口误-轻松三刻

女友觉得我在外面不检点，回家我很认真地想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了…

想买番茄味的农夫果园，结果说成：老板，给我来一瓶番茄花园。

女：陪，陪我，去，去取点钱。男：你卡带了吗？女：老子，这，这，这叫口吃。男：我是说卡，卡带了吗？女：你，你，你，你妹。还，还学我。

八十年代初，我正读高中。某日全校大会，校长为勉励学生好好学习，作慷慨激昂之报告：“同学们，为了实现四个现代化，我们要努力学习，赶超世界先进水平。目前，国外正在研究整导体、半导体，我们要超过他们。他们研究整导体、半导体，我们要研究三导体、八导体……”

有一次我们班竞选班干部，当时我想竞选班长。轮到我上台的时候，我激情澎湃地讲了好多以后要怎么管理我们班的目标和计划。讲到最后高潮时，我激动起来脱口而出：“所以！今天我在这里想跟大家宣布，我想竞选班主任！！！” 我无法忘记当时全班惊讶的表情和班主任肩膀微微一颤的动作。

有一天晚上从学校外面的网吧出来，因为结了冰，不小心脚一滑，在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的男生，并且惊叫了一声：“妈呀！” 结果那男生结结巴巴地说了一句：“你，你，你认错人了。”

初中班主任很凶，b和d又说不清楚，有一次做完题，对答案。班主任说：下面这题的答案是“b(d)” 有个同学小声问了一句：到底b还是d？班主任怒道：abcd的b(d)！！！全班汗死

我们老师说：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。”

在飞机上，小伙子喊道：打劫！随着一句不太标准的普通话，飞机上的人都沸腾起来了。吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。一个平头小伙手里拿着玻璃杯子，就被众人压在了身下。半小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，哭着说完了他那句话：大姐，加杯水啊！

做了一件估计一辈子都忘不了的事，我先来… 有一年，一位牙医叫我到三甲医院拍片，对话如下：“你去到找一个叫作全景天的医生就好了，告诉他你要拍片。” 至今不知道是医生口误还是怎样… 进到牙科，和护士说我要找一个叫全景天的医生，护士表示没有此人。无数的实习生看着我，其中一个小哥笑笑地问我找谁来着，我重复一遍后，他可能已经知道我搞错了，但只是说：“这里没有这个人，但是有这么一个叫作全景片的仪器。”我还说不会搞错啊，医生和我说几遍了。后来打了电话，那边医生想了想居然说：“对，是这个。” 那时候想死的心都有了啊，然后在大家的爆笑下我拍了片走了。（现在想起来，我怎么还有脸拍片啊！！！！！！）擦擦擦！！！！！这个标题是不是应该叫作，“我找医生他叫全景天”）

一朋友婚礼当天，主持人让新郎说两句，结果这货不知道是高兴过头了还是怎么的，张口说了句：“感谢丈母娘为我生了这么好一个女孩！” 说完后掌声雷动，然后两秒过后全场突然安静了下来，好像哪里不对！

偶打饭的时候，执着的指着菜花说：“来份土豆。” 大妈问：“菜花？” 偶继续指着菜花说：“土豆！ ” 大妈又问：“到底是土豆还是菜花？” 偶急了说：“这不是土豆……厄，菜花吗？”

学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼：“你吗好？” 小姐瞪了他一眼，他一愣，马上又对她说：“妈妈，你好！”

当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。

一紧张就会说错话。有次家里来了很多客人，我就去邻居家借椅子。门一开，我紧张得不行：“阿姨，借几个板凳可以吗？” 开门的叔叔一愣，友好一笑：“你等下。” 还回去的时候，我警告自己一定不能叫错了。但是叔叔一开门，我就大脑短路了，鞠了一躬：“谢谢阿姨！” 叔叔接过板凳，特自然亲切：“没事儿，不客气。” 他潇洒地带上门，我心里内流满面，我有事，叔叔，难道其实你是…… 好吧，我的脑回路异于常人。分享1