#夫妻

医院院长因股市暴跌在办公室晕过去了，醒来时候已经躺在自家医院病床上。这时他家人已经赶来，围在床前，问他怎么了，想要什么？ 刚清醒点过来的他虚弱地回答：我… 我只想… 要… 要… 沪市… 涨！ 他老婆一耳光抽过去：“不要脸的东西，我早就怀疑你和护士长有一腿了！”

今天心情不好，在门诊坐诊，一患者过来看病。看完之后问我：大夫，咋看你心情不好呢？ 我说：觉得自己在家没地位，早上媳妇训了我一顿，理由是她心情不好。 患者上去就握住我的手说：大哥，媳妇训你，还能给你个理由，你这地位还不高啊…… 我……

昨天下午老公去外地出差，他刚走一会，我觉得心里空落落的，于是发了一个朋友圈说：“唉！老公又走了。” 半小时后，老公忽然回来了，一言不发地进屋，把每个房间都看了一遍后问我：“你发朋友圈是想告诉谁？”

老公抱怨和我结婚之后失去了自由，我也很纳闷，我说：你跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？

昨天老婆收拾东西，对我说道：“我该买个包了，我那个包还是夏天的时候买的呢！现在都冬天了！” 我纳闷道：“咋？包也怕冷呀？”

小李偷了一个钱包，不久后落网。在派出所里他看到了受害者小李：“大哥，你钱包里明明只有2000块，你怎么说被偷了5000块，后果很严重的！” 受害者：“兄弟，算你帮哥一个忙，上个月我多花了3000块，没法给媳妇报账，正好你把我钱包偷了，哈哈……” 小李噗通跪地：“大哥，我媳妇比你媳妇狠多了，如果她认为我偷了5000块，只上交2000块，她非把我弄死不可。大哥，都是男人，你发发慈悲吧！”

夫妻俩一到家，小狗就跑过来，贴着老公又舔又亲。 老婆：老公，我好羡慕你… 老公：羡慕我什么啊？ 老婆：你看，在你面前，小狗的本性都显露出来了… 老公：什么本性？ 老婆：狗改不了吃屎啊… 老公：你说什么呢！（纠正符号%^&$%^*^&*为“你说什么呢！”）

邻居大妈经常向我请教上网的问题，每次我都知无不言。 今早出门，我跟老婆说晚上要应酬，大妈的老公隔着防盗门多嘴：“男人说应酬，99％是自己去玩。” 傍晚下班回家遇到他，我对他说：“大家都是男人，你早上这样不厚道。” 他说：“你厚道？你教我媳妇网购，你厚道？”

夜里停好车，忘了带伞，淋着雨哆嗦着回到家。 一进门，媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响，一下关心地扑上来，揪住我问：你吃的啥？

老婆刚拿驾照，今天开车出门都要我陪她，我问为什么啊？ 她说：不求同日生，但求… 我跪了！！！

和媳妇吵架，脸被她抓得像花猫一样，正在郁闷，刚巧丈母娘来了。 楼主气呼呼地指了指自己的脸，望着丈母娘一脸尴尬，心想这下媳妇要倒霉了，假装出门然后躲在门外偷听。 丈母娘果然大发雷霆，拍着桌子骂道：“你怎么这么不懂事？脸是男人的脸面你不知道吗？你看我和你爸吵吵闹闹了一辈子，抓过脸吗？” 媳妇胆怯地说了句：“妈，下次不敢了！” 丈母娘叹了口气：“凡事要长点心，你爸的屁股每次都被我挠得斑马似的，你见他在我娘家人那里告过状吗？。。。”

女友每天用龙井兑蜂蜜洗脸， 早上起床，她：早饭吃点什么呢？ 我：你就把你的洗脸水给我弄点喝就行！ 她：… 行是行，就是感觉你这么大个人，那点营养不够！ 我：不然呢？ 她：再给你加点我的洗面奶，奶的营业成份高！ 我去…

去一家老店吃米粉，店主是一对年过半百的夫妻… 我点了单后，大叔喊道：大美女，炒个蛋。 我惊讶了：我自己去炒吗？ 大叔：不是喊你，我是喊我老婆啦…

儿子：“妈妈，今天你梳妆打扮的时候，爸爸夸你了。” 妈妈有点得意：“这个笨蛋！夸人也不会夸，当面夸我不是更高兴？” 儿子：“他夸得非同寻常。” 妈妈更得意了：“你说说看。” 儿子：“爸爸说，儿子，你以后要向你妈好好学习。你妈有一个非常好的习惯，每天早晨一起床，就勇敢地拿起镜子，正视自己数不清的缺点，并且千方百计加以弥补。” 妈妈……

我问：要是那天我出轨了你会怎么样？ 老婆迷茫了一下。 突然很兴奋的说：你最好找个不在她身上花钱的，让她给你身上花钱。 这样我每个月就不用给你钱了。 我只想说：老婆，你太看得起你老公了。

丈夫教妻子开车：想避免出事，就必须注意交通标志和信号，特别是红绿灯。 灯转绿踩油门，灯转红就停车。 要是我脸色变白，就敢快踩刹车。

老婆属于武力型的，她问我：我温柔吗？ 我马上回答：温柔，非常温柔！ 她又说：那你说说我怎么个温柔法？ 迫于她的淫威之下，只好说：你看，老婆你打我从来没用过棍子，罚我跪搓衣板都没超过三个小时，而且经常用家务劳动锻炼我，每次都把你不舍得吃的剩饭赏给我，可见你对我多好多温柔… 老婆笑一笑表示满意了，终于松开了她的九阴白骨爪…

老公惹我生气了，我不理他。他为了哄我，各种拍马屁，我就是不理他，给他急得一拍桌子：你能不能不把我当空气？ 我瞥了他一眼：对，你是空气，让我无法呼吸的空气，俗称屁…

老婆生日，带去花店买花。 老婆：现在的花很贵呀，要不就拿着花拍个照发朋友圈好了，省钱呢。 我：老婆今天真乖。 老婆：老公，我这么乖是不是应该奖励？ 我：好的呀。 老婆：那就把我上次看中的钻戒买了吧……

刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徒面前，大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！” 我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”

找了哥们去桑拿，经过地摊，他挑了一顶帽子试戴，然后拿起镜子看。 我问他：“怎么忽然要买帽子？” 他盯着镜子说：“我在看老婆有没有在后面跟踪。”

一天，市长和他老婆去视察某建筑工地。 一个头戴安全帽的工人冲着市长的老婆叫喊起来：“爱莉，还记得我吗？高中时我们常常约会呢！” 回去的路上，市长愤愤地说：“你嫁给我是你的运气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。” 老婆反唇相讥道：“你应该庆幸和我结了婚，否则市长就是他。”

晚上临睡，老婆躺床上玩手机，我躺她旁边，脑袋枕在她胸上，问她：“媳妇儿，咱玩脑筋急转弯呗：脑袋枕在你胸上，打一物品。” 老婆爱理不理地说不知。 我说：“平板电(垫)脑。” 老婆：%$^%&*# 我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不？” 老公：“可以啊！不过我也有个请求。” 我：“你说！” 老公：“我求婚的时候你别答应就行。”

昨天我们一帮哥们儿在家聚会，他喝高了。媳妇帮他宽衣，他嘟囔着：你是我媳妇吗？ 脱裤子的手法这么娴熟，以前是干什么职业的啊？ 他媳妇一个大耳光甩过去：“我以前是专业醒酒师！”