#亲子

儿子问我：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？” 我：“当然啦！” 儿子：“电灯是谁发明的？” 我：“是爱迪生。” 儿子：“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？” 真想把他弄回他妈肚里。

老公：你是不是有其他男人了？ 老婆：是的。 老公：他多大？ 老婆：有什么好！说起来怕你自卑，他肤白貌美，我一见倾心。最重要的是，我和他一言不合，他就拳打脚踢，哪像你这样百依百顺的没挑战性。 我就喜欢这么野性的男人！ 然后回头对我那3岁的儿子说：儿子，是吧！

妈妈：“你算算这道题等于几？” 阿光：“5。” 妈妈：“真聪明，给你5元钱。” 阿光：“要不你再出道答案是100的吧！” 妈妈：“……”

自从老爸学会了用微信，一家人都在里面。 他每天早上六点准时发红包！ 你要敢抢，马上打电话叫你起床！ 不说了，该起床了！

父亲为了教育自己的孩子，每当家里来了报纸，父亲就把他认为对孩子不利的内容剪掉，然后再允许孩子看。 有一次，孩子的考试卷发下来，要家长签字。父亲一看试卷都是一个个窟窿，就问孩子：“这是怎么回事？” 孩子回答：“我把不好的给减掉了，怕您产生负面的情绪。”

小时候我每次犯错，父亲都会狠狠打我一顿，而妈妈都在旁边一边替我求情，一边流着眼泪心疼我。 记得有一次，我被狠狠地“修理”一顿后，半夜起来上厕所。路过爸妈的房间门口，听到妈妈对爸爸说：“怎么样，打的手疼不疼？要么下次买个棍子打吧！？” 那一刻，心都碎了。

经过一家幼儿园门口，看到一哥们用一个帅呆了的漂移把车稳稳地停在车位上。下车后拉开车门大声说：“儿子，快下车，要迟到啦。” 那哥们然后朝车里看了一眼，惊讶道：“哎呀，孩子忘记带了。”

老爸：“儿子你还好吧？” 儿子：“我很好啊！” 老爸：“我收到条短信说你被绑架了，要我三天内交100万赎金，否则就撕票。” 儿子：“爸你别信这是骗人的，对了你什么时候收到的？” 老爸：“上个月。” 儿子：“我特么是亲生的吗？”

一朋友，晚上心情不好，他爸知道了，说：心情不好啊，走，去吃火锅。 我朋友很激动，然后下楼了。刚出车三分钟，他爸问心情好了没？ 他点点头，然后他爸就默默的掉头回家了。

昨天晚上和爸妈坐在沙发上聊天，他们给我讲了我小时候的事情，感觉自己确实很有趣。 爸妈说，我小时候不会走路，同龄的孩子那时候都已经开始跑了，我还不会。最后，他们没办法，就带我去医院检查。医生检查了很久，都没看出什么毛病，很无奈。爸妈只好背着我又回家了，想来想去，最后就问我奶奶怎么办。 奶奶说这孩子和他爸小时候一样，没啥大毛病，就是“懒”。 最后，我这“病”是被妈妈治好的！

话说小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句：“妈，我走了。” 等我妈应声之后，我才走。 结果有一天，我妈没睡醒，我先走了。我喊了一声：“妈，我走了。”没回应，接着喊：“妈，我走了！”又没回应。 接着又喊：“妈，我走了！” 我妈爬起来，冲到门口，上来一句：“滚！” (⊙o⊙)… 然后我踏实地走了。

前天给儿子买了一个劫匪帽，女儿看着有趣，戴上后模仿劫匪冲着我大声说：“要钱要命？” 我：“要钱。” 女儿转身到存钱罐里拿了一块钱递给我说：“给你钱！”

今天下午，孩子哭着跑来找我，说：“爸爸，老师不讲理。” 我问：“怎么了？” 他说：“试卷上问9个人过河只有一条船，一次只能坐2人，问几次能载完！我说8次，老师非说5次。” 我一想，老师说得对啊！ 孩子问我：“爸爸，船不要人开过来吗？”

在急诊室里，一对父子，儿子生病要打针，大叫：“打针疼！不要打！” 爸爸和蔼可亲地安慰儿子说：“儿子乖，别闹，不然一会儿挨揍比打针更疼。”

儿子趁我上班居然偷偷去河里游泳，差点淹死。幸好被隔壁张叔叔给救了。我闻讯赶过去，上前就是一顿臭骂：“你这个混蛋怎么可以这样？！要是你淹死了，我怎么办？！” 儿子见我情绪有点激动，小声劝说道：“爸，你别怪张叔叔了，他毕竟救了我。”

我妈突然严肃地对我说：“有些话你可能不爱听，但是熬夜对身体特别不好，而且在被子里玩手机对视力也不好，人也会变得没精神，还会有黑眼圈，反正危害特别大。” 我点点头：“妈，你说的很对，这些话我真的不爱听。”

今天在医院听见妇科医生跟一孕妇说： “别着急，你可别着急，等生了你会发现真不如在肚子里省心…”

媳妇：“给你十五分钟，赶紧把儿子哄睡着！” 十分钟后…… 儿子：“妈妈，我把爸爸哄睡着了……”

儿子：妈妈，三是一的三倍，那肯定比一多，对吧？ 我：嗯。 儿子：妈妈，二是一的两倍，那也比一多，对吧？ 我：嗯。 儿子：一心一意的意思是很认真的在做一件事情，对吧？ 我：嗯。 儿子：那三心二意就是比一心一意更多倍的认真在做一件事情，对吧？ 我：嗯。嗯？嗯…

儿子问我：“妈妈，洗衣粉咋还有股花香味呢？” 我：“看到洗衣粉里的小篮子了么，那是酶，就是它发出的香味！” 刚刚我洗衣服定了洗涤时间就去厕所了，出来后发现洗衣机里的水居然是黑的…… 儿子手里拿个煤球，指着洗衣机，还在向我邀功：“妈妈，快去闻闻咱家的衣服是不是更香了？！”

同事问儿子：“小朋友，你属什么呀？” 儿子一本正经地答道：“叔叔，我属鸡蛋。” 同事一愣，忙问：“为什么属鸡蛋呀？” 儿子振振有词地说：“我妈妈属鸡，我是她儿子，当然属鸡蛋啦！”

终于鼓起勇气向老爸说：“我要换手机。” 老爸告诫我说：“只要你的手机用坏了，我就给你买新的。” 然后我就把手机狠狠地摔在地上，地上砸了一个大坑，电池都摔飞了。以为已经坏了，就轻轻地按了下开机键，看到那熟悉的小手牵大手，我的眼睛湿润了。

趁假期去看守所找一个在那工作的同学玩。 发现一个小号里关着一个目测十岁左右的小男孩，问同学：“这么小的孩子怎么会出现在这里？” “那是所长的儿子，一到放假基本都关在这里写作业……”

一家长边给女儿擦眼镜，边问道：“怎么刚配的镜片上面就有划痕？” 女儿答道：“会不会是因为我的眼神太犀利了？”