#地域刻板印象

我们公司的零食角里放了很多好吃的。 直到有一天，一位新来的山东同事往那里放了一根大葱……

香港最出名的是什么？

某地逮住了一个外星人。 美国科学家说：“我们应该先研究他的生活习性。” 日本科学家说：“我们应该先解剖他，看看他的内部结构。” 法国科学家说：“还是先尝尝是什么味的吧。”

一般来说，考生填报志愿时更倾向于以本省命名的大学，据考生口述，北京考生更想考北大，浙江考生更想考浙大… 奇怪的是，福建的考生无一列外的倾向于湖大。

连长，阿三攻上来了。 “多少人？” “一辆摩托车！” “那你慌个球啊！” “上面载着一百多个人。”

南方人：“你们北方人太脏了，几天都不洗一次澡。” 北方人：“你们南方人才脏呢，天天都要洗澡。”

夫妻走在公园的小路上，老婆没注意摔倒了！ 这时，老婆心想电视剧里的南方老公都会说：“哎呀，小宝贝儿，怎么这么不小心，痛不痛？抱抱吧！” 然后温柔地将老婆扶起。 可惜她嫁的是河南老公，那老公说：“信球货，眼长到屁股上了，没看见地上有土坑吗？好好的路不走，仰着那熊脸干啥呢，咋不给你磕死嘞，快点起来，别在这丢人了，没出息！”

坐火车遇到一个安徽人，问我：“你们四川人是不是都会变脸啊？” 我反问道：“那你们安徽人是不是都唱黄梅戏？” 然后…… 她给我唱了一段黄梅戏…… 唱完后，她得意地说：“我唱了，你倒是变啊？” 我脸色一变：“滚……”

到东莞玩，走进一体育用品店，问：“拳套多少钱？” 老板娘羞涩地低下头，小声地说：“我已不做了……”

杰克逊生气地把杂志一扔，说：“我真想了解一下，都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰人如何吝啬的笑话的。” “那好说，你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。”旁边人给他出主意说。 “打电话？电话费谁给我付？”杰克逊生气地说。

结婚之前，女人的语言是闽南话，嗲得很；男人的语言是东北方言，豪爽得很。 结婚一年，女人的语言变成了山西话，酸酸的感觉；男人的语言则成了北京话，越来越爷们了。 结婚三年，女人的语言换成了四川话，有些辣人了；男人的语言则换成了山东话，口里的大葱味也冲劲不小。 结婚七年，男人女人的语言方才一致，要么用哑语，要么用肢体语言，当然了，为了活跃气氛，挂彩也难免。

男：“判断一个女生是南方还是北方的，有人给出了一个很好的答案：关于‘你错了’，北方女生会说：‘你胡说！’，南方女生则会讲：‘你乱讲~’，分别代表了豪放派与婉约派。你会怎么说……” 女：“你放屁!”

刚才我去火车站买票，售票员问我去哪里，我说：“东莞”。 他会意一笑。 我赶紧解释：“不是你想的那样，我是去上班的。” 他笑得更意味深长了。

美国人拍片波及整个地球， 中国人贯穿上下五千年， 韩国人拍片出不了三环， 日本人，嗯，日本人就在家里拍。

现在女朋友太难找了，一男说：“要不找国外的吧？！” 另一男道：“不妥，找泰国的怕生不出娃，找韩国的怕生下来的娃不像他妈，找日本的怕娃不是自己的，找欧美的怕她不给自己生娃…” ？？

海边度假酒店老板说，各国游客来了需求都不一样： 法国人来了问这附近美女多么？ 意大利人来了就整天晒日光浴； 德国人来了就成天潜水； 中国人来了挨个问：有WIFI么？