#冷笑话

茶杯说：好无聊埃 笔记本说：我给你说个笑话呗。 茶杯说：好啊好埃 笔记本说：从前有个茶杯，脑子进水了。 茶杯：噗… 只见笔记本冒了一股青烟儿，再也不说话了…

下雨天我喜欢穿雨靴，这样鞋子里面的水就不会漏出来。

女友：“你天天说我花钱如流水，那你告诉我怎样才能省钱？” 男友：“只要你花的钱不超过咱赚的钱，就能省钱！”

三个游客到了伦敦，爬上有大本钟的那座塔。 然后决定来一项比赛，他们要从塔顶将自己的手表扔下来，跑下楼梯，尽力在手表落地之前抓祝 第一个游客扔下手表，跑了三级楼梯，就听到手表摔在了地上的声音。 第二个游客扔下手表，只跑了两级楼梯，就听到了手表摔碎的声音。 第三个游客将手表从塔顶扔下来，小步跑下楼梯，去了一家糖果店，买了一份小吃，返回大本钟，刚好接住他的手表。 “你是怎么做的？” 他的一个朋友问道。 “我的手表慢了30分钟。”

想耍耍流氓， 但流氓他不同意。

一位病人生病去看医生。 医生：需要打针。 病人：打哪里？ 医生：屁股。 病人：为什么要打屁股？ 医生：因为屁股肉多好下手。 病人：你到底要表达什么？ 医生：屁股肉多好下手。

A：你怎么长得这么黑？ B：因为我不是一个肤浅的人…

有个冰淇淋去应聘，考官问他：“你在学校里什么科目学得最好啊？” 冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：“化，化学。”

电梯里明明都是站着的，为啥每次都说坐电梯呢？

从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，就把自己切片敷脸了。

有一个躲猫猫社团， 他们团长到现在还没找到。

我家路由器坏掉了 2 个端口。 现在它变成了路由哭。

从小我就在想：大雨是怎么止水的？

从前，有一根火柴不爱洗头。 有一次，它在路上走呀走，感觉头很痒，就挠呀挠。用力过猛，把头挠着火了。 它被及时送到了医院，从此世界上就有了棉签。

荆轲与秦舞阳在咸阳宫执行着刺杀秦王的计划。秦舞阳捧着地图，一步步向秦王走去，但看到秦王威武的样子却不由害怕起来，双腿颤颤发抖。 这一表现被秦王看在眼中，心存疑虑，感到情况不对，立刻将他喝住：“你！！是不是忘穿秋裤了？”

老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。 我：我没跑埃

男友想逗女友乐一下，于是说：“二十年前，我的一块手表掉到咱前院的水井里，昨天捞上来，竟然还在运转，而且走时准确，真不可思议。” 女友开口说道：“我叔叔二十年前掉到前院的水井里，昨天突然爬了上来，竟然还安然无恙。” 男友问女友：“那你叔叔二十年在井底干什么？” 女友回答道：“一直在给你的手表上弦啊！”

物理系 男：我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧？ 女：不算。 男：为什么，这样的热度还不够吗？ 女：不够，还差一焦。

某男晚上失眠，于是打电话骚扰好友。好友不耐烦地说：“你到底想干嘛！” 他说：“那你告诉我失眠怎么办。” 好友无奈地说：“你数羊吧。” 他吼道：“我属羊怎么了，属羊就应该睡不着觉吗？”

猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。 不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’（挨劈）卡呀！”

考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？ （打一歌名） 《至少还有你》呀！

某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。 小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀！” 阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。” 阎王传来萝卜，萝卜说：“小鸡你胡说八道，那天的宴会，我连你的影子也没见着！”

一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？” 然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：“干什么？” 回答说：“我调成振动的了。”

日本有个城市叫“犬山” ，想了想也可以叫“汪峰”