#夫妻

哥们家传喜讯，老婆怀了个男孩，我：“你觉得这孩子可能是你的不？不鉴定下？” 哥们：“鉴定个屁啊，闹开了不就都知道我有病了？到时候帽子戴了，老婆也没了，谁还愿意嫁我啊？当自己的养不就是了。” 好吧，早就知道你是要面子的人～ 神评论：想要二胎记得叫我，我是雷锋的弟弟雷人

有一次喝多了回家就迷迷糊糊的脱衣服睡觉，第二天醒来的时候发现我跟老婆睡在客厅的沙发上，我问老婆怎么睡着了！ 老婆把我拉到卧室说洗床单去老娘再睡会你喝多了还尿床折腾老娘半夜，没想到嫁给了一个还没断奶的!尼玛我喝多尿床了！ 尿床了！

老公看着大蒜问：这是不是大葱？ 我：恩。 然后指着韭菜问：这是什么？ 老公：小葱啊。 我：恩。 最后指着真正的葱问：那这个呢？ 老公：（想了会，很郁闷）不知道。 然后我爆笑，还问我你笑什么… 天呐，你是外星来的么… 葱，蒜，韭菜好歹认识一个啊，现在居然一个都不认识。

老公今天去吃饭了，我给他打电话，对话如下： “老公，你干嘛了？” “嗯，废话，不喝酒叫老爷们啊！！” “你怎么了？？” “老子一会回家了！别催了！” “**，你怎么了！老公！” “挂了！就这样，麻烦！” …… 然后我拿着手机凌乱。 一会老公来了条短信：媳妇儿，我装装逼，回家跪搓衣板啊。

丈夫有病住进医院，老婆护理。早晨，关医生和护士查房，问病人的老婆：“你丈夫小便什么颜色？” 病人老婆不好意思地抿嘴乐，不回答。关医生很纳闷，于是正色道：“我问你话呢，你丈夫小便什么颜色？” 病人老婆非常不好意思地低下了头，半天才冒了一句：“紫色的！” “怎么可能？”关医生非常惊讶。 “病人老婆感觉冤枉了：“不信你自己看！” 关医生恍然大悟：“我是说他尿的尿颜色......哈哈....妈呀..笑死我了.....”

封建 一天，老太和老伴一起看电视。 一段广告后是转播选美比赛。 老头一看脸红了，起身进屋了。 老太笑了：“这老头还挺封建的。” 一会，老头回来了，端正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜… 老婆的唠叨 妻子：你的耳莫炎是什么时候好的？ 丈夫：就在你喉咙开始发炎的那天…

“老王，你怎么啦，什么地方不对劲？” “哎，昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我以为是女佣，就拥抱她亲吻起来。” “哈哈！就在这时，你太太来了，是不是？” “更糟糕，原来，我拥抱的那女人竟是我太太，而且，她还说：‘现在不行！我不知道我那死鬼什么时候回来’......”

一对夫妻在一起吃饭时，丈夫说起吃经来，说：“吃猪脑是补脑的，吃猪蹄是长筋骨的，总之吃什么补什么。” 第二天，他妻子给他买来猪心、猪肝给他吃。他丈夫问她：“今天为什么买猪心、猪肝给我吃？”他妻子说：“平时你对我没心没肝的，今天我买猪心、猪肝给你补补这个没心没肝的人呀！”

大清早老公吃了个桃，口含着桃核开车。 我说：吐了吧，别卡在嗓子里。 这货把核吐在纸巾里包好，放我手上说：那我就把龙珠交给你了，你还差6个…

手术房里，阿光为了缓和自己紧张的情绪，便和一旁的护士调笑道：“这么漂亮的护士小姐，等我出院后我们一起去跳舞如何？” “不行的，我先生不会答应的！” “哦！你先生是谁？让我跟他说去。” “我先生就是那位正要替你开刀的医生。”

有个商人回家，发现他的妻子正和他最好的朋友在偷情。 他气愤地嚷道：“你们究竟是在干什么呀？” “是不是？”他的妻子对他的朋友说，“我早就跟你说过，他是个笨蛋。”

妻子出差整容回家，丈夫一脸疑惑。 妻子：“怎么啦？不认识了？” 丈夫愣了下：“赶紧进来，我妻子不在家！”

给老婆送花，她可高兴了，然后来了个热吻，之后问我：“老公，你喜欢什么花？下次我送给你？” 我答：“校花！” 然后，不说了，满地都是鲜花片！

结婚后，发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，于是决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？” “有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来…”

“老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美？” “因为脑子进水了。” “滚！”

妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。 一、二、三、四，写在纸条上。出于开玩笑，又在纸条上加上第五条：“多想想你的妻子。” 几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递回条子；条子上四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。 “我一出家门，你就不想我啦？” 丈夫说：“第五条我也照做了，但还没有做完。”

媳妇儿最近感冒在家休息，晚上加班回来的很晚，就去买了老坛酸菜回家。 媳妇儿：哇，老坛酸菜啊！ 我：是啊，你要吃么？ 媳妇：其实我已经吃过晚饭了，但是你能不能喂我吃点。 我：为什么啊？你不是已经吃饱了么？ 媳妇儿：我早上吃的是康帅傅红烧牛肉面，吃得好饱，打了一天的嗝，我想换个味道打嗝……

菲菲和闺蜜在讨论婚姻。 菲菲好奇地问：“你结婚这么久了，是怎么理家的？” 闺蜜说：“我告诉老公，由我来管钱，而由他来管我，那么这样一来，他就人财两得了。”

老婆：老公，我郁闷了 我：咋了？ 老婆：我很愤怒 我：咋了？ 老婆：我被人骗了？ 我：嗯？？ 老婆：昨天理发给了人家100，今天一看只找了我35，少找我50 我：呵呵，就当丢了 老婆：不行啊，明明知道是被骗了，我找他理论去 我：去了也没用，人家肯定不承认了，就当给路边的乞丐了 老婆：那也不行，明明知道给的不是乞丐 我：（无语…）那我给你50 老婆：不行，那不一样 我：… 反复的安慰老婆，未果 老婆：老公，我又高兴了 我：（长舒一口气），终于想明白了啊，呵呵，就是嘛，开心最重要 老婆：不是，是我想起来人家没找错，昨天我用那50块钱买好吃的了嘿嘿 我：崩溃无语中…

妇女主任上街买衣服，一回来就气呼呼地坐在沙发上说：“强哥，气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰！” 我赶紧劝她：“别听那人瞎说，他们有眼无珠！你脑袋下面不都是腰吗！”

老公在卫生间，我想洗头，短发，懒得拿瓶子就把洗发水挤在手里，准备去阳台就着水龙头冲洗一下。 转身门铃响了，开门我婆婆站在门口，就看见我伸着手里的白色可疑液体，我老公提着裤子从卫生间出来… 不知道她信不信我手上的是洗发水？

老婆是锅貌似强势的女人，经常在家喊我做这做那… 有一天晚上，她又喊我给她干什么，我装作没听到，继续看我的电视。 于是她继续喊，我继续没动作，软抵抗… 我彪悍的老婆眼珠一转，貌似有了收拾我的主意。 于是，我做好了各种挨骂挨打的准备… 可是，可是… 出乎意料的，她迅速地把自己脱光，站在窗边，手里拽着窗帘说：“老公，你要再不去，我就把窗帘拉开！” “窗帘拉开…” “拉开…” “开…” 好吧，我亲爱的老婆，还是斗不过你，我去帮你把活干了还不行嘛…

今天中午吃饭发现我妈妈剪了头发，真心不好看。 于是说：“妈，你剪的头发真不好看，重找个地方剪吧……” 俺爹看看我，说：“喂，请你不要随便评价我老婆，她又不跟你过日子……” 我：“……”

告诫那些用苹果56的，不要图方便，千万别用指纹解锁。我老婆半夜等我睡着了，拉着手把手机解锁了。早上起来叫我跪着，说多了都是泪。 以后还是改用密码吧！ 过不过都行，哥就想让你们知道，指纹更不安全。