#夫妻

老婆和我一起去逛街，回来后我发现掉了几百块钱。 我对着她就是一顿数落… 后来发现钱在我身上… 我说了一句：“悟空，为师错怪你了。” 谁知二货老婆上来就是啪啪两大嘴巴子，骂道：“大胆妖孽，竟然敢冒充我师傅…” 我…

舅舅好赌，家里是舅妈管钱。 前几天，舅舅偷偷拿家里的钱打麻将输了。外婆恨铁不成钢，一气之下，抄起拐杖就往舅舅身上招呼，把舅舅打伤了。 我去看舅舅，心疼地对外婆抱怨道：“外婆，你对舅舅也太狠心了吧！” 外婆叹气道：“我还不是为这臭小子好啊？幸亏我抢先出手了，要是由你舅妈出手呀，你舅舅指不定得在急救室呢！”

老公特别喜欢我留长头发，我问他：“老公，你是不是觉得我长发飘飘特别迷人，特别有女人味？” 老公看了看我的胸说：“不，让你留长发是为了带你出去，不让人误会自己是同性恋！”

客厅里两张沙发。一张朝西，一张朝南。 老婆和我一人一张，躺在上面看电视。朝南的沙发很舒服，看电视不用扭头；朝西的就不行了，看不了多久，脖子就发酸。 于是两人就争那只朝南的沙发。我说，哪天我把朝西的沙发调个头，两个并排，都朝南。老婆说，那敢情好。 两个人并排躺沙发上，你再去街上买两个水烟袋，咱俩演抽大烟，不用化妆了。

一男人经常半夜才归家，有时彻夜不归，老婆十分烦恼。朝思暮想，终于想出一高招。 这一日，男人出门没带钥匙，半夜回来敲门，只听老婆在屋里讲：“你怎么现在才来，我家那死鬼一会儿就要回来了，你走吧。” 男人一听大怒。但以后晚上几乎不出去，即使出去，11点之前也就回来了。 高手。

一个妇人同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适？” 丈夫回答：“当然是贝多芬了。” 她高兴地问：“为什么？” 丈夫说：“因为他是聋子。” 她：“……”

说个年前的，阿亮那天跟我打麻将。 阿亮问：“以前你家嫂子经常让跪搓衣板，最近跪了没有？” 我笑着说：“没有跪！” 阿亮感到很奇怪：“真的吗？” 我说：“我跪着的那个搓衣板，上面有个雕刻的福字，媳妇用手机一扫就扫出敬业福了，现在她都将搓衣板珍藏了！” 阿亮：“啊。。。”

妻（趴在丈夫的病床边）：你一定不能死，汤姆。 我偌大的衣橱里，连一件黑衣服也没有。 夫（对游泳教练）：你可以教我太太游泳吗？

夫: 别带那只怪模怪样的花狗出去。 妻: 我觉得它很可爱啊。 夫: 你是觉着带着它能显得你更漂亮吧？ 妻: 我要是真那么想就带着你出去了。

救人一命 晚上回家时，见一对年轻男女在桥边扯扯攘攘的。走近了才知道是那女的要投河。看了看旁边除我之外没有第四个人了，那男的又拉得那么情真意切。哥哥我默默地走到河边撒了好大一泡尿，然后，那女的就不跳河了，甩了那男的一耳光，跑了… 你知道你很二么 女友：问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。 男友高兴回答：好啊。 女友：你知道你自己很二么? 男友：… 怕人说你是校长 楼主老婆昨天在她贵蜜的空间里找到了自己十九岁时的照片，各种赞啊，拉着楼主不停地炫耀自己当时多么清新，多么纯洁。楼主问她还能打扮回去吗？老婆说，能，就咱这样，收拾收拾就是十七八岁的少女。楼主表示不信，让她打扮打扮看看，她说：我真打扮好了和你走在一起，怕别人说你是校长。

一人得知妻子怀孕，十分快乐。 他买来一瓶补胎灵，对妻子说：“你吃后必然有助于胎儿的发育。” 他妻子看了半天，把那工具给丢渣滓桶里了，还骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”

和老婆冷战已经十天了，还是睡沙发。今晚老婆突然过来了，我心里一乐，肯定是服软给我道歉了。 可老婆直接甩二百块钱过来：“吵架归吵架，对人不对事，给你二百块给老娘玩一下！” 说完就爬上床……一番云雨过后，老婆说：“小爷，要不再给你一千给老娘整个包夜。” 第二天，老婆醒来，看到床头上的钱，说：“好啊！敢藏私房钱，没收……”

父母离异，我跟我爸。 今天来妈妈家玩，发现她和她现任的老公吵架了，还在冷战当中。 刚刚，妈妈一个人在看电视剧，正入神呢，他老公却拿着手机放着歌，音量超大声… 歌名我不知道，歌词是：“你个败家娘们，败家的娘们，败家的老娘们…” 虽然我很生气，但我真的没忍住笑了。

一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔100万元。 律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多。” 妇女咆哮道：“为什么？我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。”

婚前，他对我柔情款款地说：“嫁给我吧，你是我生命中很重要的一部分。” 婚后，我问他：“我到底是你生命中的哪一部分？”他看了我一眼，指了指他的六指。 有一个小孩在做作业时遇到一题：“小说、动漫中的主角有什么作用？”这个小孩很疑惑，于是就去问他的宅男哥哥：“哥哥，小说和动漫中的主角有什么用？” 哥哥很淡定地回答道：“拉仇恨的。” 弟弟：“......” 昨天看老公玩《坦克世界》，就听指挥说：“两个T1，一个上山，一个去1线。” 顿了一下，指挥又说：“我上面。”老公回了一句：“我下面。”

一个百万富翁临终时，对年轻的太太说：“我死后你要再改嫁，可以把我的衣服给他穿，这样你带他出去时，他会显得很体面！” 太太掩面哭道：“别胡说！他比你长得高大，穿不了你的衣服！”

急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎么伤成这样？” 我说：“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼……” 医生讪笑：“结果撞哪儿了？” 我说：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了，打成这样的。”

麻友聚会，给老婆打个电话先：“老婆，我们单位开会，老总等着我们呢，今晚不回家了哈。” 老婆说：“嗯嗯，知道了，注意身体哈。” 我：“谢谢老婆，谢谢关心。” 老婆说：“客气啥，多赢点。” 我马上回一句：“赢不了多少，就打个小五块。” ～～我快被自己蠢哭了

我月收入8000多，加上我老婆，我们月收入总共13000。

老公对媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！” 媳妇冷冷地说：“咋的？坟让人刨了啊？”

昨晚去准老婆家睡觉，早上起来…… 老婆：把被子给叠了呗！！ 我：怎么又是我啊？ 老婆：这就好比好心人留你借宿一宿，完了你还把人家房东女儿睡了！ 让你叠个被子还委屈你啦！！ 我：…… 媳妇，算你狠。

老师在一个女学生的记分册上写道：“包勒尔上课讲话太多。” 女孩子的父亲看后，在上面写道：“如果您认识她的母亲的话，您就不会奇怪了。”

晚饭前，爸爸给你二叔打电话，叫他过来喝酒。 我二叔来不了，我二婶说他在家洗衣服呢。 “完犊子玩意，要是我啊！！！” 妈妈拿着铲子从厨房出来了，“说说！要是你怎么地？！” “要是我，我早洗完了！！！”

我只是近视眼，不是瞎子。 昨天新买了一件性感吊带睡衣，洗完澡穿上故意在老公面前走来走去。老公连看都没看我一眼，我一把拿掉他的眼镜，摆了一个撩人的姿势问：“老公，我漂亮吗？” 老公淡淡地说：“我只是近视眼，不是瞎子。” …