#夫妻
8660 篇段子
老婆问老公，车标是匹马的是啥车？
老公说，法拉利。
老婆：牛呢？
老公：兰博基尼。
老婆：羊呢？
老公：道奇。
老婆：粪叉子呢？
老公：……
玛莎拉蒂。
尼玛！
看来好车都出自农民兄弟！
老婆：胸罩呢？
老公：马自达。
老婆：丁字裤呢？
老公：海马。
老婆：三角裤衩呢？
老公：奔驰……
老婆：卫生巾呢！
老公：雪弗兰。
老婆：那挂着三个用过的避孕套的是啥车？
老公：别克。
老婆：四个没用过的呢？
老公：奥迪……
太有才了。
橘橘小猪咪164
两个怕老婆的男人正在闲聊，一个说：“去年夏天，我老婆惹恼了我，我一气之下就将她扔到雪堆里去了。”
“夏天哪有雪？”另一个质疑道。
“当时，一气之下哪管得了这么多！”
一只矩形144
偶患有乙肝大三阳，偶老婆是医生。
得知自己病情的时候跟老婆牵手半年，马上写信给老婆，老婆回信说：我不管，我跟定你了。
深夜，考虑下一代的健康，又提起了这个话题…
“……”
我：“老婆，如果你……如果你被外星人绑架了，我会选择孑然一身度过后半生。老天爷把你派到我身边让我体验了家庭生活的快乐，足够了，我不会再让别的人面临相同的危险……”
老婆：“老婆被外星人绑架了，你难道就不来救我？！”
我：“嗯，会的，我会到处去找你。”
许久，老婆转身捏了一下我的PP，说：“为了我和孩子，你必须健康。”
阿莫西林乐队主唱176
妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时候，翻看了他的日记，并找到了充足的证据。
待丈夫下班回家后，妻子又哭又闹地责问：“谁是你的夫人？”
丈夫莫名其妙，口答说：“除了你，还能有谁呢？夫人。”
“哼！你说的比唱的还要好听。你为啥在日记中称一个叫‘居里’的人为夫人？”
三现主义_HJ279
我今天发工资了。
老公：我今天发工资了。
老婆：噢。
老公：一会吃什么？
老婆：随便。
老公：那我们去吃炒菜吧！
老婆：随便你。
老公：那我们去吃西餐吧！
老婆：随便你。
老公：那我把刚发的工资给你吧！
老婆：好。
Abgallu238
和老婆吵架了，谁也不理谁。
吃饭前，她拿来一个吃过的苹果对我说：“老公，我吃不完……”
我以为她示弱了，于是接过苹果就吃。吃完后，她不怀好意地笑了：“那苹果老鼠吃了的，我毒死你个王八蛋！”
……
missin308
一天，我跟二货老婆带着3岁的儿子出去玩，路过一家婚纱店。
儿子说：“爸爸跟妈妈拍这种照片的时候，我还在妈妈肚子里呢！”
孩子他妈说：“不，那个时候你还在爸爸肚子里呢！”
儿子当时就愣住了，估计逻辑全部碎掉了。
漏勺舀汤303
新郎：“亲爱的，让我们商量一下婚后的生活吧！在我们家里，你想当总理还是副总理？”
新娘：“噢，亲爱的，我可不敢当。不过我想我还是能够胜任一个较小的角色。”
新郎：“什么角色？”
新娘：“你们家的财政部长。”
最后的轻语要减肥啊333
孩子对父亲说：“吝啬和节俭有什么分别？”
父亲说：“当然有啦！比如我买了一双降价的鞋子，这就是节俭，而要是给你妈妈买一双降价的鞋子就是吝啬了。”
每天都想发呆359
楼下住着一美女。
丈夫给她修了一次电视后，就三天两头去她家，说是修理东西。
一天，丈夫回家，见一男子在自己家里，就问：“这客人是谁啊？”
妻子说：“楼上的，我让他来看看我们家有什么需要修理的。”
为米线发疯344
网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事…
很经典啊！
回去后我和老婆说了，让她帮我试验！
结果她说了一句：“我怀孕了。”
我：“关你……关我……艹，算你狠！！！”
面包树上的Hoho151
一对夫妻在结婚纪念日这天闲聊。
老婆：“老公，这些年来和你一起过日子，我总结了一下。”
老公说：“亲爱的，你怎么总结的？”
老婆笑着说：“你给我的感觉是非常有安全感。”
老公激动地说：“真的吗？亲爱的老婆。”
老婆说：“你一无长相，二没钱，我当然只有安全感了。”
Ray_Foun311
昨晚跟媳妇吵架，就想缓和一下关系，给她买个项链。有不知道多大尺码的，就想趁她睡着了拿根绳子量量，没想到刚比量上，她就醒了…醒了…
FMoran280
一天，小林下班后回到家，看到老婆在生闷气，问她怎么了，她又不答。
小林不再理会，他径直走进厕所，却见家里的浴盆、塑料盆、塑料桶里都装满了自来水。他又绕进厨房，更见到大大小小的锅子、盅子、碗盆也全部盛满了清水。
他不解，问老婆：“停水啦？”
就听老婆气呼呼地回答：“没有！今天物管通知要停水，我盼了一整天，可是到现在都没停！”
哦哦不是吧306
一次和几个朋友正吃零食。咬了两口不好吃，顺手递给了老公，老公却说好吃。朋友就取笑我不好吃的就“倒”给老公。谁知老公在旁笑道：“她觉得不好吃的我都觉得好吃，她觉得好吃的我还没吃过。”
未末we309
老婆胸特小。有天她做饭，我在客厅对孩子说我喜欢胸大，我就喜欢胸大。忽然听到厨房摔勺子的声音，还在纳闷咋回事。儿子说他喜欢熊二，然后厨房又传出炒菜的声音…
无名女尸209
一天我想考验考验我老公的骨气，问道：“老公，如果马云给你一个亿，让你吃一坨屎，你吃不！”
我老公立刻说道：“哼，媳妇，不是我跟你吹呀，我能把马云吃破产了，你信不！”
有这样的老公，何愁不发家致富。
五分熟的干巴菌362
老公: 现在几点？
老婆: 十点。
老公: 整吗?
老婆: 太早了吧，别人都没睡呢！
老公: 我是问是十点整吗?
老婆: 十一点吧
童话镇-ovo304
妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。”
“亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。”
“我担心的就是这个。”
_判官_341
1. 老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”
大爷腼腆地说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
2. 老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队。如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打瞌睡。
3. 两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！
新郎大惊，忙问新娘在哪？
肉丸子害羞地说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
4. 俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！
脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！
老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
5. 四只老鼠吹牛：
甲：我每天都拿鼠药当糖吃；
乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；
丙：我每天不过几次大街不踏实；
丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
哈尔滨今局226
吃饭的时候，老婆往老公碗里夹了一块肉，温柔地说：“你天天这么忙，回头给你找个经纪人吧！”
老公顿时感动得热泪盈眶，放下饭碗，抚摸着她脸上被岁月磨砺的皱纹，深情地说：“谢谢你为了咱们家这么多年的付出，结婚到现在一次也没陪你出去走走，明天陪你逛逛北京野生动物园吧。”
回南钟摆225
早上叠被子，老公想偷懒，就指着我肚子问：“小宝，你说今天谁叠被子？”
接着，老公脑残似的学小孩子说话：“我叠，我叠。”
然后他对我说：“老婆，看吧，小宝说他叠，也就是先由你代劳。”
我满脸黑线地告诉他：“我说你听错了，小宝说的是‘我爹，我爹！’”
专业寿司十五年311
一天，老婆黏糊老公，老公不愿意。女的便说：“外面刮台风，你不抱紧我一点，我会被刮跑的。给我刮到别的老爷们家不给你送回来怎么办？”
老公叹了一口气：“就你长这模样儿的，人家顶风也得给我送回来。”
然后老婆就怒了…
两世洞天322
躺床上放了个屁，老公回头看了一眼。我指着我的小正太说：“他放的。”
老公回过头弱弱地来了句：“这个屁没有二十几年功力是放不出来的。”
…
排山捣蛋258
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