#亲子
2809 篇段子
三岁的女儿不听话，她妈说：“再不听话把你扔出去，再捡一个回来。”
小女孩低声说：“你捡回来的小孩也是不听话的，是他妈不要的！”
棋盘上的阿尔萨斯158
小侄每次理发都护头，各种哭闹，不让理！
嫂子在旁边哄着也不行！
理发师说话了：“小朋友，你看见坐后面等着理发的那个警察叔叔了吗？你在乱动，不听话，我就让他把你抓走！”
小侄一脸委屈，弱弱地问：“那个警察叔叔为什么要听你的？他是你老公吗？”
警察叔叔正在喝水，噗~
Cerveza309
我侄子问我哥：“爸，你有量角器吗？”
我哥玩着手机，心不在焉地回答：“脚气怎么量，我只是闻过啊...”
大熊猫的杂记簿278
回到家，看见妈妈在翻看我的日记，我赶紧上前拿过来，生气地说：“妈，你侵犯我的隐私。”
妈妈冷笑说：“还隐私呢！”
“隐私？你生我时怎么没见我穿条裤衩。”
yakingder192
每次看儿子写作文，写到有关于我的，要不就是凶神恶煞，要不就是撒泼打滚。
检讨了一下自己，我温柔地对儿子妩媚一笑说：“儿子呀，你今天写作文，可不可以把妈妈写得慈眉善目一点呢？”
儿子点了点头说：“好咧！”
检查儿子作业的时候，只见儿子这么写着：“妈妈对我露出‘血盆大口’。”
要我把她写得漂亮一点，我不敢不从……
冰岛未访160
十年前，高中毕业，同学互赠礼物。我暗恋的女孩送我一张贺卡，写着一个“您”字。十年后，我成家了，也有了孩子。
一天，孩子瞎翻出贺卡。我拿着贺卡沉默……
孩子凑过来看，说：“不就是个‘您’字么？”
我笑着问：“你知道是什么意思么？”
孩子撇撇嘴：“不就是心上有你呗！”
……
我恍然大悟，黯然泪下……
晚上，把贺卡给老婆，说：“老婆，当年你的字写得还真不错……”
怕死才要往下冲168
女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课。自己说着说着，突然捂着裤子说：“同学们，老师有尿，先去尿尿。”
还没走出多远就尿裤子了。我赶紧去给她换，谁知道她竟然说：“这位同学回去坐好，老师尿裤子了可以自己换。”
瞬间我就笑得不行了……
一把烂锄头380
陪老妈逛街时，老妈小声对我说：“你身后有一个黑社会大哥。”
我小声地问：“黑社会有什么特征？”
老妈想了想，说：“他们喜欢不分青红皂白打人。”
我不禁哭了出来：“妈，你啥时候加入黑社会的啊？”
Jonathant344
春节临近放假，妈妈就各种打电话给我说：“儿子，什么时候回家啊，妈妈给你做最好吃的，妈妈想你了！”
等我回到家没几天，妈妈就开始骂了：“晚上跟猫一样不睡，早上跟猪一样不起，天天就知道看手机，看见你就烦，赶紧开学滚学校去！”
这刚开学没几天，妈妈又打电话给我说：“儿子啊，什么时候又回家啊，妈妈想你了！”
我。。。
梦中人-212
宝宝睡觉的时候，嘴里说梦话：“小羊们，你跑不了了！”
爸爸严肃地对妈妈说：“看看你，平常都给宝宝看了些什么乱七八糟的节目！”
妈妈白了爸爸一眼：“你什么都不懂！他说的是‘小羊们，你跑不了了’，是喜羊羊啦。”
大宇创业日记393
女儿三岁时坐大巴去旅游，需要坐6个多小时的车。大约走了一个多小时后，忽然听到车上有很响的打呼声。
这时女儿问我：“妈妈，这车上怎么还有猪呀？”
我告诉女儿：“不许胡说。”
从此，车上再也没有打呼声了！
是罗勒没错356
全家坐沙发上看电视，我爸突然转头轻声的对我说：你想当官吗？
我一听又惊又喜：当然想！
我爸立马作出一副王者姿态，沉声道：
爱卿，去给朕倒杯水！
C.C_西西225
正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：“我喜欢你，你有女朋友吗？”
我：“对不起，我有女朋友了。”
陌生人：“怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸。”
晚上回来谈谈！
我：呜……！
第二天，又蹦出一个陌生人：“我喜欢你，你有女朋友吗？”
我：“我没女朋友。”
陌生人：“我是你女朋友，我就知道你不喜欢我了！”
我：“亲爱的，对不起，我以为是我爸整我呢……”
陌生人：“原来你爸说的是真的，我是你妈。”
晚上回来聊聊。
我：……啊！
Southpaw-189
娃儿拿回成绩单。
老爸：数学0分，语文1分？
娃儿点点头，颤抖中……
空气凝结，气氛无比恐怖，感觉不太妙……
老爸深吸一口烟，说道：崽儿，你有点偏科哟！
文萱Abby287
爸爸：“儿子，去楼下给我买包烟。”
儿子：“跑腿费一趟5块。”
爸爸：“跑腿费太贵了，几乎是百分之三十的佣金率了，很不合理。”
儿子：“竞争的市场才能谈价格，懂了吗？你还有第二个儿子给你买烟吗？”
百思不如骑解380
一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！
突然，妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”
孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！”
团_sariel348
“粑粑，你怎么也在这跪着？”
“我藏私房钱被你麻麻找到了，你呢？”
“我刚才又尿床上了。”
我女儿三岁多，因病没去幼儿园多日，提出明天一定要去幼儿园上学，说出的理由让我笑喷了：“老不上学，以后怎么教育我自己的孩子呀。”
花卷豆儿288
“粑粑，你怎么也在这跪着？”
“我藏私房钱被你麻麻找到了，你呢？”
“我刚才又尿床上了。”
大家好我叫嗯喏139
今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。
儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”
听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”
满意满意ya237
最近工作太忙，很少和老妈打电话了。
昨天，老妈向我抱怨说我不像以前那样了，也不经常给她打电话了，唠叨着如果我能回到从前就好了。
我想了想，对老妈说：“这个好办。” 然后挂断电话，又拨通了老妈的电话，慢吞吞地说：“妈，家里还好吗？”
“我这月生活费又快没有了，你看什么时候给我打点吧！” 老妈立马把电话挂断了。
小涛44169
我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”
老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭，让我一个人去外面院子里吃。
無言無名161
小学生考了低分回家，母亲指着试卷上的题目问他：“你是缺钙还是缺心眼儿，这么简单的题目也不会做？！”
早晨三十七度293
上中学的女儿和父母闹别扭，一整天不说话。母亲一怒之下说：“你有本事，我们这两个更年期管不了你这个青春期！”
大家好我叫嗯喏358
老妈总夸楼下张阿姨家儿子学习好，人懂事，会帮张阿姨干活。
不像我，大小姐一枚，啥都不会。
我说，张阿姨儿子这么好，要不我去追他吧，追来给你当女婿。
老妈马上摇头：不行不行！那孩子什么都听他老妈的，没主见呢！
后来，老妈再没夸过张阿姨儿子…
行走的大象君143
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