#冷幽默

女儿：“麻麻，开心是什么意思？” 麻麻：“开心就是高兴的意思。” 女儿：“那关心就是不高兴的意思喽？” 麻麻：“......”

郑国有个人想买鞋，他量好脚的尺码后直奔鞋店。但到了鞋店，他一摸口袋：“哎呀我给忘了！” 于是急忙回家。 有人拉住他笑道：“为什么不直接用你的脚去试穿呢？你宁愿相信尺码也不相信自己的脚，不觉得太死板了吗？人一定要学会灵活变通，否则今…” “你能放手吗？我是忘了带钱。”

大沈阳最冷的那几天，一南方朋友和我联系。 朋友：听说你那边现在很冷啊，我想过去挑战一下野外生存[努力] 我：野外生存？生不生的我不太清楚，但是“存”那指定没问题，应该能一直存到来年开春儿[嘿嘿]

出去吃饭，问旁边一个服务生：“妹子，给我拿点葱花。” 她说：“稍等一会，我帮你拿。” 等了一会，只见她一脸不好意思地过来给我说：“我们老板买的葱上没花，可以不？”

上果蔬店，看见一种畸形的黄瓜，问老板：“老板，这黄瓜怎么卖啊？” 老板道：“五块钱一根！” 我惊呆：“怎么这么贵？都说畸形的果子甜，这黄瓜一头大一头小，难道特别甜？” 老板神秘一笑：“不清楚，没人吃过。” “那，呃……我也买一根吧！”

如果怕鬼，你可以这么做： 睡觉前对着空气说：“嘿，麻烦一下，帮我关一下灯可好？” 如果灯没关，证明没鬼；如果灯关了，那么，这么有礼貌的鬼，还怕它干什么。。。

我晚上睡不着觉，就抽烟。第二天早上，高度近视的小王对我说：“小李啊，你最近磨牙越来越严重了，昨晚还磨出来火星子呢。”

“都是同一老师教的，为什么有的同学考得很好，有的同学很差？啊！” 班主任在大考后又训话了，全班无语。 这时，一个声音从角落里响起：“因为监考老师不同。”

玩办公室恋情，先要学好伪装术，否则受伤的不是你的心灵，就是你的职业生涯。

悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

有些感情就像你去健身房健身，说停就停了，毫无征兆。

兔子不吃窝边草，吃了绿化不达标。

爱情这东西，两个人喝是甘露，三个人喝是酸醋，随便喝便会中毒。

室友垂头丧气地说：“我真搞不懂我爸妈。” 我：“为什么？” 他：“我对他们说我需要钱买桌子，他们竟然在网上给我买了个桌子给寄过来了。”

爱情就是大海捞针：针不一定在，但对针的追问一直在。

一次数学考试，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去… 谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来。全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字：“时差。”

昨天在楼道里听见一个女生打电话： “刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思！”

是什么支撑着我在34℃没空调的单位工作2年的？ 是心寒。

在一次历史课上，老师问学生：“你们知道为什么古时侯的军舰上，军官都爱站在船头吗？” 一个学生回答：“如果他坐下来，他就得划船。”

消化不良的原因是：四方形的肉块无法与圆形的胃相吻合。

某日，一剑客与一刀客决定比武一决高下。 剑客：“做好准备了吗？我不会让你见到明早的太阳！” 刀客：“哈哈哈……天气预报说明天阴天。”

老公买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。 老婆问：“为什么包装上有酒杯？” 老公：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

当方便面的酱包由液态变成了固态的时候， 宅男就知道冬天来到了～

刚才好奇地问妹妹，为什么求婚都单膝跪地，妹妹特淡定地说：“双膝跪地那是上坟！！！”