#冷笑话

1、肉跟你装熟； 2、火种没有种； 3、木炭跟你耍冷； 4、洋葱跟你装蒜； 5、猪血跟你耍热血； 6、蚵仔跟你耍自闭； 7、香肠扮起黑面蔡； 8、甜不辣跟你耍俗辣； 9、来烤肉的人都吃素； 10、隔天在医院续摊； 11、烤肉酱咸咸没事干； 12、烤肉架搞分裂； 13、肉跟架子搞小团体； 14、香肠和肉跟你耍黑道； 15、黑轮爆胎； 16、玉米跟你来硬的。

她生气了，夺门而出。 他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。

——“那女孩总是朝我抛媚眼儿。” ——“你得赶快把媚眼还她。也许她还等着用呢？”

之前都是长发，最近剪短了。朋友都说：“你的脖子怎么那么长，以前没发现啊。” 我说：“都是以前考试抄答案抄的了。”

男朋友是个娘娘腔 一女生告诉闺密：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。” 闺密赞叹：“这不是挺有男子汉气概的嘛？” 女生怒道：“他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”

一个说话有浓重口音的老师问一学生：“50+9=？” 学生想了半天才答道：“武术+酒=醉拳。”

小蜗牛要上街，去的时候乌龟带他去，回的时候兔子带他回。 大蜗牛问：“你咋这么快？” 小蜗牛笑着说：“是啊，去的时候坐火车，回的时候坐高铁。”

学校ATM取款机排了老长的队，仔细一看，队伍中有只小黑狗，狗狗很自觉地排队依次往前进一格。到了它时，它不自然地摇摇尾巴走了。 后面一男生说：“它发现没带卡。”

看见邻居在院子里挖洞，一大一小，我就问他：“干嘛呢？” 他说：“狗狗死了，埋了。” 我又问：“干嘛挖俩洞？” 他说：“第一个挖小了，重新挖个大的！” 我勒个去啊。

女生拿了十元给了男生。男生就把四十元放在桌上。过了一会儿，女生很生气地问男生：“你到底要不要证明你爱我啊？”男生说：“我已经证明了啊！！！四十摆在眼前！”

某公司老总姓吴，每次他打电话给姓王的客户，都能听到老总说：“喂,小王吧（小王八）？我老吴吖（老乌鸦）！”

小蒲公英哭着问爸爸：“爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？” 爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭地说：“因为～世界上～没有～蒲～母～英啊～”

老婆打来电话：“老公，我出车祸了，交警刚勘察完现场，你过来吧。” 老公问：“事故责任确定了吗？” 老婆说：“确定了，一方责任，我负全责。” 老公说：“为什么呢？” 老婆说：“对方是一棵三十年的大槐树。”

原来有一男子早上起来发现自己的一只蛋蛋变成青色的。然后就去医院检查，医生说：“你这只蛋蛋有毛病。”就给割了。 第二天早上起来，发现另一个也变青了。去医院一检查，医生说：“昨天的那个传染了。”也给割了。 第三天起来，小JJ也变青了。又去医院，医生扶了扶眼镜说：“你内裤掉色…”

关于哪吒的身世，其父李靖，大哥金吒，二哥木吒都为人熟知，唯独母亲叫什么，世人无从知晓。 直到最近，考古学家发现了商朝末期的一本野史，据记载，哪吒的生母当时人称天王嫂。

知道我家的电脑为啥卡了吗？

昨天给我朋友打电话，他老婆接的！ 我问，你老公去哪了？ 他老婆只接说，去他丈母娘家了！ 我当时笑喷了… 。

昨晚，坐最后一班公车回家，两个小鬼黏在门边一根柱子旁，卿卿我我。 “你爱不爱我？”女的问。 “爱爱爱，爱你爱到两根香肠两瓶红酒。”男的回答。 “什么意思嘛！”女的说。 “就是爱妳爱到长长久久（肠肠酒酒）。”男的解释。 “那你爱不爱我？”这次轮到男的问。 “当然，我爱你爱到厕所里面挂闹钟……”女孩顿了一下。 “什么嘛？”男孩满脸迷茫。 “就是爱得有始有终（有屎有钟）。”女孩回答。

买麻辣烫 今天去买麻辣烫，前面那哥们对老板说：“老板，来碗麻辣烫，不要麻辣不要烫。” 老板一愣，转身给了他一只碗。

今天一个新来的同事请我吃龙虾，因为是他请客所以我就没带钱包。 吃完这货来句付钱吧，我没带钱。 我苦笑着说我也没带。 饭店老板说你们回去一个拿吧，我就去了… 晚上了，我躺在床上上网，也不知道这货现在怎么样了，老板放人了么？

便在这时候，地下居然传来说话的声音：“我闻到人间的味道了……哇，好爽！” “我也闻到了……真是与这地下不一样嘿嘿嘿……” “妈的，在这地下这么久时间，真难受……” “出去之后我一定要大吃一顿！看到什么吃什么！” “老子活得也吃！” 答案是这几个人挖地道的饿了好久

瘸子和瞎子同骑一车外出，瞎子骑，瘸子看路。骑着，瘸子发现前面挖了一条深沟，瘸子急呼：沟！沟！沟！瞎子回唱：阿累阿累阿累，于是两人一起掉入沟中…

医学院里老师在给学生上课，老师说：“有一个病人是先天性腿瘸，因为他出生时一条腿比另一条腿短一些。” 然后，老师问一个学生：“约翰，请想一想，如果你遇到这种情况时会怎样？” 约翰认真地想了一想，答道：“我想，遇到那种情况，我也会瘸的。”

司机开车回到总站时，兴冲冲地对其他人说：“今天车上死了一个人！” 第二个司机说：“我的车上还有四个呢！少见多怪！” 第三个司机说：“我不争气，车上只有三个人头。” 第四个马上答：“我的车上刚好有三个没头的，也许就是他们，不过连双手也没了。” 第五个说：“我车上有六只手。” 第四个司机打断说：“终于凑齐了！” 第五个司机慢慢地说：“可六只都是右手啊！”