#伦理梗

蛇被毒打了一顿之后，心有不甘。 一天，它看到一只猫，就狠狠地咬了猫一口，并说：“别以为你装可爱，我就认不出你！” 猫被咬了以后，觉得很无辜。正想找人出气时，一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去，它狠狠地踢了蚯蚓一脚，说道：“父债子还，去死吧！”

一富婆牵狗散步，路遇乞丐。 她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫声爸，我给你一百元！” 乞丐说：“我要是叫十声呢？” 富婆开心地说：“我给一千！” 乞丐当即冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。 众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。 乞丐接钱，连声喊：“谢谢妈！谢谢妈……”

男：（网上聊天）如果我们俩有缘见面，我可以牵一下你的手吗？ 女：可以啊？ 男：那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样？ 女：我会非常开心的。 男：我以后付出行动来好好爱你，好吗？ 女：太好了，懂事了，儿子。 男：……

搞笑段子：无耻的逗比同学，我也是醉了 上高中的时候，一个男生和一个女生拌嘴，女生说道：“你抄我作业可以，但是你要管我喊声妈。” 只见该男生冲女生大声喊：“妈，那啥，我不抄作业了，我想吃奶…”

一个八十岁老汉娶了一个二十多岁的姑娘，没过多长时间姑娘怀孕了。老汉挺高兴，于是去医院问专家：“是不是老汉身体好，八十了还能让妻子怀孕？”专家给老汉讲了个故事： “有个猎人出去打猎，拿枪时拿错了，拿了把雨伞。到山上遇到只狗熊，狗熊朝他扑了过来。慌乱之间，他拿起雨伞瞄准狗熊，只听‘叭’的一声，狗熊倒地死了。” 专家问老汉怎么回事，老汉想了想说：“别人开的枪！！！”

一个几年没见的同学到我这边玩，由于有好多话说，晚上我们就睡一个房间，叫他女朋友睡另一个房间。 聊到深夜，我俩开始睡觉。没想到我这同学刚一躺下就睡着了，而且一直打呼噜。我又不好意思叫醒他，没办法，只好到他女朋友房间睡去了。

老太太临死前对儿子说：“我的愿望就是骨灰做成烟花灿烂一次。” 她去世后，儿子点燃了烟花。儿媳妇拍着儿子的肩膀说：“你妈炸了！”

妹妹生了宝宝满月后，全家去探望。妹夫要亲宝宝，宝宝一脸不乐意。妹妹公婆说不要亲，他难受。妹夫说：“这是我儿子，我就要亲一口。” 结果，妹夫老爸说了句雷人的话：“你过来给我亲一口，你是我儿子。” 我们全家当时乐翻了。

古代有一位老人70大寿，他把姑爷们全部叫来为他祝寿。席前他要求四个人必须说出“好、大、小、多、少”五个字，大姑爷先说。 大姑爷是个秀才，手中拿个扇子，想了想说：“我的扇子好，打开大，合上小，夏天用的多，冬天用的少。” 老头很高兴，说：“好。” 二姑爷是个商人，很聪明，按照老大的词顺了一句说：“我的雨伞好，用时大，不用时小，雨天用的多，晴天用的少。” 老头说：“凑乎，过关。” 老三说：“我的被子好，打开了大，叠上小，夜里用的多，白天用的少。” 老头说：“马马虎虎。” 这时，他们的丈母娘手端一盘饺子正好进屋，老四是个文盲，计上心来说：“我的丈母娘好，头大，脚小，老丈人用的多，我用的少。”

小明一岁时，第一次喊爷爷，于是爷爷死了。 没多久，他又第一次喊妈妈，于是妈妈死了。 再后来，他喊爸爸，于是隔壁王木匠死了。 一位清华博士指出，这个笑话有BUG，喊爷爷应该是隔壁王木匠的爹死掉。 而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是BUG。

结婚三个月后，新娘子向朋友哭诉。 新娘：我真是绝望了，他连吻都不吻我。 朋友：太不像话了，赶快跟你老公离婚。 新娘：不行啊！ 朋友：怎么，不能离吗？ 新娘：他不是我老公。

朋友问我：“动手术和动感情有什么共同点？” 我：“如此简单，都有一个‘动’字！” 朋友：“你太单纯了！还是当爹的？我怀疑那是你亲生的？” 老婆在旁边随意地说：“不就是都要上床嘛！” 我为老婆的机智感到骄傲！

求鉴定，我女朋友是不是出轨了？ 她撒谎说昨晚和她妹妹睡在一起！！她说谎。 我这么爱她，她为什么要这么对我！为什么要骗我说和她妹妹睡在一起。明明那天晚上是我和她妹妹睡在一起的！！ 这女人！！！

女票是小孩脾气，买了两箱樱桃她很喜欢吃。 第二天我把樱桃藏起来了，她下班回来找，我说送人了。 她竟然哭了，我赶紧给她拿出来，说：“和你在一起，跟养闺女似的。” 她说：“那你给我找个妈吧。” 我！@#！@

有一个男人，当他妻子临死时，他很悲伤地问她道：“妻呀！你死了之后，要使我当光棍了。现在趁你未绝气之前，先问你一句话：你死后，叫谁来做我的续弦夫人呢？你平日心中有否这个女人呢？” 他妻子听了，虽在临终的时候，也挣扎起整个身体，怒气冲冲地骂道：“你这无情的男子，我尚未气绝，你就想续娶。像你这种忘恩负义的男子，哪个女人肯嫁你？你的后妻，一定是阎王的母亲无疑。” 丈夫听了，摇摇头，说：“这样不可！一误不可再误。我已娶了阎王的女儿在先，难道还要娶阎王的母亲在后吗？”

母亲：“杰克，快去吻新来的家庭教师！” 儿子：“我才不敢呢，刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！”

第一次去老公单位等他下班，途中去上厕所。老公的一位同事就悄悄问他我是谁，我老公想了一下，说：“这是我妹妹。”然后他同事就没说话了。过了几天，那位同事说请吃饭，还硬要叫上我。当老公再次向同事介绍：“这是我老婆”时， 他同事无比震惊地看向我们俩，道：“你竟然娶你妹！” …

昨天一朋友让我开车送他和他女票去趟医院。在车里等着也没事，就跟他们俩上去了，他们是来做b超的，做完b超医生说孩子大约五十多天了，朋友高兴的语无伦次。我能淡淡的说一句，兄弟你俩认识还不到一个月吗？？？我还肿么办？说还是不说？

街上偶遇大学同学，还有一女的牵着一孩子在他身边。就以为是他老婆，就寒暄到：“多少年没见了。哟，你儿子跟他妈妈长的好像啊！” 然后同学跟他老婆尴尬地笑着。他老婆就拉住他的衣袖：“姐夫，真的这么明显吗？”

有一个不尊敬长辈的人，常常动手打他的父亲。可是，他父亲却特别爱护小孙孙，天天抱着不离手。 邻居们看到老头儿这样做，便问道：“老人家，你儿子如此不孝，你为什么还这样疼爱小孙子呢？” 老头儿回答说：“我倒不是为了别的，我要抱他长大了好替我出气！”

隔壁老王患有怪癖，好几回只穿着一条内裤出现在我家衣柜里，因此我们邻里之间相处并不愉快。 直到今天，儿子上学路上出了车祸，急需RH型血的时候，老婆一个电话他就从单位赶到医院给儿子输血。 我觉得人性最美的时刻，莫过于此。

阿毛家穷，与父母同室，屋中以一布帘相隔。 一日，因在校与同学吵架，无故被老师批评，故晚上一时不能入睡。见蚊子在布帘的破洞中飞出飞进，故尔嘴里不由自主地说：“进去、出来，进去、出来……” 其父听之，甚感其烦，穿起短裤，大喝一声：“你这小子，这点事情还用你教。”抡起手就打阿毛二巴掌。 阿毛甚感委屈，说：“老爸和老师一样，没调查就下结论。蚊子不打，打儿子，只冤枉人，有什么了不起，就只会干这点事。”

有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往着生个儿子。 他们终于决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了。九个月之后，生下了一个健康的小男孩。 这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了：他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。 他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶地责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？” 他老婆很甜蜜地对他笑着说：“这一次没有。”

有婚家女富男贫，男家虑其赖婚，率领众人抢亲，误背小姨而出。 女家人急呼曰：“抢差了！” 小姨在背上曰：“不差不差，快走上些，莫信他哄你哩。”