#人性弱点

神甫起身对自己的教徒们宣布：“今天这里有个人开始跟别人的妻子调情。如果他不把5美元放进盘子里，我就从经坛上说出他的名字来。” 当盘子绕祈祷人群走过一圈并返回到神甫面前时，盘子里出现了19张5美元面额的钞票，另外一张2美元附有一张条子：“3美元我明天一定带来。”

林德四被判死刑。 押上刑场前，国王问他还有什么话说。 他对国王说：“我昨天做了个梦，得知你的死期比我晚一年。” 国王一听害怕了，立即传令：“改为死缓！”

甲乙同行，甲望见显者冠盖，谓乙曰：“此吾好友，见必下车，我当引避。” 不意竟避入显者之家。显者既入门，诧曰：“是何白撞，匿我门内！” 呼童挞而逐之。 乙问曰：“既是好友，何见殴辱？” 答曰：“他从来是这般与我取笑惯的。”

两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车。于是另一位牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。”另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。 第二天，两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了。“你的车找到了啊，你是按我说的做的吗？”一个牧师问。 丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象想起来我把车放到什麽地方了。”

一日，小明去问大师：“大师，我这人有两个毛病，一直改不了，好苦恼。” 大师：“但说无妨。” 小明：“第一就是见人就喜欢说自己长得帅。” 大师：“就你这挫X丑，还好意思说帅。” 小明：“第二就是听人说我丑就想砍死他。” 大师：“阿弥陀佛，施主乃我平生所见第一美男子。”

Z家离公园很近，公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！” 背景介绍完毕。据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币… 然后每天都会有人被罚3元钱…

很多女人想要的，只有渣男能给。很多男人想要的，只有绿茶能给。全人类想要的，只有骗子能给。

酒啊，装在瓶里像水， 喝到肚里闹鬼， 说起话来走嘴， 走起路来闪腿， 躺到床上阳痿， 半夜起来找水， 早上起来后悔， 中午端起酒杯还是很美！

閻王差鬼卒拘三人到案，先問第一個：“你生前作何勾當？” 答曰：“縫連補綴。” 王曰：“你迎新棄舊，該押送油鍋。” 又問第二個，“你作何生理？” 答曰：“做花賣。” 王曰：“你節外生枝，發在油鍋。” 再問第三個，答曰：“糊鬼臉。” 王曰：“都押到油鍋去。” 其人不服，曰：“我糊鬼臉，替大王張威壯勢，如何同犯此罪？” 王曰：“我怪你見錢多的，便把好臉兒與他，那錢少的，就將歹臉來欺他。”

1. 进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化；另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。 2. 对于爱啃老的子女来说：经济宽裕的家庭是他们的提款机；经济不宽裕的家庭是他们的榨汁机，小的敢用，老的愿挨。 3. 社会是一锅沸腾的开水，关键看你是茶叶呢，还是鸡蛋。 4. 金钱就像水一样，缺水，渴死；贪多，淹死。 5. 河蚌的肚子里有珍珠；牛的肚子里有牛黄；人的肚子里有鬼点子。 6. 物以类聚，人以钱分。 7. 脚踏实地也不是个好办法，地上总会出现玻璃渣滓、石子、口香糖。 8. 命说：“谁都知道生命比金钱重要。” 钱说：“没钱生不如死，所以钱比命重要。” 9. 人不当自己的主人，就当别人的工具。 10. 四种可悲的人：事业中不上不下；生活中不进不退；爱情上不前不后；总觉着不好不坏。

我一朋友喜欢买彩票，每次让我帮他念开奖结果。有次想和他开个玩笑，我就提前看了他买的彩票，晚上就照那个号码念。只见那二货非常淡定地说没中。结果第二天起来，那二货不见了，行李也不见了。

克尼科先生在邻居们的眼中是个有名的吝啬鬼。 他家的房门坏了，他想利用星期天把房门修好。 他打发儿子到邻居家去借把锯子。 儿子回来了，说：“邻居家没有锯子。” “我不相信，真是个吝啬鬼。”父亲一边骂着他的邻居，一边气哼哼地说。 “去，到地下室拿咱们家的锯子来。”

拥有百万家产的富翁欧里病倒了，卧床不起，看样子病得不轻。 他对医生说：“大夫，如果我康复了，我捐50万美元给您的新医院。” 医生很高兴，竭尽全力为他看病。 几个月后，欧里恢复了健康。医生说：“您感觉良好，这使我很高兴。我想和您谈谈应为新医院捐款的事儿。” 欧里很惊奇地说：“是我答应的？” “是啊，您亲口对我许诺的。” “我病得多厉害呀！甚至说起胡话来了！”

昨天闺蜜丢了个5s，空间发了个动态。 今天十多个朋友打电话慰问她！她说：“妈的，不是要充电器就是要手机套的！” 我安慰闺蜜说：“真是一群人渣，不用理他们，你那个耳机应该还在吧，你看没用就……”

有两个人一心想发财。 一天，他们听说有一种货很赚钱，但每个人的钱不够，于是两人就各出5万元去进货。钱汇出后，两人就在饭店等货家发货，很是无聊。 于是两人相约出门游玩，到了郊外，发现了一个山洞。两人好奇，就进去了，结果迷了路，出不来了。 两人商量分头找出口，并约定谁先出去就叫人来救。 结果有一个人找到了出口，但为了照明，身上只剩一件短裤。心想，如果我不找人救他，那货就是我一个人的了。于是就一个人回饭店了。 回到饭店正好碰到服务员，服务员说：“你怎么不穿衣服呀？” 此人答：“我在河里游泳时，衣服被人偷了。” 服务员说：“今天真怪，怎么又一个衣服被偷的呢？”

某人买了一桶酒，放在走廊上。 第二天，发现酒少了，便在酒桶上贴了“不许偷酒”。 第三天，酒又少了，他很生气，又贴了“偷酒重罚”。 第四天，酒还是被偷，他肺都气炸了。 好友知道了此事，说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上‘尿桶’？看谁还敢偷喝！” 他觉得挺有道理，就照办了。 第五天，他哭了，桶满了。

和几个朋友出去吃饭，都喝得差不多了。 忽然停电了，我正在纠结是趁黑溜走，还是和他们一块走。关键是还没有人买单呢。 过了一会儿来电了，房间内只有我一个人了。

一天，8个朋友聚在一起吃饭。席间上了一道红烧熊掌，朋友们相互推让，谁也不好意思先吃。 这时候，不知谁把灯关了，然后就听到一声惨叫。大家打开灯一看，只见熊掌上有一只手，手上插了7把叉子！

很穷：喜欢在大街上打未开机的手机； 很富：不肯为希望工程捐一分钱； 无能：偏爱说：“有事您找我！” 有本事：好说：“咱啥也不行！” 有老婆：常常说：“俺是个痛苦的单身汉。” 畏妻如虎：口称：“她啥事都听我的！” 和老婆很恩爱，看见外面的青春姑娘总爱找机会向她倾诉：“我真痛苦啊，痛苦，一天也过不下去啦！” 未过三十就进出美容院做高级面膜，发誓要“永葆青春！” 人已五旬开外，射向美女的目光仍像二十五岁那般甜蜜灼热多情。 答应他人一千件事，着手办的没有一件。

小狐狸：既然你没有吃到葡萄，为什么说葡萄是酸的？你是不是有点虚伪？ 狐狸妈妈：这孩子，怎么这样说你妈妈？ 这根本是子虚乌有的事，都是人类瞎编的。人类自己是虚伪的，于是怀疑其他的动物也虚伪，这是人类最大的劣根性。

1、欠债者：“对不起，我这个月不能还钱。” 债主：“你上个月也是这么说的。” 欠债者：“是啊，我一向都是很守信用的人。” 2、“我们领导是精通四种语言的专家。” “真了不起，精通哪四种语言?” “假话、空话、大话和套话。” 3、说说某些人： 1、眼：什么都看，就是不看正道； 2、耳：什么都听，就是不听忠言； 3、鼻：什么都闻，就是不闻正气； 4、舌：什么都尝，就是不尝疾苦； 5、口：什么都说，就是不说真话； 6、身：什么都干，就是不干好事； 7、人：什么都要，就是不要脸！ 4、当前社会中的有些人 大声说的不信，小声说就信了； 当面说的不信，背后说就信了； 自己说的不信，让人代说就信了； 说正经话的不信，夹带点脏字就信了； 开会说的不信，会后透露点小道消息就信了。

山顶上的地产价格便宜，所以吝啬的青年人约翰在山顶置下了一块地产，建起一座房屋。 一天，他有急事，实在不得已，便叫了辆出租车到家门口，说：“去车站，车钱减两成！” 可是，下山途中，车闸出了故障，而且引擎不能熄火，事态极其危险。 “乘客先生，不行了，请下决心吧！” “明白了。只是请你办件事，把里程计关掉！”