#地域刻板印象

北方： 北大的牌子 民院的饭； 北外的姑娘 清华的汉； 人大的流氓 满街站。 南方： 南大的牌子 南航的饭； 南师大的姑娘 东南的汉； 河海的流氓 满街站。

现在女朋友太难找了，一同学就说：要不找国外的吧？！ 另一同学：不妥，找泰国的怕生不出娃，找韩国的怕生下来的娃不像他妈，找日本的怕娃不是自己的，找欧美的怕她不给自己生娃。

我是内蒙人，暑假一家人开车到河南玩。 在河南，老爸不小心闯红灯被交警叔叔拦住了，要扣驾照罚200。谁知老爸假装可怜地说：“我们是内蒙来的，平常出门都是骑马，不知道红绿灯呀。” 交警叔叔惊讶地问：“那你们水龙头里打开就是牛奶？” 老爸说：“是呢，还不要钱，就是水挺贵的。” 于是老爸淡定地开走了…… 其实我们内蒙的好车挺多，楼也挺高的……

有三个乞丐：一个法国乞丐，一个美国乞丐，一个中国乞丐。在一个下雨天，他们一起乞讨。这时候一辆车在他们身边飞奔过去，溅了他们一身的水。 法国乞丐说：“牛什么！我过去和你一样有钱！” 美国乞丐说：“牛什么！我以后肯定比你有钱！” 中国乞丐什么也没说，跟踪了这个车好几天。然后…… 把车胎扎了。

香港来的吧，火车上闻到一股脚臭，余光一瞟看见对面妹子脱了鞋…… 就听见我上铺喊了句：“大妹子啊。” 那女孩“啊”了一声。 听见上铺又说：“从城里来的吧？” 妹子说：“你怎么知道啊？” 上铺笑到：“一闻这味儿，怎么着也是香港的啊……”

论各国拍电影： 美国人拍电影，范围波及全球，耗资巨大。 中国人拍电影，贯穿上下五千年，都是历史。 韩国人拍电影，不出五环，要不显得穷酸。 日本人拍电影，不出房间，影响全球。

我跟网友表白过，甚至坐车坐飞机去她所在的城市，可没有一次成功的，甚至人家都不见我！ 神回复：就是传说中的，我来到你的城市，你却不请顿饭吃呗？ 在网上约妹子是最不靠谱的，无论是哪里的妹子。在网上： - 约中国妹子见面后悔， - 约泰国妹子脱了衣服后悔， - 约日本妹子洗个澡后悔， - 约韩国妹子，生完孩子后悔！

一位美国旅游者到达目的地“罗马假日”旅馆后，正在付给出租车司机车费。 “从机场到这儿只有10多分钟，可车费为何这么贵?”旅游者不满地抱怨道。 “这根本不算贵，”司机不在乎地说，“我想你付得起。” “这我知道，”美国人解释道，“可我妻子会为这件事跟我唠叨个没完，就像我是个罪人似的。你知道犹太女人的脾气，是吧?” 出租车司机没有搭话，沉默了一会儿后，他咬牙切齿地说道：“他妈的，我想意大利女人也一样!”

刚才被东北大汉揍了。 我看到他一个人在角落里悲伤的样子，便走过去问他原因。他说他女朋友嫌他丑。 作为一个男人，这我能忍吗？ 我说：“你丑啥！” 大汉立马给我一嘴巴子，“瞅你咋地？”

一犯人执行枪决，子弹是“某某县”生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪... 第三枪...... 这时犯人大哭：“你掐死我吧，太吓人了！”

没有北京人不敢说的话；  没有上海人不敢出的国；  没有广州人不敢挣的钱；

头几天，一友人在北京，开个QQ给一辆宾利撞了。 交警来了，说：“你们赤峰人还真就是猛啊。” 然后宾利车主索要七万，友人说：“大哥，这样吧，我这车归你，零头你也不用找给我了。” 当时就震撼了全场。

为了测试美国、香港、中国大陆三地警察的实力，联合国将三只兔子放在三个森林中，看三地警察谁先找出兔子。 第一个森林前是美国警察，他们先花整整半天时间开会制定作战计划，严格分工，然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索。结果开会耽搁了时间，兔子跑了，任务失败！ 然后轮到香港警察，他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开，由带头人用喇叭喊话：“兔子，兔子，你已经被包围了，快出来投降……”半天过去了，没动静。飞虎队进入森林，搜索一遍，没结果，任务失败！ 最后是中国警察，只有四个，先打了一天麻将。黄昏时，一人拿一警棍进入森林，没五分钟，听到森林里传来一阵动物的惨叫。中国警察一人抽着一根烟，有说有笑地出来，后面拖着一只鼻青脸肿的熊。熊奄奄一息地说：“不要再打了，我就是兔子……”

一个美国人同一个法国人在谈论爱情。 “在我们国家。”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后，两人相爱了，最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子……” “我的上帝。”美国人叹着气说，“要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月归来了。”

奈何桥上，我接过孟婆汤一饮而尽。孟婆又盛了一碗：“东北来的？挺能喝啊！”

在巴黎街头，一辆行驶的汽车将一个科西嘉人溅了满身泥。 科西嘉人对着从车里下来的司机大喊大叫：“真不像话！这要是在我们科西嘉，遇到这种情况，司机会立刻从车上下来，向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝香槟酒，并留他过夜。到第二天早晨，还要请他吃早饭，送给他钱，然后才送他上路。” 司机说：“这绝对不可能！” “这确有其事！” “这是你的亲身经历？” “是我老婆经历的。”

我是银行的柜员，做外币的。 一天，一位高鼻深目、肤色黧黑的女子进来，用不太流利的中文问我：“这里，换钱可以吗？” 我点头：“可以，请问是什么币种？” 女子手持一张100美元递来。 我接过，“护照给我一下。”（结汇需要护照） “什么？” 女子一脸茫然。“哦。” 我马上换成英文：“Please show me your passport.” “啊？？” 还是一脸茫然。我无语，心想：“中东的人怎么连英文也不会说？” 再重复一遍：“Passport!!” 女子委屈地对闻声而来的大堂经理说：“她的话，我不懂！我是新疆的！” 我和大堂经理同时吼道：“身份证！！！” 女子连连点头。

检验一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来；检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。 我觉得这个实验在东北完全不能成功，因为估计5秒不到就会发生以下对话： “你瞅啥？” “瞅你咋的！”

不是所有四川人都吃辣！ 不是所有东北人都不怕冷！ 不是所有蒙古人都会摔跤！ 不是所有的海南人都会爬树。不要每次我和你们说我是山东人时，你们就问我：“那你挖掘机一定开得很好吧！”

黑龙江妹子在南方，每次自我介绍都免不了被问：“哎，你是黑龙江的！那你是不是特别能喝酒啊！” 其实，山东的也不都会开挖掘机对不对！！！

一高僧问四川人：“一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？” 四川人说：“我要一筐鱼。” 高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以吃一辈子！” 四川人说：“我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人，收租金，再约到他们一边钓鱼一边打麻将，麻将可以抽水钱…” 高僧：“阿弥陀佛… 老子不想和你们四川人说话了”

一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜。你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣钱赔上。”

很奇怪，说“石家庄”会感觉一股土味，但说“三里屯”就精英感十足，换成“陆家嘴”更是贵气逼人。