#亲子

现在的学生真是了不得！ 儿子才上小学三年级，就在网上建立了班级QQ群。 那天，我问儿子：“你们在QQ群里都聊些什么？” 老公接口道：“瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊！” 儿子急了：“才没有，我们是用来互相抄答案的……”

白天玩了一天，晚上儿子睡了才想起来指甲还没剪。 赶紧拿出指甲刀，小心翼翼地给儿子剪指甲。 儿子就眼睛一眨不眨地看着我。 我摸摸他的头，说：“乖乖睡觉，我慢慢给你剪！” 儿子说：“我还是看着吧，睡着了突然疼起来就睡不着了……”

儿子向老婆要零花钱，未果，儿子急眼了，朝着她喊：“妈，你是最漂亮的了，说话又温柔，腰还很细……” 最后，老婆烦不胜烦，掏钱递给他了。谁知小家伙说：“算了，骗来的钱还是不要了！”

全家出去吃饭，偶遇老公的前女友一家人。 我忍不住偷偷指着老公前女友问儿子：“你说那个阿姨和你妈我谁比较漂亮？” 儿子瞄了她一眼，淡定地说：“你俩谁漂亮我说了不算，但是我敢肯定，我爸要是娶了她，肯定生不出像我这么帅气又聪明的儿子！” 哇塞，你这个逼装的…… 我给你满分！

在医院排队交款，一漂亮少妇带着小男孩在前面排。小男孩特别调皮，老是打我一下，碰我一下的，他妈妈也不管他。我蹲下来给小男孩说：“小帅哥你真可爱，你再调皮我就亲你妈妈一下。” 少妇惊恐地看了我一眼，把孩子拉到另一边排队去了…

今天儿子的幼儿园开家长会，媳妇太忙，我只能去了。 我问老师：“老师，我们家宁宁在学校乖不乖？” 老师说：“宁宁很棒，是个乖宝宝。” 我接着问：“不和同学打架吧？” 老师回答：“不会的，宁宁很喜欢同学，但是他经常偷偷亲别的小女孩，说是跟爸爸学的。” 老师似笑非笑地看着我……

今天同学聚会，媳妇上班去了，我就带着女儿一起去。 聊没多大会，一些人开始炫富了。好家伙，都在秀表。这个说劳力士的，多少万；那个说限量版的，多少万。 我家女儿接了一句：“你们的手表没我爸爸的好，我爸爸的手表能打电话，还能拍照呢。” 我……

和老婆结婚五年了，从一无所有到现在的小康生活，老婆为这个家付出了很多，还有我们四岁的乖儿子。 今天是我们结婚五周年纪念日，等老婆下班后，一进家门，我拿着一朵玫瑰花，深情款款地走向我亲爱的老婆，单膝跪地：“美丽的姑娘，你愿意嫁给我吗？” 老婆眼含泪光，点点头。 第二天，我带儿子在小区遛弯，只见儿子从花园里摘了一朵月季花，单手背后，走到一个小女孩身旁，单膝跪地：“美丽的姑娘，你愿意嫁给我吗……”

朋友家孩子5岁，有尿床的习惯。有一次尿完，他妈实在怒了，照屁股一顿海打…… 结果第二天孩子又尿了。小孩自己呼呼地跑到抽屉里，拿起剪子捏住自己小JJ就要动手…… 他妈吓坏了，把剪子抢过来，问他要干什么。小孩擦了擦眼泪说：“留着它，早晚也不是个事，总挨打，还是剪了吧！”

老爸一回来，我就把他拉过来放倒在沙发上，给他按摩肩膀... 老爸问道：“说吧！什么事！” 我笑着说道：“三件事，第一件事是我数学考了30分，老师让你签个名...” 老爸一下就坐了起来！ 我马上安抚道：“老爸，别激动！还有第二件事，就是我怕我考30分你打我，就把卷纸搓成球从窗户扔了，没想到砸到了校长的头，所以校长让你明天去一趟...” 老爸一听怒了！ 直接站了起来，拿起了一根棒子。 我马上接着说道：“爸，冷静一下！还有第三件事，就是你单位发的那个保温杯，在床底放了好多年了，今天老妈找出来要用，我一把抢过来说我上学装水喝，现在还在我书包里放着呢...” 老爸放下了棒子，淡定地问道：“明天校长让我几点过去...”

宝宝：“妈妈，海豚是在哪里的呢，是干嘛的呢？” 我：“海豚是在海里的，是会救人的。如果宝宝掉到海里去了，海豚就会来救你的。” 宝宝：“那是谁把我推到海里去的呢？” 宝宝，你咋不按常理出牌呢？

一般孩子都喜欢问父母自己是哪来的，爹妈都回答：从垃圾桶捡来的、地里种的、充电话费送的。 有一次我问我妈：“你以前是做什么工作的？” 老妈干脆把“我是哪来的”这个问题给解决了，她说：“我以前是卖小孩的，你长得太丑了，卖都卖不掉，只好自己养了。”

儿子期末考试，我鼓励儿子：“我对你没有过高奢望，只要你每科都及格就行，你说咋的，就咋的！” 没有想到，儿子各科成绩真的及格了。高兴之余，我对儿子说：“你是要红包呢？还是要礼物呢？还是要旅游呢……” 儿子拦了一句：“我要你替我写寒假作业就行！”

朋友来家串门，看见我穿的裤子上有个洞，就时不时飘一眼。我解释说这是我老婆给买的新乞丐裤。 正在玩耍的女儿突然从卫生间拿了搓衣板过来说：“这个，这个，爸爸这个。” 我一看，这是女儿要戳穿我跪搓衣板的节奏啊！就赶紧接过话：“这个是妈妈给爸爸洗衣服用的，不好玩，乖乖，一会儿爸爸给你买圆盘火车玩好吗？” 女儿一听，开心地笑了：“这个，这个，我也要用这个给爸爸洗衣服！” 呀！呀！女儿你可真是天才啊！

家有一个小萝莉，一天早上我给她扎辫子。 萝莉：妈妈，你知道我眼睛为什么这么大吗？ 我：还用问吗？当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。 萝莉：不是。 我：那你说为什么？ 萝莉：因为你给我扎辫子的时候把我眼皮都拉上去了。

“妈妈，我的海龟死了。”儿子眼中含着泪水对妈妈说。 “别太难过了。我们用纸把它包上，放在盒子里埋在后院，再给它举行一个葬礼，好吗？葬礼结束后，妈妈带你去吃冰淇淋，然后给你买你最想要的那辆赛车，再给你买那只你最喜欢的宠物狗……” 妈妈正在安慰儿子时，突然发现海龟动了一下。这位妈妈永远也忘不了儿子那愤怒的眼神。

天天在内涵群里聊天，一天发些搞笑图片。手机里面也有。 今天5岁儿子头上贴了个小状元。一回家就对我说：“妈妈，妈妈你看劳资可爱不。” 我开始头疼了…

家里有个7岁的女儿，某天全家人在吃早饭，女儿不肯自己吃，要我喂。我说：“你都这么大了，还要妈妈喂饭啊，羞不羞的。” 她立马接一句：“那你都那么大了，还用小孩的尿布湿。”

和朋友聊天，他家老二刚一个多月，这几天不太舒服，去医院看大夫。大夫说孩子有点黄疸，晒晒太阳就好了。 朋友说：“太阳在哪呢，您给开点呗？！” 唉，好心酸。

今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候，突然很脑残的问我爸：爸，你说我为什么要叫你做爸呢？ ——我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿玛。

侄子九岁生日，我带他和外甥去吃自助餐。正看着各种美食兴奋呢，听见有个小萝莉说还要吃方便面，两个孩子也要吃。我说：“这里有烤肉、培根、海鲜、小汤锅、水果、沙拉这么多好吃的，干啥要吃方便面。” 侄子说：“姑姑，我今天生日……” 现在我很凌乱，78元一位的自助餐，两个熊孩子在比赛，看谁吃方便面吃得更多！

妈妈对一位小正太说：“你知道为什么没有女孩子喜欢你吗？” 正太：“为什么？” 妈妈：“因为现在女孩子都喜欢暖男。” 正太：“那要怎样才能变暖男啊？” 妈妈：“来，先把这条秋裤穿上。”

今早老妈进我房间拿东西，我刚好在穿衣服。直到老妈出去后我才穿上，却发现衣服穿反了，于是又脱下来打算重穿一次。 这时，老妈又进来拿东西，看到我还在穿这件衣服，愣了两秒，问道：“我刚刚是不是穿越了……”

家里养的鳖掉到卫生间那个坑儿里了，我妈让我下手捞。 我问：“咬人不？” 我妈说：“不咬人还用你捞啊！赶紧的。” 我：。。。