#医生

医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。 某日，一位女患者向某男医生走来… 女病患：蓝医生，你爱我吗？ 医生沉思许久（为了不伤及病人，以免病情恶化）。 医生：我们是医生与病人的关系，因为你生病了，所以我必须要好好照顾你… （为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完。） 女病患：医生，你的意思是说你不爱我喔？ 医生（苦思不语）：嗯…嗯…嗯… 女患者：还好…我爱的是陈医生…

搞笑段子：成功失败就在一念之间 医院招医学毕业生。 院长问：“某人额头上被蜜蜂蛰了个包，怎么治？” 毕业生甲：“很简单，在患处涂抹点消毒液就可以了。” 院长摇头，甲退出，乙进。 院长又问同样的问题。 乙答：“至少需要住院治疗一周，分别查血液、脑电图、心电图，彩超、核磁共振……” 院长：“好！欢迎你来我院工作！”

老汉身体不舒服，去医院看病。 医生对老汉说：“你要验血，验小便，验大便！” 老汉听后，急忙跑到卫生间去了。 一会儿，老汉回来对医生说：“验血，验小便都可以，大便实在验不下去！”

上午去医院看病，我对医生说我头疼欲裂、喘不上气、心脏偶有撕裂般的疼痛。 医生给我做完了检查，说：“奇怪，你身体这些部位都很正常啊。” 我：“哈哈哈哈，我是骗你的，笨蛋！” 医生微微一笑：“我也是。”

哥们带我去保健,回去被他媳妇知道了,第二天去找我,我看到他被挠花的脸,笑得上气不接下气。这时他指着我问到旁边的人,“医生,他还有多久才能出院”

我之前有个病人，信佛。大冬天他脖子上戴着个24小时循环播放经文的佛牌在衣服里，声音很小，没注意的话完全听不到。然后我把听诊器放上去，听到阵阵佛音，我以为是自己值班累得要猝死了！

一妹子很靓，带着她妈妈去看妇科！病历放桌上，主任抬头一看，淡定的说：“去帘子后面脱了我看看。” 妹子说：“是我妈妈就诊。” 主任愣了一下说：“舌头伸出来我看看……”

患者：医生，我来看病！ 医生：啥病？ 患者：欲求不满，深藏不露！ 医生：说人话。 患者：包皮过长。

情人节后第二天，一美女去医院看病。 美女：大夫，我头晕！ 大夫：何故？ 美女：吃了二十片避孕药。 大夫大惊：怎么不按说明书吃药？ 美女：说明书上写的，一次一片啊。

问：你临死前最想说的遗言是什么？ 神回复：能不能换个医生试试？我觉得我还能抢救一下。

昨天看大夫。 医生：“以后少开车，少吃点海鲜，少喝酒……” 我：“大夫，您还是开药吧，您说的我负担不起！”

有个女子不会看体温计。一次给她丈夫测体温，随后给大夫打电话：“亲爱的医生，请马上来我家，我丈夫发烧已经93度了！！” 医生回答道：“亲爱的太太，对此我已无能为力，您还是叫消防队吧！！”

哥们得了痔疮，和他一起去医院看医生。 哥们痛苦地说：“大夫，我菊花入口处痛！” 医生看了他一眼，笑着说：“小伙子，那是出口。”

一天脚趾头被砸了，到医院就医，医生让去做个脑电图。 我很奇怪：“怎么脚趾受伤要做脑电图的呢？” 医生说：“你脑子要是反应快点儿，脚趾能被砸吗？” 我想想，也是的，赶快去查查吧……

去医院看病，找到医生：医生，我的病又复发了。 医生说：先把病例拿给我看看。 我就给了他，他盯着病例看了5分钟，一会儿皱眉，一会儿思索。 我弱弱的问：医生，我还有救吧？ 医生干咳了两声：呃，你这个病例我记得是我写的啊，怎么现在我也看不懂写的什么东西了呢？

医生：“最近有没有乱吃东西啊？” 患者：“没有呀。就是平时儿女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。” 医生：“我建议你最好养头猪。” 患者：“怎么，猪吃剩下的我也要吃？”

有一次和小伙伴玩耍，不小心把脚给崴了，就进了路边的小药铺。 药铺医生看上去一身正气，让人一看就觉得非常有安全感。于是我就坐在椅子上让他治疗。 只见他蹲在我前面，说时迟那时快，他脱掉我的鞋子，捏住我的脚跟。电光火石之间，只听得“咔嚓”一声，尼玛，我的两只脚都扭伤了～T_T

医院招医学毕业生。 院长问：某人额头上被蜜蜂蛰个包，怎么治？ 毕业生甲：很简单，在患处涂抹点消毒液就可以了。 院长摇头，甲退出，乙进。 院长又问同样的问题。 乙答：至少需要住院治疗一周，分別查血液、脑电图、心电图，彩超、核磁共振…… 院长：好！欢迎你来我院工作！

某女体重接近120公斤，她很担心，于是去看医生。 医生问：你最轻的时候有多重？ 女不理解医生的意思，想了想，答道：刚出生时我只有3.5公斤。医生：……

医生说：“看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？” 病人：“先说坏消息吧！” 医生：“我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！” 病人：“我的天啊！那好消息呢？” 医生：“说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。”