WiFi。 问老公密码，我老公太聪明了，一下就把密码说出来了！

视力最近越来越差了，逛街时，居然看见一名很像老公的人，带着一个很像我闺蜜的人走进了一家宾馆。于是我打电话跟老公说道：“你在哪呢！” 老公说道：“和客户谈工作呢！” 然后我又打电话跟闺蜜问：“你在哪呢！” 闺蜜淡定地说：“和你老公一样！” 我：“……”

丈夫喝了酒，回家晚了，总是受妻子的数落。 这天，他回来比平时更晚，他先在门口小心翼翼脱掉鞋子，然后蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮边，哼着催眠曲，一下一下推着摇篮。 妻子听到他的声音，问道：“你在干什么呀？” “唉，你真不像样子！”他责怪妻子，“你怎么当妈妈的？孩子哭了一个多钟头，都哭累了。我一直坐着摇他。” “你骗谁？”妻子大声说，“孩子睡在我身边已经两个多钟头了。”

周末在家玩游戏，老婆看着各种不顺眼，在一边瞎闹折腾，让我玩不成。 我说：“你能正常点不？！” 老婆：“正常不了了，被你玩坏了。” 我说：“那怪我喽？” 二货老婆说：“那怪隔壁老王？”

老公今天发工资了，问我六千咱俩怎么分，问我要多少？ 我本想他自己留着花吧，就说零。 结果这个二货说：你把零拿走了，我岂不只剩下六百… 亲，你太自觉了好吗，亲。

给老婆买了件假皮草，穿上那是大把大把的掉毛啊。 老婆一看不愿意了：“老实交代，你给我买的皮草是不是假的？！为什么掉毛！” 我：“可能买的不是时候，赶上脱毛期了。”

老婆：“亲爱的，你应该去染一下头发。” 老公：“好啊！” 老公说完就起身走了，两个小时后才回来。 老婆问：“花了多少钱？” 老公说：“三百。” 老婆一听就生气了：“你个败家子，花这么多钱？” 老公愣住了：“是你叫我去染的啊！” 老婆骂道：“你一头白发，只有几根黑发，染成白发才省钱，谁叫你染成黑色的？”

今天早上大概六点多，去吃早餐。隔壁一小哥吃完了问老板多少钱，老板过去说七块。 他从裤兜里掏出来的竟然是一块块的报纸，他和老板同时呆住了5秒。然后他说了句：“卧槽败家娘们。” 你们以为这是高潮？你们都错了。在他怒气冲冲地伸到褂子兜里拿出来一个空调遥控器的时候，我真的看见在喝豆腐脑的那个大妈喷了自己一腿的白花花豆腐脑。

单位组织体检，同事去的很多，有的熟悉有的不是很熟悉。 轮到一个哥们儿体检的时候，外科医生注意到他的胫骨处有一些暗紫色的淤伤，就问：“最近你踢足球、打篮球或者进行别的什么体育运动吗?” 病人有些疑惑：“什么运动也没进行。” 停了一下，那人又说，“和我媳妇儿打牌算吗？”

一天深夜，有一对夫妻在吵架。 夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。 妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？ 争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！ 妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！ 夫：早说三更半夜何必挨打。

有两伉俪是山东人，感情甚好。 一天，老公起早上班，老婆的电话随后就到：（一口山东腔）“你早上吃了吗？” 老公说：“吃了。” 妻子：“吃了什么？” “多钱？” 老公说：“馍馍五毛、水饺一块。”

有一个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆说：“亲爱的，我们家闹鬼了！” 他老婆坐起身说：“你说什么？” 醉鬼说：“我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。” 他老婆说：“真的吗？” 他用力点点头说：“千真万确！” 他老婆想了想说：“你是不是还有感觉有阵阵阴风吹出来？” 他连忙说：“对啊！你怎么知道？” 他老婆这时狠狠地打了他一巴掌说：“死鬼！这是你第三次喝醉了尿在冰箱里！”

亨利的妻子老是埋怨亨利没有本事赚钱，不能让她过上舒服的日子。 一天晚上，亨利怄着气看完电视后，准备上床睡觉。正在脱上衣的妻子命令他道：“快把窗帘拉上，别人看到，多不好意思！” 亨利回答道：“没关系，别的男人要是看见你的模样，他会把自家的窗帘拉上的。”

妻子说：“帮我把房子打扫下吧!” 丈夫说：“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……” 妻子说：“那先把地毯抖抖吧!”

媳妇问我：如果你有后宫，会采取哪朝制度？ 我说要网游制，所有嫔妃进宫都算1级，以临幸次数折算经验值，临幸N次可升级，或转职为女道、女官，懂专门技术的还能换技能点与道具。 YY了一通后，媳妇说：若用这种宫制你就惨了。 那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤：姐妹们，今晚组队去养心殿刷皇上啊！

今天和老婆互换身份，我做妈妈她当爸爸。 宝贝儿子傍晚补习班回来，进门就叫：“妈妈我回来了。” 我穿个围裙从厨房出来，面带微笑：“BB回来啦？你爸爸出去了，等会儿回来。” 等老婆回来的时候，儿子哭着向她跑去：“妈妈，爸爸他疯了，疯了…”

一天清晨，约翰起床后，在床头周围乱转，显得惶惶不安。 妻子关切地问：“怎么啦？有什么不舒服？” 约翰说：“昨晚我做了个梦，嚼牛皮糖嚼得很吃力。” 妻子又问：“那又怎么样？不就是牙根酸点嘛！” 约翰急了：“可是，我刚才发现放在床头柜上的皮带只剩下半截了！”