#冷幽默

某男上火车靠窗坐下。车开后，利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外。然后，他盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。

一个物理学霸和女朋友在公园的小湖上划船，两人分坐在船头和船尾。 突然学霸提议两人对调座位，调完之后他拿出卷尺量了船的位移和船的长度，然后说：“原来你有一百二十斤啊！ ” … 然后，就没有然后了… 。

前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。 当时我爸就来了一句：“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝。” 偶滴神啊！妈我的运动鞋给洗了没有？ 我妈：…… 洗了…… 部分？ 我：哪部分？ 我妈：鞋带…… 我：...............

与朋友在一起时会自动开启逗比模式，娱乐大众；自己一个人时会很安静，也会想很多。 因此，逗比实质上是孤独的。 请多关爱你们身边的逗比。

和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。 我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？” 男友坚决地说：“不会。” “为什么啊？” “反正活不了几天了。”

“狼来了。” 小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍，听到的人都会心下一惊。现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!

俩男人在酒吧喝酒，一男的说：“我觉得我老婆不了解我，你老婆呢？” 另一个说：“我不知道，没有听她提起过你。”

某天下午，抽血室门前静悄悄的没有病人，医生就到里屋休息去了。 忽然，一位年轻小伙子气喘吁吁地跑来，焦急地喊：“有人吗？” 话音未落，两位医生疾步奔出。 医生A不耐烦地说：“什么事这么大声嚷嚷？” 医生B超级精练地答：“找抽的。”

弟弟到了相亲的年龄，家里就给介绍了一个，今天去见了面。 晚上问弟弟：怎么样，喜欢吗？ 弟说：不喜欢，不是我喜欢的类型。 我：“不喜欢人家还聊的这么带劲。” 这时弟来了一句：“买卖不成仁义在。”

我扛着钓鱼杆，吹着口哨来到河边钓鱼。 可是运气糟透了，钓了好半天，一条鱼也没钓上来。 妹妹跑过来问到：“哥哥，你钓几条鱼啦？” 我一本正经地说：“如果钓上这一条，再钓两条就三条了。”

有一个学生不爱往家写信。 直到有一天，他的生活费实在是一点没有了，就给家里写了一封信。内容很是简短： 弹尽粮绝！ 过了好几天，他终于盼来了家里的来信。马上打开一看，只有两个字： 挺住！

表弟考上大学，是建工系，打电话跟我抱怨：“班上一个女生也没有，太苦了。” 我用实际工作经验告诉他：“像你这个专业，不但没有女同学，将来上班了也会没有女同事。”

小王走在路上，看到一只青蛙， 　　忽然青蛙开口说:先生，请吻我，我会变成公主，我会给你一个热吻。 　　小王停下来，把青蛙捡起来放入口袋，然后继续走。 　　青蛙又说:请快吻我，我愿意跟你在一起一天，随便你要做甚么都可以。 　　小王把青蛙由口袋拿出来，看了一下，笑一笑，又放回口袋继续走。 　　过一会，青蛙又说:好了，好了，我愿意跟你在一起一个礼拜，请快吻我。 　　小王又把青蛙由口袋拿出来，看了一下，笑一笑，又放回口袋继续走。 　　青蛙又说:怎么回事，一个礼拜还不够吗？ 你要多久？ 　　小王把青蛙拿出来，说: 　　我是一个工程师，没有时间跟女人鬼混，但是有一只会说话的青蛙，好酷。

舍友买回来一台笔记本，不上网，不装软件，不倒视频和音乐。每次开机就看自带的说明书，很认真的看。有时还会品味一下说明书的语法。已经两个礼拜了…

校园边上，面馆门口的下水道堵上了，水一个劲地往外冒。这大冷天的结冰了。一大早噼里啪啦摔倒不少人。我也摔上了。老板跟我说，算上你第17个了。还嘿嘿了两下。自个儿去挠挠门口的猫去。说是迟那时快，猫跑了。老板一个激灵追了上去。“啪”一声。老板自己爬起来，“18. 嘿嘿嘿”

有个人来到咖啡店：“请问有冷冻咖啡吗？” 服务员答：“没有。” 第二天，这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡，服务员还是说没有。 等那人走后，服务员就准备了一些冷冻咖啡。 第三天，这个人又来到这里：“请问有冷冻的咖啡吗？” 服务员热情地答道：“有！” 那人：“哦，麻烦您给加热一下。”

很晚了，拉面馆已经没有客人。 拉面师傅却仍在潇洒地做着抻面的动作，只是手上没有面。 问他在做什么，他说：“我在拉风。”

某人养牛很有办法，圈里的牛个个膘肥体壮。同村的其他人养的都不太好。夏天的时候还比较壮，一到冬天，都是枯黄的干草料，牛不好好吃，都一天天瘦下去…… 于是都向这个人讨教：“你用的什么方法，让牛在冬天也能长得这么好？”这人说：“其实我不过是从杂志上学了点外国经验罢了。”“啥经验呀？”一群人问。这人悠悠地答道：“给它们戴上绿色眼镜，这样一来，牛就以为吃的是青草，因此吃得格外带劲儿。”

毕业典礼后，一个清华学生上了出租车，激动地说：“你好，我已经是清华02届毕业生啦！” 司机说：“真巧，我是66届的。” 遂一指道边卖红薯的老头儿说：“他毕业的时候还没解放呢～”

坡坡：“我一切洋葱，就辣眼，怪难受的，你有什么好办法吗？” 兵兵：“有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。” 过几天，甲对乙说：“你的办法真灵，就是麻烦点，切两刀，就得浮出水面换回气。”

我们村里有一对夫妻，男方姓李，女方姓周。一年后生了一对双胞胎，起了一对很大气的名字。爷爷知道以后，默默地点燃一根烟，说了一句：“祝李拜天，周末愉快。”

和男票异地恋，这段时间他好像特忙，电话微信都很少，说不了几句就挂了。 昨晚和部门几个同事吃饭的时候，我不禁诉苦。同事王姐听后，说道：“我讲个故事给你们听啊，从前有一对男女相约去铁路上殉情，两人都躺在铁轨上，火车开过后，男的却没死，你们说这是为什么？” 我们几个有点懵，都摇着头。王姐抿了一小口酒，悠悠道：“因为男的出轨了！”

天热去买西瓜，一个吃不了，让老板给我切半个。没想到，一刀切下去一点点，瓜直接变成了两半，其中一半还带走了另外一半的大部分瓜瓤，另一半只剩下还有少许瓜瓤的碗。 老板一脸无奈地看着瓤少的那一半，再用刀戳了戳，叹了口气，自语道：“只能自己吃了……”

一美女去看牙医。 看到手术器械，感到恐惧。嚷道：“我最害怕钻牙，我宁愿生孩子也不钻牙！” 男牙医不耐烦地对她说：“你要生孩子还是要钻牙，我都会帮你做。不过你还是得选择一样，以便我好调整椅子的高度！”