#夫妻

一对夫妇到律师事务所协议离婚。 妻子：“我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的话，他不曾听过。” 丈夫：“瞎说！这回你要我到律师事务所，我不是跟来了吗？！”

不按常理出牌啊。吃完晚饭，坐在沙发上看电视，老婆去洗澡。洗完澡出来，手里拿着换下来的衣服，问我：“老公，你身上衣服都穿两天了，要不要洗？” 我使劲的点了点头：“要的，要的！” 然后老婆把衣服往我怀里一扔：“等会顺便把我的也洗了！”

儿子比较胖，出汗多，屁股淹了。家里没有爽身粉，你都想象不到她妈给他喷的啥……西瓜霜！ 哎！ 这傻娘们。 问儿子什么感觉：凉爽！

一天媳妇正弄油炸花生米，这时电话响了，于是…… 炸得黑里透亮！！！ 这货把糊了的花生米用洗洁精洗掉油，晾干，用干磨机磨碎，给我当咖啡喝，TM我竟然没喝出来！ 一直到她笑趴下了，才告诉我……

小李的妻子很晚都没回家，小李打电话，妻子关了机。小李正想出门找，老婆自己回来了。 到家后，老婆去洗澡，小李帮她打沐浴露。小李问妻子：“你坐你们老板的奔驰回来的吧？” 妻子一惊：“你怎么知道？” 小李得意洋洋地说：“我看你后背有个奔驰方向盘的印子，我聪明吧？！”

有个画家，一点生意也没有。 有人劝他将自己与妻子画成像，挂在门外作广告。 画家依计而行。 有一天，他丈母娘来看望，指着画上的女人，问女婿道：“这个女人是谁？” “就是您的女儿。” “她为什么和这个陌生人坐在一起？”

先生脸色惨白，惊魂不定地对妻子说：“刚才我走进小巷里，突然有一个男人拿着小刀指着我的脖子，威胁我说：‘要钱？要命？快做决定！’” 妻子立即打断他的话，叫道：“你呀，就这么笨！为什么要把钱全部交给他？”

1、老婆要买iPhone5。 我看了看她大着的肚子说道：“老婆，为了下一代，咱攒点钱，不买iPhone5了好吗？” 老婆说道：“好吧，那下一代什么时候上市啊？” 2、我：“我觉得孩子是上天给我最好的礼物。” 老婆：“那我呢？” 我：“你是上天。” 我这辈子就靠反应快。 3、周末和老公去看电影。 前排坐着两个妹子，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。 吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑，说实话烦得我恨不得骂街。 但是我忍住了，对老公说：“把鞋脱了。” 4、“我活得太失败了，我老婆经常指着电视上那些成功人士数落我：你看谁像你啊？” “比我强多了，我不仅失败还窝囊，我老婆经常指着我家那几个孩子对我说：你看谁像你啊？”

老公回家晚了，久拍家门不开。 一会儿，有人推开窗户跳了出来。 “你是谁?” “我是上帝。” “啊！难道是真的。”

丈夫：玛丽，我去世之后，把商店交给查理。 妻子：为什么不给杰克？杰克比查理聪明。 丈夫：好吧，那就把房子给查理。 妻子：查理不是自己有房子吗？我说应该给戴维。 丈夫：好吧，那就把马车给查理。 妻子：可是苏珊住在乡下，她更需要马车。 丈夫：给我住嘴！是我要死还是你要死？

今天我6岁的儿子问我他是怎么来的，当时我很深情地回答他： “当年你老爸我率领亿万精兵，把对方杀个血流成河……最后只剩一个精兵，冲破城门，把你救了出来……” 我不会忘记当时媳妇儿仇恨地望着我的眼神……

和老婆去电影院看恐怖片，满场尖叫不断，只有我一直淡定地默默看着。老婆很是佩服：“老公，你好MAN，一点都不觉得恐怖吗？” 我微微一笑，对她说：“这种程度的恐怖片对我这样的大老爷们来说太小儿科了。对了，等下电影结束你先去外面的商场帮我买条裤子，我的座位有点小潮。”

老公当兵，好久没见，昨天见面。 晚上在床上聊天，我忍不住用手去摸老公的小弟弟，可能用劲过大，老公说了句：“轻点，兄弟！”

今天回家看到新的洗衣机，有点不解：家里有还买啥！ 二货老婆什么都没说，拿起一袋东西就倒下去洗。我才发现全是小龙虾，吃货的世界我们不懂！ 但是龙虾洗得真干净！

在超市买东西，被一促销员拦下了。我脸皮薄，不会直接拒绝，就说问问老婆让不让买。 于是我环顾四周，走向不远处的一位漂亮女子，搭讪道：“美女！你觉得我帅吗？”女子打量了我一下，疑惑地摇了摇头。 我转身冲不远处的促销员不好意思地摇了摇头。

老娘知道就是单纯的想揍你。 老公前女友叫某静，所以他每次说“我想静静”，我都啪啪几巴掌乎过去… 然后他就会连忙解释：“不是那个静静，单纯的静静！” 老娘知道就是单纯的想揍你。

法官看着被告，狐疑地问道：「我好像见过你？」 被告满怀希望地抬起头来回答道：「是的。您太太就是我二十年前介绍给您认识的。」 「原来是你！」法官咬牙切齿地说，「判你有期徒刑二十年。」

有个人路过纽约旧汽车出售处，看见一辆旧汽车只卖四十美元。他以为也许是搞错了。可是过了几天，那辆旧汽车价钱仍然不变，他忍不住以四十美元买下这辆旧汽车，结果发现汽车几乎完好如新。于是，他好奇地问卖车的中年妇女这辆旧汽车为何如此便宜。 “很简单，”那位妇女回答，“这是我亡夫的旧车，他在遗嘱中吩咐将这辆旧车送给他的女秘书，那个小贱人！”

刚拿到驾照，老公说：“跟着我受苦了，现在你也有驾照了，我努力给你买辆车你上班开。” 见我不说话，他接着说：“没给你买呢，就感动的说不出话了？” 我在想，从家到单位，路上有哪些地方会撞到……

朋友是个修车工，一天晚上到他家吃饭。正吃着饭，朋友说：“修车工这行太脏了，弄得哪哪都是油。” 朋友老婆接着说：“可不是嘛，我现在一尿尿都带油花儿。” 好吧，我真没憋住，喷饭了！

老公：老婆，昨晚做梦我出轨了。 老婆：噢，没事，漂亮吗？ 老公：还行，好像是个韩国妞，像整过容的。 老婆：有我漂亮吗？ 老公：也就比你漂亮那么一点点。 老婆：一会儿准备好你的常用道具（搓衣板），晚上你在客厅再续前缘。

一对夫妻在法庭等待法官的离婚判决。 法官：你们为什么要离婚？ 妻：因为他都不跟我讲话！！ 法官：你为什么都不跟她讲话？ 夫：因为我不想中断她的讲话！！

婚前总听人说，婚后不要让你的媳妇知道你会做饭，否则婚后基本就是你做饭了。 我一直以为这是金玉良言，所以结婚第二天就跟媳妇说自己不会做饭。 只是没想到媳妇的反应有些大，一个耳光扇过来，大吼道：“你不会做饭？你丫的一个厨子不会做饭？”

一男子乘一女人的丈夫不在家时去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按响门铃时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张，穿上衣服等一会儿。” 然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，打开门说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。” 等她丈夫进门时，这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上，男子想，这个女人真是太聪明了。 走到家门口，男人按响门铃，他妻子打开门递出一袋垃圾说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾扔出去好吗？”