#夫妻
8660 篇段子
甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？
乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了。
甲：是病死的？
乙：不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。
夜半鸮声375
老公这两天有点嚣张，总对我指指点点的。昨晚我趁他不注意，在钱包装了两个套套。
今天早上上班的时候，我说要点钱，结果他就翻出了套套，终于翻身了！
果断发飙~
番茄我最爱吃368
结婚三十周年了，这对老夫妻决定重新回到新婚之夜所住的旅馆重温一下。
丈夫躺在床上，妻子从浴室中走出，几乎全裸，就像三十年前一样。
她挑逗地站在床边问丈夫：“告诉我亲爱的，30年前我像这样从浴室里出来时，你是怎么想的？”
“当时我看着你想我要把你的脑子挤出来，把你的乳房吸干。”
“那你现在在想什么？”妻子急切地问。
“我在想我的工作成绩不错呀！”
美女观察官189
小孙子去奶奶那里告状。
小孙子：奶奶，妈妈说要自杀！
奶奶：别胡说！
小孙子：真的，昨天我听到妈妈在床上对爸爸说，你弄死老娘吧…
就是西早覃177
老公穿了件白外衣外出，不小心弄脏了，借了朋友一件黑外衣穿回家。
到了家门，看门的家犬狂吠不止。老公很生气，正拿起一根木棒打它时，妻子出来说：“算了吧，别打它。”
丈夫生气地说：“真欠揍，连我也认不出来。”
“亲爱的，你也设身处地为它想想，”妻子说，“假如有天这条白狗跑出去，变成一条黑狗回来，你认得出来吗？”
Alexandra_coffeeaddict174
在公交车上，看到一个哥们搂着老婆秀恩爱，羡慕了一车人。
突然一个电话打来，我清楚地看到他手机上写着“老婆”。
哥们温柔道：“老婆，等会儿我买菜回去，给你做好吃的。”
真是一位中国好男人。
等等！
他搂着的是谁？
一个大魔王341
夫妻俩到县衙告状：
夫妻进公堂齐声共喊！大老爷冤枉！
段县令：你们从实招来！
夫：小人本姓李，住在李家庄。
结婚三年整，不见千儿郎。
妻：小人本姓王，嫁到李家庄。
有地他不种，还说没儿朗。
段县令：老爷本姓段，来到你们县。
你俩不塔蛋，我该怎么办？
观察员慧与213
砍价的时候带着老公真是件苦逼的事！
一件衣服卖189，我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢，还是从120砍呢！
老公突然出现：180卖不卖！！！
拿兄弟的手机给我老婆打电话，我还没开口她就叫老公，我老婆好聪明，一下子就猜出是我！
归去有期343
老婆大人逛街，我拎东西。
老婆饿了，进了一家比较高级的饭店。
我想跟进去，却被饭店门口的保安拦住了：“对不起，推销的不允许进！”
我：“俺不是推销的，俺是找刚进去那女人的。”
保安：“对不起，送快递的也不允许……”
我……
牛村木木山307
跟老婆异地…
昨天听朋友说苹果手机查找我的iPhone定位很准，于是昨晚就试了一下，定位显示老婆的位置是在友家宾馆。
于是我就打电话给老婆：“老婆在干嘛？”她说：“我在睡觉呀！”
我问：“在哪里睡觉？”她说：“在家里睡觉啊，还能去哪里？”
事实证明，苹果手机的定位非常不靠谱，误差太大！
Nikanbudongwomingzi325
老婆特别爱睡懒觉，到周末更是睡得昏天暗地。今天我终于忍不住了，很生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！”
她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿50块钱，买完菜快点回来！只准拿50，敢多拿腿都打断掉！”
“好咧！”
Rosieiscici193
一女人匆匆忙忙来到麻将室，见老公正在打麻将，然后走到老公跟前：“老公，你还想要孩子么？想要就跟我回去吧，我也想要。”
老公赶紧跟着回去。到家了，老婆说：“都什么时候了，还不去幼儿园接孩子！”
吾尾尾_363
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天。这样的次数多了，老公就不得不问老婆：在厕所干吗呢？好像还挺解气？
老婆说：刷马桶！
老公问：刷马桶也能他妈的解气？老婆说：不知道，反正每次用的都是你的牙刷。
花卷豆儿260
郭晶晶抱着刚刚出生的婴儿，忧虑地说：“老公，我尽力了，孩子是处女座。”
霍启刚爽朗的笑声响起，划破了产房里死一般的沉寂，他大笑着说：“原来你担心的是这个！”
“别忘了，我们有钱，有钱人不需要朋友！”
315临时工377
老婆：老公，我摔坏了一只碗，决定惩罚自己。
老公：怎么惩罚？
老婆：惩罚自己一个月不做家务。
厦门念楼主人350
丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！
妻子：哼！如果真那样，就该睡觉前刮。
妻子：老公，我穿这件衣服就不像孩子妈妈了吧？
丈夫：不像，像家长。
丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！
妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。
纯净篮球场375
老婆：老公，你能不能用一样东西来比喻我？
老公：你就像俺的手机一样…
老婆：像手机一样跟你寸步不离？
老公：像手机一样不充钱就不干活儿！
民间小酥肉高手152
上午，老婆不慎撞到桌子上。
下午，又不慎撞到门上。
老婆两眼泪光，看着我问：“今天自己到底是怎么了？”
我略一沉思，说道：“嗯，脑残就是这么任性。”
造App139
我有个心灵手巧而且勤俭持家的老婆，怎么说呢，明年是我本命年，要穿红袜子。
老婆竟然找出一条穿破的红秋裤，给我做了一双袜子，跟我说：“新三年，旧三年，缝缝补补又三年。”
财经速递bot296
和二货老公上街，这天气各位知道吧。
经过一酒店门口，二货老公拉着我：“走，咱们去大厅吹下空调。” 我觉得不好意思，一边想走开一边说：“不去不去。” 他就拼命拉我。
大家想象吧，酒店门口一男一女，一个说去吧，一个说不去。
人酒店保安看我们那眼神……
冷不冷水知道270
妻子：“他由于失恋，后来发奋起来，才有今日那样的成就。”
丈夫：“我在那时，你若讨厌我，我到今天也出人头地了。”
抛瓦的皮卡299
去一哥们家吃饭，饭后看到哥们在逗他家的金毛。他媳妇在旁边说：“你跟一头猪玩什么？”
哥们说：“它是狗，不是猪。”他媳妇说：“我在跟狗说话。”
土地上的鲸鸽245
周末休息，我们在沙发上看电视。我说：“亲爱的，拿点水果来喂我吃。”
说完，他剥了根香蕉塞到我嘴里。我生气地说：“塞这么深，想噎死我啊。”
他笑着说：“昨晚你不知道多开心呢？”
我瞪着他说：“荤菜和素菜能比吗……”
海拉鲁游民253
在一个旅馆等待登记住处时，我听到前面有一对夫妇要求房间里至少有一张双人床。
服务员歉然答曰，空房间都是只有两张单人床的了。
失望之余，那男子咕哝了一句：“这可如何是好，44年来我们一直同衾共枕。”
这时，那位妇人又向服务员要求道：“你们能尽量把两张床拉近一些吗？”
周围的人都笑了，有人赞叹：“好浪漫啊！”
那位妇人继续把话说完：“如果他打呼噜，我要揍他得够得着。”
Sega228
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