#夫妻
8660 篇段子
老婆：老公，一等男人，家中听话；二等男人，从不吵架；三等男人，永不称霸。
亲爱的，你做几等男人？
老公：男人让你做吧，我想做女人。
丈夫：“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧！”
妻子：“那是当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀！”
我要恰旁孩281
丈夫对妻子说：“我想，可以将我们的关系发展到下一个阶段了。”
她嘻嘻笑着：“傻瓜，我们不是已经结为夫妻，还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什么下一阶段呀？”
丈夫：“离婚。”
搭了新窝的MrSloth275
终于要去爬长城了，打扮利索后准备出发，发现老婆穿着一双高跟鞋，我就对她说：“穿高跟鞋爬长城会很累的，走，我陪你买一双运动鞋吧！”
“好哒。”
结果给我又买了一双运动鞋，老子背着她上的长城～
Alexandra_coffeeaddict185
一个贵妇人手上抱着一只小狗，身后的先生也跟着要进入一家餐厅。
门口的服务生挡住他们说：“对不起，本餐厅禁止宠物入内。”
只见那妇人回头对丈夫说：“那你在外面等我们好了。”
Ryan2206361
老公出差晚上发短信问老婆：“睡了没？”
短信回复：“睡着了。”
老公又问：“睡着了还能发信息？”
短信回复：“你老婆真的睡着了。”
重生之我在南京等退休金206
没喝醉你咋坐马桶上睡了？
今天不用上班，早上本该美美的睡个大懒觉的。
无奈，老婆一大早便把我弄醒，在我耳边愤怒地咆哮：“昨晚你是不是又喝醉了？”
老婆平时最反感我喝酒了，我不假思索，忙矢口否认，“没，没有！”
老婆更怒火了，“没？你睁大眼看看这是什么地方？没喝醉你咋坐马桶上睡了？”
--夏末254
h 代表 husband，w 代表 wife
w 和一个男人回家来了。
h：“说好不准带男人回来过夜的！”
w：“那你自己也带男人回来过夜的。”
h：“我那是业务需要！！”
w：“我这也是业务呀。。。"
放他妈的屁怎么没吹啊226
下午上班实在困得不行，于是决定下楼买包烟。
一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。
“呦，张哥，哪儿买的藏獒呀？”
同事脸都绿了……
走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……
大番茄yu176
一女，老是数落丈夫各种不是，最常用的是：你这个骡子…
一次被公爹听到，公爹发话了：“燕儿啊，你以后骂他啥都中，就是别骂骡子，那骡子是杂种儿。”
大梦一场的夏洛克先生319
“你说，这条男式内裤是谁的？”
面对丈夫的质问，厦门的王女士镇定自若。她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁知道呢，前几天风那么大。”
仁雲先生242
刚才媳妇说，元宵节和情人节是一天。
我说：“老婆，你今年挺辛苦的，那一天晚上咱搞点浪漫的。”
老婆很激动地说：“怎么浪漫啊？”
我说：“等孩子睡了，你浪一点，我慢一点，凑成浪漫俩字就行了。”
小肖脾气大181
老婆就是金刚葫芦娃。
打老公时可以是大娃：力大无穷；
八卦时就可以是二娃：千里眼顺风耳；
逛街时就是三娃：有金刚不坏之体；
发怒时可以是四娃：口喷烈火；
撒娇时是五娃：用眼泪淹死你；
一提到做家务就变成六娃：马上隐身。
而且她还有七娃的宝葫芦：把老公的奖金工资全部吸走！
所以老婆也叫七子（妻子）。
pinwheel_ZZz343
老婆：自从给你买了新手机，你话都懒得和我说了啊。
我：你给我买了个老人机，我感觉我最近有点老年痴呆了…
不想说话。
北苑熊猫292
徐峥跟陶虹育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往著生个儿子。
他们终于决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，陶虹怀孕了。九个月之后，生下了一个健康的小男孩。
徐峥冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了。他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。
他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶地责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？”
他老婆很甜蜜地对他笑着说：“这一次没有。”
吉米JIMMY161
在家准备下午两点和老公去看电影，一点时我俩都困的不行，老公说:“介个点睡的话肯定睡得很嗨皮容易过点！”
“那咋办？”
“咱俩相互抽嘴巴子吧，能清醒些……我先抽！！！”
尼玛！
知春路扫地僧370
太太：「现代人心可真坏，昨天我买东西，竟然有人找给我一张假钞。」
先生：「在哪儿！我看看！」
太太：「我早把它买菜用掉了！」
冬眠的跑步君265
车上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？
我如实回答：“这两天很忙，昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通苹果三方合作的方案。”
媳妇从后面给了我一脚，吼到：“加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥？”
……
得瑟个啥？
全息人类碎片141
老婆：我生病了。/委屈
老公：怎么了？
/惊讶
老婆：气候温度变化让人焦虑，心情烦躁，抓心挠肝，总觉得看哪儿都不顺眼。/委屈/委屈
老公：说人话。
/咒骂/咒骂
老婆：换季了，要买衣服。/害羞/害羞
甜不辣呀312
妻子给丈夫打电话说：“咱家的汽车进水了。”
丈夫吃惊地问：“汽车刚检查过，本是好好的，为什么会进水？汽车现在在哪里？”
妻子哭着说：“在河里！”
楠成不依旧177
老婆：“老公，你看你长得帅又有本事，当初为什么会娶我呢？我这么笨？”
老公：“因为你笨得可爱呀！”
老婆：“还这么胖！”
老公：“胖得富态呀！”
老婆：“老公，你真好。”
老公想，我TM打死也不会告诉你，当年算命的大师和我说过如果我不娶你我就活不到三十岁。
老婆想，我TM打死也不会告诉你，当年算命的大师就是最怕我嫁不出去的我的亲二大爷。
两箱梨子379
一对夫妻开的车子在乡下的路上发生故障，没有可以拖曳他们的车子通过，夜幕快要低垂了，这对夫妻心情焦急，正坐立不安时，两个农夫走了过来，于是夫妻就请他们帮忙推动车子。
“到村里去有四公里吧！”一个农夫微笑着说，“一公里算美金二十元，如果你愿意出八十元的话，我们是能帮忙的。”
这对夫妻被昂贵的代价吓住了，但是农夫不肯让步，所以他们不得不同意。
于是两个农夫流着大汗把车子推到村里，然后拿了八十元美金的报酬回去。
农夫走掉以后，太太气忿地说：“真是趁火打劫！！”
先生得意地安慰太太说：“别气！我一路上都一直踩着刹车让他们推的！”
乔哈里安334
老公：“医生说我得的是关节炎。”
老婆：“不可能吧，你年纪轻轻的，会什么原因引起的呢？”
老公：“这还用问吗？还不是你经常让我跪搓板。”
别拦我数星星304
老婆一进家门：“老公，我要买别墅，人家……”
老公一听连忙说道：“老婆，你疯了吗？别墅几百万，就我们能买得起吗？”
老婆：“那就买辆宝马！”
老公：“宝马，也要几十万，我们以后不过日子了吗？”
老婆砰一拍桌子：“这个不答应，那个也不答应，你是男人吗？”
老公：“老婆，你这要求太高了，我怎么答应？你提切合实际的要求，还不好说？”
老婆：“那我就提一个小要求！”
老公：“好的，好的，你提。”
老婆：“我看中了一款包，五千块，这个要求不高吧？”
老公：“卧槽，全是套路啊……”
还有口气188
昨晚老婆跟姐妹去逛街了，把女儿（7岁大）扔给俺照顾。
吃过饭后，陪女儿玩了一会儿。女儿就捧着小平板在玩游戏，我在一旁玩手机。玩了一会儿，看看时间也不早了，问女儿：“丫头，这么晚了你都不担心你妈妈吗？要不给她打个电话？”
女儿直接来句：“爸爸，妈妈是你喜欢的人，你都不担心，我担心啥。”
我……
天黑就动手230
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