#夫妻

夫妻搞笑生活趣事 1、妻子逼丈夫下海，说赚不到大钱别回来找我。 后来丈夫赚了大钱，妻子说快上岸吧，亲爱的！ 丈夫说不行啊，海里美人鱼把我咬住了。 2、夫妻约定把上床叫上课，一日老婆发短信给老公：“今晚上课！” 老公答：“今晚有应酬，改自习！” 老婆不悦。 第二天老公要上课，老婆答到：“昨晚已请家教！” 3、一个商人和他妻子一起庆祝结婚十周年纪念日。 商人：亲爱的，为了纪念我们结婚十周年，我一定要送你一件特殊的礼物。告诉我，跑车、游艇、钻石项链，你想要哪一样？ 妻子：亲爱的，我只想要一件礼物，你一定要答应我。 商人：只要是你想要的，我什么都答应你。 妻子：你保证？ 商人：我保证。 说吧，你想要什么？ 妻子：我想要离婚。 商人：我的天，我可没打算花那么多钱！

买了个榴莲，路上遇到朋友。 “经常看你买榴莲啊！” “是啊！给我老婆买的。” “你和你媳妇感情真好啊！” “呵呵，只是给她买的。” “啊？那你不吃？” “每次都是她吃榴莲，我跪皮。”

夫妻笑话：老公出轨了怎么办？ 我问：要是那天我出轨了你会怎么样？ 老婆迷茫了一下，突然很兴奋地说：你最好找个不在她身上花钱的，让她给你身上花钱。这样我每个月就不用给你钱了。 我只想说：老婆，你太看得起你老公了。

一个当官的，被妻子踏破了乌纱帽，很生气，便上殿启奏说：“臣启奏陛下，臣之妻蛮不讲理，昨天与臣相争，竟然踏破了臣的纱帽！” 皇帝传旨说：“卿须忍耐。皇后近来心情不好，与朕一言不合，把皇冠也打得粉碎。你的纱帽算得了什么玩艺儿！”

夫妇二人漫步于街道上，丈夫无视路面的标志，牵着妻子横闯马路。一辆急驶而过的汽车险些撞到他们，司机探出头来，大骂：“喂，笨蛋！” 妻子愕然，问道：“唉呀！他怎么认识你呀？”

一晚，老婆给老公讲了个故事：一男人被捕后，第一天对他严刑拷打，他没招；第二天用辣椒水老虎凳，他也没招；第三天用美人计，他很快就招了。第四天他还想招…… 此时，老婆问老公：“如果是你，你招么？” 老公嘿嘿一笑：“直接告诉敌人，老子不怕疼，别整那些没用的，直接来第三招！” 老婆：……

夜里失眠就玩手机，移动电源没电了，结果充电器头又找不到了，我就打开小夜灯找。老公迷迷糊糊窝被窝里问我：“你找什么？” 我随口就说：“头没了，你看见我的头了吗？” 那货嗷嗷一叫，以平生最快的速度冲下床打开房门就不见了。

丈夫陪妻子逛商场。 经过化妆品柜台时，丈夫说：“你皮肤这么好，不需要这些。” 走到服装区，丈夫说：“你长得这么美，穿啥都好看，不需要这些。” 走到图书区，丈夫拿起一本菜谱说道：“你做饭太难吃，这个你最需要。”

今早，老婆打电话过来说：“自己在外边多买些好吃好喝的，别亏待自己了。” 我说：“老婆你放心吧，我会自己照顾好自己的，不要替我担心。” 心里却是十分酸苦：“工资卡你拿着，你一个月给我多少钱你还不知道，你让我拿什么买东西吃。”

饶舌的妻子说：“你昨晚又在说梦话了。” 驯服的丈夫回答道：“是的，不然我就没有说话的机会了。”

小学时，妈妈酷爱打麻将。晚上，爸爸正在看电视，妈妈在爸爸旁边睡觉！ 只听妈妈在睡梦中说：“二条。” 老爸很淡定地接了句：“胡了。” 老妈很不情愿地说：“靠。”

夫妻两人都不是很正经，在外面都有情人。但是两个人表面上都很爱对方。某天，两个人都在睡觉，老婆突然做梦说了句梦话：“诶呀，我老公回来了。”老公听见梦话，起身没穿衣服就从窗户跳了出去。

老婆冲着我大喊：“你背上有蚊子，别动，千万别动。看我不拍死它。” 然后就站到了我身后。 我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下，就问妻子怎么还不拍？老婆回答：“急什么急，我还在调焦呢！”

妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……” 女儿打断道：“我明白了” “明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！

丈夫一连好几个星期夜不能寐。 妻子看到几篇如何松弛神经的文章，就决定在他身上试试。待他上床以后，妻子柔声说道：“你想象你正坐在最爱去的那湖边垂钓。日光暖洋洋的，微风轻抚。鱼线上的浮子正上下颤动，在水里一路一招。” 他的两眼合上了。 妻子刚以为已获成功，谁知他一下子直挺挺在床上坐起来。他说：“可我钓鱼是从不用浮子的。”

我微信上一个女性朋友给我发微信：“我累了，以后咱们减少联系吧。” 我：“我去，你有毛病吧？” 对方：“呃，别动怒，我是他老公，我在查他有没有瞎搞呢，打扰了。” 我也是醉了。

清明节，同事扫完墓回来，感叹：“现在的冥币做得太像了，连金线都有，有点分不出真假了。” 正说着，他老婆打电话来了：“今天去扫墓怎么没把那冥币带去烧了？家里刚取回来的那一万块新票子放哪了？”

我对老婆说道：“老婆，我发了奖金，这个星期咱们去旅游吧。” 老婆看了看我后说道：“钱呢？” 我上交给了老婆，老婆很开心，笑了笑道：“我允许你定点游，再奖励你可以跟一个小美女出去玩。” 我十分开心地说道：“是你的那几个小妹妹吗？老婆对我真好，我一定把她照顾好。” 老婆笑了笑，叫出了穿着粉红色外套的宠物狗Kitty，说道：“定点游一天，你要遛着狗在整个市区好好转转，不许偷懒。”

有人开始找不到遥控器的时候，所有的信任都会瞬间瓦解。 你有没有坐到遥控器？ 没有。 你起来！

她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。” 他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”

老婆今天突然问我：“老公，要是你有10亿，第一件事做什么？” 我顺口说到：“把你休了。” 说完以后意识到要坏事。 老婆立马对我怒目圆睁，我急忙说：“你怎么不问问第二件事做什么？” 老婆大声说到：“那第二件事做什么？” 我含情脉脉地说：“第二件事就是再把你风风光光地娶回来，觉得你以前嫁得太寒碜了。” 老婆听后，眼泪汪汪地对我说：“老公，你真好。” 说完躺在我怀里哭了…… 现在想想，我当时真他妈太机智了！！！

我拨通电台的电话：“主持人，今天我老婆生日，我要点首歌。” 主持人问：“先生，您要点什么歌呢？” 我说：“我老婆身材好，脾气好，聪明贤惠，知书达理，是这个世界上最漂亮的女人，能娶她是我这辈子最大的幸福！” 主持人又问：“所以，您点的歌是？” “林宥嘉的《说谎》。” （via 挖煤工人牛三斤）

我和老婆都很胖，但又管不住嘴，无奈之下只好约定：要是晚上谁在吃零食，就要付给对方50元钱。 哎，你还别说，自从定了这个规矩，我们每天都能从对方那拿到50元钱，既吃了东西又赚了钱，老开心了。

一天，老公说要去献血。 我很担心地说：“献血！万一他们消毒措施不好，不是很容易感染疾病的吗？亲爱哒，咱不去了哈！” 我老公说：“哎，你们女人每个月都会换血！不像我们男人，我的血在我体内已经运行25年了呀！也该去换换了！”