#人性弱点

一同学倒腾电缆发了，非要今晚请我吃日本料理。寒暄完了没啥话题，我就埋头吃北极贝，其余同学也自顾自吃。 他突然撸起袖子，热情地给我夹菜，男的给男的夹菜让我觉得很不舒服。我说别夹了，他还是夹！又夹。 我说你怎么回事啊？他来了一句：你就不想知道我手上这16万元的表是啥牌子的。

有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。“用不着急嘛！关咱们什么事，”那人说，“莫管它漏水！船又不是咱们的。”

昨晚下班回家，一个穿着工厂制服的女孩在喊抢劫，她旁边还有一个男子在拉拉扯扯。 我跟一个民工大叔上去按住了那小子。 我一边打电话报警，一边问那女孩：“要不要报警？”她说不要，接着就走了。连句谢谢也没有。 我跟那民工大叔对视了一眼，对抢劫那小子说：“这工厂妹那么没礼貌，这事不管了，我们走了。”那小子开心地笑了。我跟民工大叔头也不回地走了。 不到十秒钟，又听到那工厂妹喊救命。“救你，你还不领情。还会有人肯救你么？”

我公司女同事，长得人高马大，目测150斤，至今单身。 我很关心她，照顾她，又是买零食，又是送礼物的，甚至经常借故买些食材，去她家蹭饭。 直到有一天，她突然主动约我去她家，还委婉地跟我透露，她妹妹嫌不方便，已经搬走了，就她一个人在家。 我暗暗冷笑，MD，你漂亮妹妹都搬走了，我还去你家干什么。

有一个人饿极了，便到一家小吃店买饼吃。 他吃完一个饼不饱，接着吃第二个饼。 这样连吃了六个饼，他还不饱。 直到吃完第七个饼，他才感到满足了。 可是，这时他突然懊悔起来：“唉，早知道这样，我一开始就吃第七个饼，岂不够了，何必白白吃那六个呢！？”

马戏明星是一位漂亮的驯狮女郎，动物对她唯命是从。一发命令，凶猛的狮子就用它的爪子搭在她肩上蹭她，观众欢声雷动。只有一位男士不以为然：“这有什么值得欢呼的？谁不会这个？” 马戏场管理人员存心挑衅，对他说：“你愿意来试一下吗？” “当然愿意。”男人答道，“不过先是那头狮子弄走。”

一哥们，去街上买哈密瓜，老板说：一个十五。 那哥们给了一张50的，老板找了45给他。那哥们拿到钱，赶紧跑。回到宿舍后一直笑，说：“那老板太傻B了，我给了他50，他居然找了45，哈哈哈。” 然后，我们问他：“哈密瓜呢？” 那哥们不笑了……

一家报纸的老板在他的报纸上出了一个题目，如果答对了，由报馆提供一笔到百慕大去旅行的费用。 题目是：为什么有人把报纸比作女人？ 结果，有一位女士获奖，她的回答是：因为每个男人都有他自己的一份报纸，但他仍然免不了还要向别人的一份报纸偷看几眼。

什么是哥们？ 五十年后，您躺在床上，我问您喝水不？您摇摇头。问您吃东西不？您还是摇摇头。我说给您找个妞吧？您两眼放光，挣扎着举起颤抖的手说：哥们… 快扶我起来！

古时候，有一个人非常吝啬。 有一次，他病了，病情越来越重。 当他生命垂危的时候，便把孩子们叫到身旁，嘱咐说：“你们听我说，我已经给寺院捐了不少款，可是到现在还没得到极乐世界的消息。不要因为我的死而乱花钱。务必把丧事办得俭朴一些，不花钱才好。行吗？” 孩子们说：“那就照您的遗嘱办，可是棺材总得雇人用轿子抬出去吧？” 老头道：“不，那太费钱了。” “那就用牛车拉吧。” “那也费钱。” “那就请两个人扛出去吧。” “不，那也得雇两个人，要花钱，那不行。” “到底该怎么办呢？” 于是老头说：“咳，真麻烦。死后，还是让我走着去吧。”

某人（到教堂）：神父，我… 我有罪… 神父：说吧，我的孩子，有什么事？ 某人：二战时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人… 神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？ 某人：我把他藏在我家的地下室里… 而且… 而且，我让他每天交我1500法郎租金… 神父：你就为这事忏悔？ 那… 某人：但是，我… 我直到现在还没告诉他二战已经结束了！

黄狗和黑狗躺在厨房外的墙脚边晒太阳。 它们已经吃饱了，于是闲谈起了友谊问题。 黄狗说：“我们两个白天黑夜都在一块，简直没有一天不打架！真是何苦呢？打架是完全没有道理的！以后我们还是做朋友吧，就像我们现在这样，岂不是很美好！” 黑狗回答：“我也这么认为，假如你和我结成一对亲密的朋友，我们的日子一定好过得多。” 就在这时候，从厨房里扔出来一根骨头，两个朋友立即像闪电似的向骨头直扑过去。“亲密”的朋友“亲密”地滚在一起，相互撕咬。 人间其实也充满了这样的友谊。听他们讲话，你以为他们是同心同德；丢给他们一根骨头，就全成了狗了。

今天问一同事，如果你中了五百万，第一件事做什么。 他拿着手机说，打电话借钱，把所有认识的朋友亲戚借个遍。 我好奇地问，你不是中大奖了，怎么还问别人借。 这货给我来了句，他们不借给我，我看他们到时候还有脸问我借不，我瞬间惊呆了…

商人叮嘱老婆，如果他做生意赔了本，就把屋子弄得灯火通明，相反的话，则只是点一支蜡烛就行了。 “为什么这样呢？”老婆不解地问。 “我赔了本，其他人该生气，”他解释道，“让他们生气的唯一方法就是让他们看到我家灯火通明。” “那你赚了钱呢？” “如果我赚了钱，那我当然要他们高兴，只点一支蜡烛，他们会认为我快要穷死了，一定会乐得跳起来！”

某人临睡时说：“最好是做一个大富豪。” 不料一会儿叔父的遗产来了，一夜之中，成了百万富翁。 亲朋 好友都来借钱，他讨厌极了，大声一喊：“不借。” 恰巧醒来，原来是 一场梦。 他躺在床上自言自语道：“早知是梦，应当把钱借给他们好 了。”

晚上跟老王在面馆吃面，对面一女的拧开康师傅葡萄汁，看了一下瓶盖说：“老公，再来一瓶是什么？” 她老公说：“我也不知道。”于是她就把瓶盖丢在了地上，然后两人吃完面起身就走。刚走没几步，我就蹲下腰把瓶盖捡了起来，一看是“谢谢品尝”。只见那对夫妻转过脸，女的说：“快点，一百块钱拿来，我就跟你说肯定会有人捡的！” 卧槽……

一天，菜市场上多了一个乞丐，有的人给他点钱，但大多数人还是没给，他把给他钱的人的住址都记了下来，结果过了几个小时，一辆宾利停他前面，他上了车挨家挨户的还钱，而且是十倍的还，给他一块的他还十块，给他五块他还五十，市场的人都惊呆了，第二天，他又来了，满市场的人都给他钱几乎都是一百的，钱的背面都写着住址，不到一个小时，那乞丐能拿到七八千，后来那乞丐自己走了，没给任何人钱，后来乞丐再也没有出现…

三个朋友在一起吃饭，并且决定各付各的帐单。 吃完饭后，服务员走过来问道：“你们还需要来点点心吗？” “不用了，我吃饱了。” “谢谢，我可以了。” “再也吃不下了。” 服务员：“今天的点心是赠送的。” “哦，那给我一块蛋糕。” “我要巧克力的，谢谢。” “我可以要双份吗？”

我不相信过程比结果重要，因为只有结果不好的时候，我们才会这样说。

哥们的前女友结婚的时候，哥们给了800块红包，当时觉得他有点犯贱。 就在前两天，他前女友生了，哥们二话没说给了2000块红包。于是她前女友老公死活要带着孩子去做亲子鉴定。 用哥们的话说就是：“不管事后那个男人再怎么道歉，这个疤也掉不了了。” 我擦，以后不敢惹了，心机狗。

有一个老财主，非常吝啬。 有一天，他和儿子出门，在路上遇到一条小河新涨了水。他舍不得花钱乘渡船，就拼命趟水。谁想，趟到河中间时，大水竟把他冲到急流中，漂流了半里多。 他儿子在河岸上连追带赶地想雇船来救他。船家要一钱银子，儿子只出五分，价钱讲了很久还没有讲好。 老财主在河里一沉一浮地快要淹死的时候，还回过头来对他儿子大声喊着说：“我儿我儿，五分便救，一钱不救！”

某人临睡时说：“最好是做一个大富豪。” 不料一会儿，叔父的遗产来了，一夜之间，成了百万富翁。 亲朋好友都来借钱，他讨厌极了，大声一喊：“不借。” 恰巧醒来，原来是一场梦。 他躺在床上自言自语道：“早知是梦，应当把钱借给他们好了。”

本人现在宣布戒酒：（但以下情况例外） 一. 有朋自远方来，得喝！ 二. 朋友远行，要饯行，要喝！ 三. 朋友相聚，得喝！ 四. 有亲朋好友的喜事，高兴，要喝！ 五. 碰到不开心的事，借酒浇愁得喝！ 六. 有人请，得给面子，要喝！ 七. 请人喝酒，要陪好，喝！ 除了以上的情况外，其它时间都戒酒。

“艾尔姆，”妻子问道，“你怎么不和泰德下棋了呢？” “你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，一输了棋就耍无赖的人下棋吗？”丈夫反问道。 “不愿意。” “泰德也不愿意。”