#冷笑话

猫的爪印可以看出它的性格。 比如，如果它的爪子经常出现在你脸上， 说明猫猫的性格比较暴躁。

老婆觉得肚子痛，我带她去看医生。医生说：“你老婆，有丘疹了！” 我吓坏了！ 急忙问医生有丘疹了怎么办？ 医生说：“还能咋办？回家等着呗！” 看来这是癌变了！ 医院都不给治了！ 我跟老婆那几个月每天以泪洗面，直到有一天我当爸爸时，才知道那天那个医生说的是英语…

我问闺蜜，有无副业推荐。 就是那种下班随便搞搞，就能有个十几二十几块钱？ 闺蜜：不吃晚饭。

甲：“好饿。” 乙：“去坐地铁吧。” 甲：“为什么？” 乙：“那里有闸机。”

朋友向我哭诉：“家里养的小白鼠生病了，去买了点药给它吃，却还是死了！” 我问他：“你给它买的什么药呀！” 她说：“老鼠药，感觉没什么不对的，老鼠生病了当然是吃老鼠药咯，怎么就死了呢！” 我：“……”

跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：“凉拌O是什么？” 朋友说：“凉拌藕啊！藕太难写了。”

瓶子如果装满石子，还能灌进去水。 但如果反过来，装满水了就不能再放一颗石子。 请问这说明什么？ 说明吃自助餐时不能先喝饮料~

甲：听说你谈女朋友了啊？ 乙：是的啊！ 甲：在哪里认识的啊？ 乙：在公园里啊！ 甲：啊哟，挺有情调的啊，怎么认识的啊？ 乙：她刚好和她男朋友分手了。 甲：哦，原来是乘虚而入啊，是不是人家刚分手你就上去安慰她啊？ 乙：不是的，她男朋友刚走，我就从垃圾桶里捡出来了。 甲：......

小红在公园里对小刚说：“你到底有多喜欢我哦？” 小刚深情回答：“如果我是一颗星球，那你就是我的太阳，没有你，我就失去了光芒。” 小红扑哧一笑：“那你这颗星球岂不是要围着我这个太阳转？” 小刚故作惊讶：“咦，你怎么知道我是地球？”

男孩对女孩说：“我想知道我未来的孩子长什么样。” 女孩笑笑：“你不知道，但我会知道，因为那是我亲生的。” 男孩：“你怎么会知道？” 女孩说：“因为我是整容科医生啊···”

打了一个巨臭的出租。 我实在忍不了了。 低头一看，我家狗都沉默不汪。

工作好几年没怎么回过家。 有一天回家，发现沙发上竟然躺了个男的，我还不认识。 后来才发现，那是我亲哥……

去宠物店，老板有事出去一会。 店里有只鹦鹉，盯了我一会儿，忽然开口了：“兄弟，会说话不？”

一群囚犯集体向狱长投诉牢房太冷。 狱长问：“你们是怎么保暖的？” 囚犯们回答：“我们每晚都聚在一起，用冷笑话互相取暖。” 狱长疑惑：“这有效吗？” 囚犯们：“至少我们能感受到一丝丝的笑意。”

上物理课，老师在讲摩擦力，我突然举手提问：“老师，如果我在冰上走路，怎样才能不滑倒？” 老师看了我一眼，说：“穿防滑鞋。” 我接着说：“可是我没有防滑鞋啊！” 老师想了想，说：“那你就把鞋子脱掉，光脚走。” 我疑惑地问：“那样不会更滑吗？” 老师无奈地说：“至少你摔倒的时候，可以抓住自己的鞋子当滑板，滑得更远一些。”

女朋友说：“我想把我们的关系升华一下。” 我问：“怎么升华？” 她说：“我们可以尝试一些新的活动，比如一起去跳舞或者参加烹饪班。” 我想了想，然后说：“其实我有个更简单的想法，就是我们可以把被子升华一下，换成蚕丝的。” 她瞪了我一眼，别过头去不说话了。

科学家一直说地球每小时转两千多公里，我觉得他们是骗人的！ 如果是真的话，大家想想，直升机悬停空中六个小时，为什么到不了美国？

一对情侣逛街。 女：“哎，腿好酸啊。” 男：“难道踩到柠檬了？”

昨晚做梦梦到了一句真理。 连忙醒过来，神智混沌地把那句真理记在笔记本上。 今早醒来一看，发现那句真理是：苹果越大，苹果核越大！

甲：“我打赌，我现在就能让你忘记自己是个傻子。” 乙：“但我不是傻子啊！” 甲：“你看看。”

一块三分熟的牛排和一块五分熟的牛排在大街上遇到了。 但他们没打招呼，这是为什么呢？ 因为他们都不熟啊……

期末考试，虾和蚌同时考了一百分。 老师生气地问虾：“你抄谁的？” 虾：“我抄蚌的。” 老师：“你棒什么棒！”