#代际
326 篇段子
老婆穿着新买的皮草在镜子前左看右看。
女儿十分不满地说：“老妈，不要把自己的快乐建立在野生动物的痛苦之上哦！”
老婆翻翻白眼：“你爸怎么变成野生动物了？”
心有林夕啊131
王太太：“现在的年轻人，真是一代不如一代，十六七岁，已经会做坏事情了。”
金太太：“不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”
王太太：“怎见得？”
金太太：“我不会错，20年前，我老遇着年轻人在路上跟我，现在的年轻人，都很规矩，不跟我了。”
所之既倦167
小杨从日本留学回来，带了一个漂亮的日本女朋友。
家里人非常高兴，中午，家人在一起吃饭的时候，爷爷讲起了以前他和日本人也打过交道。
爷爷嘴里吐沫翻飞地说：“当年，我参加抗日游击的时候，杀小日本，那可是一刀一个呀。”
女朋友听不懂，让小杨翻译一下，小杨憋了一会说：“爷爷说他杀猪很厉害。”
木木仙人305
老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。
银行的业务员说：“先生，您是季付，还是月付？”
老头一听火了，说：“我他妈的不是继父，也不是岳父，我是……父亲！”
于是业务员就在申请表格上打钩了：一次付清。
自转齿轮131
以前有女同学给我打电话，我妈：怎么有女的找你？
现在我妈妈：快，快，找你的，是个女的…
一号小明377
今天早上还没起床，老妈就跑我房里问：“儿子，你想不想成为一名暖男啊！”
我：“想啊！”
老妈：“来，把这条秋裤穿上！”
我：“...............”
D213378
妈妈：“儿子，这次没考好不要紧！”
小明：“谢谢妈妈理解！”
妈妈：“我和你爸还年轻，我们还可以再要一个孩子。”
小明：“什么意思？”
妈妈：“大号练废了，想开个小号玩玩！”
停不了睡觉393
一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”
他说：“不能戒。”
我问：“为什么？”
他满怀骄傲地答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”
Easy-Bro391
这几天在老家，遇上了村里的老光棍，打了声招呼，递上根烟，他开口问我：“小明！找女朋友没？”
听后，想想26的人了，女朋友影都没，略有点羞愧，但话还是要回漂亮的，于是说道：“不急！像我这么优秀，一表人才的，还怕找不到吗？”
话音刚落，只见其点燃烟，深深地吸了口说：“三十年前，我也是这么认为的！”
一条按快门狗134
“妈，我是不是你亲生的？”
“当然是！”
“那我想换苹果六。”
“那年冬天雪下得特别大，我跟你爸赶路的时候听见旁边的垃圾桶里有动静……”
“妈我有钱！”
“我跟你爸过去一看，噢，原来是条狗……”
“但是还差两千!”
“狗嘴里叼着你……”
鱼丸粗面都没有358
今天我朋友回家后低着头对他爸爸说：“老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。”
同学父亲挥手就是一耳光，怒骂道：“你掀女同学裙子了？”
瑞莱克斯215
我和我妈昨天在公交车上差点被人摸大腿。我妈很担心地对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧？”
沙雕Frank194
小时候，我常常在沙地上挖坑，爸爸看见了很高兴：“这孩子将来肯定是要当建筑师啊！”而如今，爸爸经常在我面前哭诉：“我真是看错你了，你小时候挖那么多坑，我就该知道，这些坑，都是为了今天坑爹来的！”
放他妈的屁怎么没吹啊333
几十年前，一群年轻人在广场上跳交谊舞，老年人看了直摇头，也拿他们没办法。
几十年后，一群老年人在广场上跳广场舞，年轻人看了直摇头，还是拿他们没办法。
原来，跳交谊舞的那群年轻人已经老了，改跳广场舞了，还是原来的人员，还是原来的风格。
金鱼Agatha174
阿凡提很老了，一天，儿子愁眉不展地说：“爸爸，有一日您老人家万一去世了，我们将继承您什么财富呢？”
阿凡提思索了一阵，叹了口气道：“孩子，我一无财产，二无土地。但是，你也别沮丧，我去世后，你就继承我的智慧。”
阿泽日记359
爷爷听说孙子大学毕业后，一直没找到工作，心情很是低落，就问他：“你想找什么工作呀？”
孙子说：“我是管理专业毕业的，想做一名主管。”
爷爷脱口而出：“这样的话，你去天上神仙那里应聘吧，他们正六神无主呢！”
孙子摇摇头，说：“我不想上天，太不着边际了。”
爷爷转了转眼珠子，说：“那你到龙宫去吧，因为群龙无首。”
孙子一听，乐了。
甜辣酱MMMeng367
那天，老爸跟我说：“年轻要努力，我十几岁去工地苦力，受经理看重，负责管理，年收入百万！最后还是自己下海经商，经过多年打拼，最后身价千万！就在你出生的前一年，收到多方打击，最后破产，导致现在这种平淡的生活。”
听完老爸说的，我心里暗暗发誓，这个牛将来一定要吹给我儿子听。
子潇Jeremy326
父亲问老师：“请您告诉我，我儿子历史课的成绩怎样？当年我读书的时候，我对这门功课不感兴趣。有时还不及格……”
老师回答说：“你儿子吗，……历史正在重演。”
拖延选手210
过了几天，摩摩又跑来问我：“姨！我想还是不行！因为若长在自己身上，虽然摸得到，但是吸不到！这样还是不行啊？！”
他刚一讲完，居然被外婆（我妈妈）听到。
我妈妈给他一个白眼，然后说：“那你不会插一根吸管就吸到了？！”
我想这次我不仅对摩摩绝望，更对我妈妈寒心！！！
无奈的我留
九五之尊棒棒糖380
正月串门看到小侄女，我第一句话就是：考得怎么样啊？
我要把这种痛苦一代一代传承下去。
小侄女答道：我和男朋友都没考好。
叔叔，你女朋友呢？
我：……
一只麋鹿儿149
“爸爸，FBI是什么意思呢？”
“是美国联邦调查局的英文简称。”
“WARNING呢？”
“是警告的意思。”
“那连起来是什么意思呢？”
“你个小兔崽子再敢翻我电脑E盘里的东西信不信我打死你。”
D8狮子327
前天坐公交，后面一美女特眼熟，看着像混血。
估计旁边一哥们也这么觉得，偷眼看了半天，终于鼓起勇气问了一句：“小姐，请问你拍过电影或者广告什么的吗？”
结果美女白了该哥们一眼说：“我不是小泽玛利亚。”
顿时觉悟了！
记得有次去玩密室逃脱，打开牢房的钥匙在一个工具箱里，有密码，要靠自己推理出密码。结果我直接把工具箱掰开了，我掰开了，是的，我掰开了，所以我五分钟就出来了。
但是，我赔了五十块钱......
一大爷去银行柜台取钱，营业员问：“取多少钱？”大爷回：“1050RMB。”营业员回：“没有零钱，问大爷你有五十吗？”
大爷回：“儿子都40了。”
鹦鹉鱼的睡袍248
一家人正吃饭呢... 孩子突然把筷子扔地上了... 爸爸说：小兔崽子，你闹什么！
一会儿，爷爷都生气了！
快捡起来！
没过一会儿，孩子又把筷子扔地上了... 于是爸爸无奈地说：你知道吗？
这要是在以前，爸爸筷子掉地上了，你爷爷能打死我！
话音刚落... 爸爸的筷子掉地上了... 爷爷冷静地放下碗筷说：我是不是先杀个鸡给猴看一下！
野渡的风212
和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我。前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。
胆战心惊地找准岳父谈话：“叔叔，您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。”
准岳父幽幽地看了我一眼，说：“哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！”
为可乐发疯260
粤ICP备2023068874号