#冷幽默

睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。 按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。” 我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。 我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

昨晚家里停电了，邻居家却有电，打电话叫电工来看看，等了半天，到最后也没来。第二天遇到了，问他：“昨晚怎么没来？” 他说：“昨晚去了，看你家黑灯瞎火的，以为没人，我就走了……”

“我马上就要走了” “嗯” “我走了记得想我” “嗯” “我走了记的好好照顾自己” “嗯” “想我的话，就打电话给我” “嗯” “我就要走了，你就没什么挽留的表示吗？” “我有啊” “你做什么了” “我把你机票撕了” “……”

亲戚新开个宠物店，主营各种狗。 来我家跟老爸讲养狗的种种好处，巴拉巴拉讲了好久，最后一句说：你要是懒得话可以让狗给你叼拖鞋。 这时，老爸终于出声了，冲着我喊：闺女，把拖鞋给我叼过来！

我有一女同事买了辆大众POLO，每天回去把车停在小区楼下。 有一天早晨开车上班，一看前窗玻璃没了，立即报警。然后给我打电话说晚点上班，车窗玻璃被人偷了。 来了三位民警勘查现场，过了好久其中一位蛋疼地说：“美女，你能把玻璃摇上来吗？”

一位怀孕的王后突然要生了。 下人赶快去报告国王，说:“王后欲生”。 国王说:“风雪是你”。

女的知道男的很喜欢她久了，一天女问：你喜欢我那么久了，怎么不追我？ 男：觉得没可能。 女：你不追怎么知道不可能。 男一听感觉有戏，于是天天在她面前献殷勤。 一段时间以后，男的向她表白，不料竟被拒绝了，他愤闷地问她为什么？ 她却冷冷地说：我就是用实际行动告诉你什么叫不可能！

昨天的一个妹子非要在我电脑里面拷电影，我问她，你要动作的？ 穿越的？ 爱情的？ 还是战争的？ 她都一直不说话，独自在那翻着文件夹，边找边自言自语“不可能的啊，怎么找不到呢”。 最后她放弃了，无奈问我，你这个文件夹122G，进去里面全选之后怎么只有87G，怎么35G不见了，我就要那消失的35G。 我…

婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。 台下一片哗然，新娘也惊呆了。 看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。 台下掌声雷动。 新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

小明问禅师：“我和女友分手了，我是否和爱情无缘？” 禅师笑而不语，把小明带到正在比赛的球场。 小明大悟：“您的意思是，爱情的意义就像一场比赛，只要过程努力过，结果如何并不重要？” 禅师闭上眼睛道：“你分手，关我球事？”

男同事有些秃顶，于是他更加关心剩下的几根。 一天，他又在公司卫生间摆弄几根头发，一女同事出来戏说道：又在整理你的条形码呢？

一位美国佬傲慢地走进一家瑞士银行，准备在瑞士银行里开户，工作人员问道：“您准备存多少？” 美国佬觉得这笔现金太多，怕引起贼人的注意，他环顾四周看看没人注意他，就小声说道：“六百万美元。” 银行工作人员答道：“尊敬的先生，您完全可以大声说话。在瑞士，贫穷不是你的过错……”

长颈鹿住院了，兔子和狮子隔着窗户看它。 兔子：“它自从进了医院就一直躺着吗？” 狮子：“是啊。” 兔子：“多久了？” 狮子：“五天了。” 兔子：“好可怜。” 狮子：“是啊。医生说它这辈子再也站不起来了。” 兔子：“它到底得了什么病，这么严重？” 狮子：“医生说它得了恐高症。”

感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？” 医生：“说实话，卖相挺丑的。”

“刚才我骂我同桌屎壳郎” “他回骂你了” “没有，他推了我一下。”

我问他：老公，你嫌我丑不？ 本以为男友会说：宝贝一点都不丑。 结果他扔下俩字：不嫌。

一位精神科医生接待了一位初次来求诊的病人。医生问：“你感觉自己有什么不正常的地方吗？” 病人有点不安地说：“我特别喜欢吃火锅。” 医生笑着说：“这很正常啊，我们一家人都爱吃火锅。” 病人一听，眼睛一亮，惊喜地问：“那你们吃火锅的时候，喜欢吃锅身还是锅盖呀？”

老公做错事，被老婆一顿数落。后互相不答理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个。后，老婆：“妈的，还敢顶嘴？”