#夫妻

李三晚上喝得大醉，回家的路上摔了一跤，屁股上被划了一下。他蹑手蹑脚地走回家，对着镜子涂了些红药水，然后悄悄地睡觉了，暗自庆幸老婆不知道。 谁知早上他老婆对他大怒道：“如果不是喝醉了，镜子上怎么会被涂上了红药水！”

在网上看到一个视频，说的是一个女的看起来挺瘦弱，可是一口气能吃几十个汉堡。我把这个视频的网址转发给老公。 晚上我问老公：“有没有看到视频，这女的太能吃了，我都替她老公担心，养她不容易啊！” 老公说：“你别瞎操心了，我看你的饭量也不小，还不是一样过日子。” 我瞪大眼不服道：“我可没那么能吃，完全没可比性。” 老公瞟我一眼，慢悠悠地道：“确实没可比性。人家拍这样的视频赚点击率能挣钱，你吃是纯属浪费钱。”

1、老婆姐妹五个，有个小群，挺冷清的，她拉我进去活跃一下气氛… 进群见面礼发个88，结果媳妇只抢了1分，小五抢最多52块1… 她发了条语音：“姐夫！我爱死你了，再来一个！” 低头正在输入金额时，被媳妇一脚给踢出了群… 2、两口子都躺在床上玩手机，谁也不愿意做饭。 老婆估计是不能忍了，翻了个身，坐起来了。 我问：“怎么了？” “我换个不怎么饿的姿势。”说着把枕头垫在肚子下趴着了。 3、老婆：“老公啊，我口腔溃疡了，疼死了！” 我：“那我去药店给你配点儿药。” 老婆：“不用了，药多贵啊，你去楼下多买点儿西瓜啊，葡萄啊，芒果什么的，让我补充点儿维生素就好了。” 我去…

这是老班上课讲的故事。 一群男子在一起吃饭。 酒过三巡之后，大家都醉了。 于是发起人说：“怕老婆的站成一队，不怕老婆的再站一队。” 所有人都跑到了怕老婆的队里，只有一个人在不怕老婆队里站。 发起人就问他：“你不怕老婆啊？” 他说：“我媳妇儿说了，不让我往人多的地方去。”

妻子很爱美，每次洗完脸都会走过来问丈夫：“老公，你看看我白不白啊！” 丈夫明知道不是很白，可是每次为了不惹妻子生气，他都说：“啊！挺白的！” 可是这次丈夫实在受够了，答了句：“是！很白！白痴的白！”

老婆减肥的决心很大，规定吃饭前我要喊一遍她的减肥誓词，用以督促她并及时提醒她。 昨晚我做了一盘可乐鸡翅，端上桌子，老婆又让我把她的誓词一字不差地背出来。 于是我熟练地喊着：“我***发誓，从明天开始减肥，只吃蔬菜不吃肉，不吃零食……” 她认真地听完，点点头，果断地吃起了鸡翅。

本人天生咪咪一个大一个小，最近让女儿吃小的这边。这是背景—— 一天我问老公：“两边是不是一样大了？” “还差多少啊？” “一样大了吧？” 问好几遍也不理我，最后被我问烦了，悠悠地说了一句：“一个是二斤，一个是二两。” 天呐，让我情何以堪…

两个男人在一起交流回家晚的经验。   一个说：“我每次回家晚的时候就在离家很远的地方把汽车熄火，把汽车退回车库，然后轻轻的开门，脱鞋，轻轻的进卧室。可是每次当我走到床前。我的老婆就醒了。然后就是一顿臭骂。”   另一个哈哈大笑，说到：“你就不如我了，我每次回家晚的时候，在离家很远的时候就开始按喇叭，直到把所有的邻居都吵醒，然后把车停好，用力关上车门。到门口时先用脚踢几下，然后打开门，再用力关上，进门就大声的叫我的老婆，走到床边吻我的老婆，并试图叫醒她。”   朋友惊讶的问他：“那你老婆有什么反映？”   他说：“那时侯我老婆总是装作睡着了，怎么叫也不醒。”

媳妇洗完澡有些鼻塞，我就给她泡了一杯感冒冲剂。她柔情似水地看着我，问道：“老公，你觉得我像范冰冰吗？” 我愣了一下，把杯子递给她：“宝贝，你该吃药了！”

LZ女，有一天晚上和老公在床上躺着玩手机，我想买样东西，于是有了下面的对话： 我：老公。 老公：嗯。 我：老公。 老公：嗯。 我：老公。 老公：怎么了，发春了？ 我：你怎么不按套路出牌，人家网上都说老公会问你又看中什么了，多少钱，你这样回答不行，重来。 老公：哦，好，重来。 我：老公。 老公：没钱！！

一男子提前出差归来，晚上回家想给老婆一个惊喜！ 于是男子小声地打开了房门，偷偷地走进老婆的卧室。 男子悄悄地把自己衣服脱了个精光，然后突然打开了卧室的灯光！ 没想到，床上居然有两双眼睛惊恐地盯着他！！ 原来因为老婆胆子小，所以睡觉时把丈母娘叫过来陪着一起睡！

甲：“你的妻子和她的妹妹长得真像，简直就像双胞胎，你是怎样把她们区分开的？” 乙：“这很简单。当我吻她妹妹的时候，妻子就会立即同我争吵起来！”

关于拿东西 老婆：这个袋子你也拿着吧。 老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？ 老婆：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。

都要下奶了… 朋友伺候刚生完孩子的老婆坐月子，半月未谋面。忽然一天打电话要我请他吃顿好的，见面点了四个荤菜。我说：“至于吗，没吃过肉啊？”他含泪边吃边说：“每天都是老婆喝不完的稀饭，这个汤，那个汤的，撒泡尿就没了，再怎么吃下去我他妈都要下奶了。” 都要下奶了… 我…

今早睡得正香，老公突然说物业通知要停一天的电，估计得影响水的正常使用了，我一个慌忙赶紧起身… 老公：别着急啊，等会我起来给你接水，你再睡会… 我：谁说接水了，我要去把冰箱的小布丁、棒棒冰都给吃了… 老公…

记者问跳高冠军：“你知道谁跳的最高？” “我老婆。”跳高冠军回答。 记者又问：“什么时候？” 答：“拿了奖金不给她时，她跳得比我还高。”

电视广告优乐美奶茶， 我问老公：老公，我是你的什么？ 老公疑惑地看着我：你不是我老婆么？ 还能是谁？

一个周六，老婆正常休息，我要加班。 早晨起来，这家伙和我死缠烂打地缠绵了一番，然后心满意足地继续睡，我却要满怀疲惫地去公司。 正准备出卧室，老婆在后面说了一句：“爷，赶明儿来呀！” 我点头：“来！” “恩？” 多亏我反应快：“那敢明儿来呀？今晚就来！” “这还差不多！” 去吧，小女子要继续安睡了！

从前，王家村有个王大嫂。 有一次，她丈夫出外回来，王大嫂就对王大哥说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。” 王大哥问：“你是怎样节省的呢？” 王大嫂说：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！” 王大哥听了说：“我在外边比你还节省哩！我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了！”

真事，中学时，班主任是校长的老婆。 一次，校长站在我们班门口看了两分钟，班主任看到便对他喊：“看什么看，滚！”

昨天晚上心血来潮，发短信调戏老公：“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗？” 本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这货回了一句：“你妹，你这是给谁发的？”

今天晚上吃饭，昨天去外面郊游，摘了一些野葱。今晚做了个野葱鸡蛋饼，二货老婆吃着吃着突然来了句：家葱没有野葱香。我说：你现在才知道啊？ 窃笑一下，她好像明白了什么，不说了。

妈妈对儿子说：“想当初嫁给你爸时，大家都说是一朵鲜花插在牛粪上！” 儿子说：“那你为什么还要嫁呢？” 妈妈说：“唉！牛粪也不好找啊！”

老公今天包了包子给我们当晚饭。看着我和女儿抢包子吃的样子，他道：“我找了个吃货就算了，怎么还生了个吃货呢！”