#夫妻

一朋友经常秀恩爱，有一天在朋友圈发了这样一条状态：“老婆，你以后生个男孩，我爷俩保护你；要是生了女孩，我保护你娘俩。” 本来很温馨的一段话，忽见楼下神回复：“万一那孩子不是你亲生的呢？” 艾玛，楼下跟风嗖嗖嗖的，瞬间相同的评论一条又一条，那评论太特么整齐了，那场面太特么壮观了！

一个女人有一晚没回家，隔天跟老公说自己睡在一个女性朋友那里。她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个朋友知道这件事。 一个男人有一晚没回家睡，隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那里。她老婆打电话给他最好的10个朋友，有8个好兄弟确定她老公睡在他们家，还有2个说：“今天你老公还在我这儿。” 某人把此帖给老婆看，没想到他老婆兴致大发，立刻打电话给他的朋友问他是否在他们那里。结果可想而知，再次论证了上述观点！ 更离谱的是，有一哥们竟然说他在他家喝醉了，正睡着呢，还问他老婆要不要喊他起来接电话？ 在挂了电话后，那哥们的电话马上打到他手机上，一接通没等他说话就大喊：“在哪呢？快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了……” 回去前别忘了先喝酒…… 通完话，他看着老婆默默无语……

新婚第一夜，新娘换上性感的睡袍并对新郎说：“今晚你可以为所欲为了。” 新郎高兴地抱起新娘放在床上，掏出手机。 新娘以为他是想用手机APP找找附近的药店，准备大战三百回合了。脸上不免泛起了红晕，心也跳得更快了。 新郎：“喂，今晚老规矩，电信Dota专区，我打一号位。”大步流星，只留下一个背影！

今天早上有点冷，就往老公怀里钻了钻，于是就问：“我是不是有点小鸟依人啊？” 老公说：“像猪拱圈……” 尼妹啊，还能不能好好的做夫妻了！！！

妻子大呼小叫地说：“快点那来看啊，隔壁老王夫妻吵架了。” 丈夫大惊失色地说：“那我得过去劝架。” 妻子恼怒地说：“要你管那闲事干吗？” 丈夫嘿嘿一笑说道：“要是你以后又打我，没人来劝，我招架得住吗？” 妻子幽怨地看了丈夫一眼。

老婆总剩饭，都由我来解决。有一天我忍不住了，就说：“我都不嫌你，老吃你剩饭，你都不吃我的剩饭！” 老婆气急委屈地说：“我想吃你剩饭，可你有过剩饭么？” 和老婆吵架后，她不跟我说话了，只是听歌，从《好心分手》到《后来》，再到《单身情歌》，再到《犯贱》，现在是《最熟悉的陌生人》…… 听的我毛骨悚然。 一个爱面子的朋友，男，很瘦，有一胖老婆。一日两口子在家打起来了。我冲进去劝架，发现他被老婆压在下面。这朋友高呼：“别拦我，我在下面打得顺手些。”

问好久不联系的哥们：最近忙什么呢？ 哥们很快答道：上研究生呢。 我顿感惊奇，这货那德行还能考上研究生，忙问：可以啊，你小子，在什么学校？ 二货又很快回道：你误会了，我老婆是研究生。

妻子：“我还想看《模范大夫》。” 丈夫：“昨天咱们不是刚看完吗？” 妻子：“我在家里也想看。” 丈夫恍然大悟，赶快走进厨房。

认错人了 为了洗海澡，老婆新买了一件泳衣。 大海里的人像铁锅里的水饺一样多。 老婆走进拥挤的更衣室换泳衣，不一会儿，就看见她出来了。 我跑上前，兴奋的盯着泳衣说：这泳衣真好！ 你穿上后一点赘肉也没有了，还真性感！ 这时，更衣室旁有一个人朝着我喊：老公！ 你在干什么！ 我在这里！

布莱尔上校回到家中，发现妻子安娜正和情人西蒙在卧室里谈笑。 他大怒，指着西蒙骂道：“混蛋，你给我滚出去。” 西蒙也不示弱：“滚出去的应该是你，安娜爱的是我。” 布莱尔仍大骂不止，西蒙提出用决斗的方式决定谁拥有安娜。 他们来到另一个房间，西蒙说：“咱们朝空中放空枪，然后两个人躺倒在地上装死，看安娜进来后先到谁身边，她先到谁身边就说明她爱谁，谁就拥有她。” 两声枪响之后，安娜跑进来了，发现他俩都倒在地上，顿时欢呼着跑到大衣柜前喊道：“亲爱的，出来吧！他们两个都死了。”

我跟老公结婚不久，他一直特别的宠我。 昨天晚上他跟我顶嘴，然后就有了以下的对话。 我说：“哎呦哟，胆肥了哈！” 老公：“嗯哼，咋地！” 我说：“谁给你的勇气，竟敢跟我顶嘴了！” 老公：“结婚照啊！” 我顿时无语了。

刚才我去ATM取钱，前面有一对夫妻。 妻子对丈夫说：“我要输密码了，你走开。” 丈夫退到一边去了。 我心想，这女人好强势啊，说明女人管账啊！ 只听到滴滴三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了！” 哎呦，我去，真开眼，原来是互相制约互相监督啊～～高！ 后来，丈夫先按了3次退格键，然后输入了6位密码～～次奥！我整个人都呆了，高手啊，真是魔高一丈啊，哈哈哈哈。 续集：老公把钱交给妻子后，只见那女的抓起一打钱往男的脸上打，“小样，你加特技啊，加特技！别人6位你9位，注意你好久了！” 男的很茫然，女的继续发飙，“老娘上次输520，这次输748，你都把钱取出来，牛逼啊你！密码是啥，不说把你废了！” 男的战战兢兢吐出六个数字“438438”。

丈夫天天打牌，经常夜不归宿。 妻子非常生气地说：“如果你再这样的话，我就要带男人回家过夜。” 丈夫：“随便你啦！不过你得注意，不要拉我的牌友。”

昨天给我朋友打电话，他老婆接的！ 我问，你老公去哪了？ 他老婆只接说，去他丈母娘家了！ 我当时笑喷了… 。

一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。 女的就问，“你躺床上干嘛？” 男的回答，“死了！” 女的又问，“死了怎么还睁着眼？” “死不瞑目！”男的回答。 女的又问，“那怎么还呼吸？” 男的说，“咽不下这口气！”

邻居两口子吵架 男：你个干啥啥不行，吃啥啥不剩的败家娘们儿… 女：你说啥？！ 老娘哪次吃橘子不给你留皮泡茶喝？

丈夫在外面被别人暴打一顿后，浑身是伤，这会儿他刚到家。 妻子：老公，气死我啦，哪个不是人的把你打成这样？ 丈夫：不认识。 妻子：你找人家的麻烦了？ 丈夫：没有啊，刚才我正在海边看风光。 妻子：这世道，看个风光还打人！ 丈夫：是啊，不就是看个“裙底风光”嘛！

男子很疑惑地说：“为什么每次你骂我废物的时候，楼下的总是用竹竿敲他们家的天花板？” 老婆说：“憨货，说你傻，你还不承认，人家那是在表示：顶楼上的。”

论砍价本领的养成 和同事逛街，发现同事特会砍价。 我问：“你这么会砍价，哪里学的？” 同事笑笑：“陪老婆逛街的时候练出来的。” 我又问：“你为什么这么卖力地练？” 同事道：“这也是没办法，逼上梁山的。老婆说她负责买东西，我负责砍价，砍下多少就是我的零花钱，我能不卖力？！”

有一个男人，当他妻子临死时，他很悲伤地问她道：“妻呀！你死了之后，要使我当光棍了。现在趁你未绝气之前，先问你一句话：你死后，叫谁来做我的续弦夫人呢？你平日心中有否这个女人呢？” 他妻子听了，虽在临终的时候，也挣扎起整个身体，怒气冲冲地骂道：“你这无情的男子，我尚未气绝，你就想续娶。像你这种忘恩负义的男子，哪个女人肯嫁你？你的后妻，一定是阎王的母亲无疑。” 丈夫听了，摇摇头说：“这样不可！一误不可再误。我已娶了阎王的女儿于先，难道还要娶阎王的母亲于后吗？”

老婆下班后到我办公室来等我。 她刚坐下，我的电话就响了，一看是我妈打的，于是我接通电话问道：“老妈，什么事？” “晚上想吃什么呢？” “随便吧。”我说。 “刚才你媳妇说她想吃羊肉。” “那就羊肉吧。” 说完，我挂了电话，正准备对老婆说这事儿时，老婆的电话也响了，一看又是我妈打的。 老婆接通电话说：“妈，有事儿吗？” “晚上想吃什么呢？” “随便吧。” “刚才你老公说他想吃羊肉。” “那就羊肉吧。”

同事有一个很怪的习惯，他宁愿早上很早来公司弥补前一天的工作，但是绝对不会熬夜加班。 我问他为什么，他很不好意思地笑笑：“因为我老婆胆小，等我回家才敢关灯睡觉。” 特么的怕老婆乱搞还整这么个冠冕堂皇的理由！

从前有一位常被老婆打而又非常怕老婆的人。某天在被老婆打完之后，非常郁闷地跑到外面散心。 当他心情非常不好的时候，上帝受到他的感召，出现在他的面前。 上帝说：“我可以给你三个愿望，但是你的妻子将会比你的愿望多一倍。” 于是某人便说：“我希望很有钱。” 突然间，在他的身旁出现了许许多多的钱，但相对地，他的妻子比他多了一倍的钱。这时他又说了第二个愿望：“我希望更有钱。” 这时他的身边又出现了更多的钱，但他的妻子却出现了更多更多的钱。 这时上帝便说：“你还有一个愿望，赶快说出来吧！” 此人想了又想，最后带着些许沮丧地对上帝说：“请你把我打个半死吧！”

教育老公。 你看看人家王宝强，最落魄不过“银行卡仅剩十几万”。 换了是你呢，“银行卡惊现十几万”。