#亲子

问怀孕的姐姐想生男孩还是生女孩，姐姐说想生男孩。我问为什么，女孩更贴心。姐姐淡然地说了一句：“我宁愿别的妈妈拉着大肚子的女儿来找我，也不要拉着自己大肚子的女儿去找别人。”

老婆教训儿子，儿子3岁。有天儿子不乖，老婆在教训他，只听老婆说：“儿子，你原来有哥哥姐姐和弟弟妹妹的，就是因为不乖，所以被妈妈吃掉了。” 儿子：哇~ 大哭。 我瞬间僵硬。

妞妞昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子就不通气了。 突然听见客厅里老妈得意洋洋地跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒。” 当时妞妞那幽怨的小眼神。

一天下雨，忽然打了一个炸雷，吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫，老爸连忙上前安慰：“老婆，别怕，我保护你。” 俺巨羡慕，就对老爸撒娇说：“爸，我也需要保护。” 老爸头也不回地说：“我保护自己老婆就够了，别人的老婆不归我管。”

切洋葱辣眼睛了，三岁儿子看到了，问我：“妈妈，你怎么哭了？” 我说：“我好难过。”儿子搬来个凳子，放在我前面，吃力地爬上去站起来，拍着我的肩膀说：“熊就该有个熊样……” 这种安慰人的话还是不要说了…… 更难过。

在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。 她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。 只见这小萝莉拿起勺子，一勺一勺地往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”

1、生病的儿子：“打针前为什么要擦棉球？” 父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。” 儿子：“可是我还是疼呀！” 父亲：“那是因为你屁股的酒量太大了！” 2、小姑娘指着晨练的老人问：“为什么他们能天天到公园来玩？” 奶奶：“因为他们是退休人员。” 一天，爸爸问女儿：“你长大当什么？” 小姑娘：“退休人员。” 3、老师常在课堂上教育大家说，当看到别人的不足和不幸时，千万不要嘲笑。 一天，小明对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑。” “你做得对。” 老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢？” 小明答道：“是我。”

第一天， 女儿：“妈妈，有一个小孩子做错了一件事，事后她知道错了，非常后悔，这样的话你会责怪她吗？” 老婆：“知错能改，善莫大焉！妈妈当然不会责怪她。” 女儿：“那太好了，我刚刚把你的包包给弄坏了。” 老婆：“......” 第二天， 女儿：“妈妈，有一个小孩子做错了一件事，事后她知道错了，非常后悔，这样的话你会责怪她吗？” 老婆拽起女儿，狠狠地揍了一顿。 女儿哭道：“不就是今天早上忘记叠被子了，至于这么狠吗？”

爸爸和儿子在睡觉，听到隔壁新婚小夫妻动静甚大。 由于隔音效果不好，儿子问：“爸，这是啥声音？” 爸爸镇静地答道：“这是日语，你长大了就懂了！”

昨天跟老公一起看闺女六一儿童节汇演，老公若有所思地看着闺女在台上跳舞，难得的专注。 一曲结束后，老公摸着下巴说：“这闺女绝对是我亲生的，整支舞蹈没一个动作在拍子上，跟我当年一模一样！”

1. 动物园里，一小孩问妈妈：“为什么把蟒蛇困在大笼子里，又有那么多洞洞？” 妈妈：“那是为了保证空气流通，同时又不会逃出来。” 小孩：“万一它减肥了呢？” 2. 一天，妈妈带丫丫去逛商店，女店员笑着对女孩说：“小美女，你长得真漂亮啊！” 三岁的丫丫扬起小脸，摸了摸自己的头发说：“我今天早上都忘了梳头了！” 3. 明明看电视，在看到小鸡孵化的过程后，突然疑惑地问妈妈：“妈妈，你孵化我的时候，蛋壳会有多大啊？” 4. 澡堂里，一个大人一边给儿子搓背一边问：“你现在小，爸爸帮你搓背，等爸爸老了你该怎么办啊？” 儿子说：“放心，我没你这么抠门儿，我给你找个搓背的，才5块钱。”

女儿是大学一年级新生，有一次在家书里谈到我的老本行天文学。 信里说：“爸，你总以为从前给我讲解星座时我不用心听。但前几天晚上我和一个普通朋友散步，我把北斗七星和猎户座指给他看了，你知道了一定很开心吧？” 我在回信中说：“的确很开心。前几天夜里我和你妈妈散步，也看到北斗七星。但我们并没有看见猎户座，因为每年这个时候猎户座要到凌晨一点才出现。” 你那个“普通朋友”是谁？？！！

爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。 “爸爸！”儿子叫道。 “什么事儿？” “我口渴，给我拿杯水好吗？” “你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！” 五分钟后…… “爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？” “我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！” 又过了五分钟…… “爸爸！” “又怎么啦？” “你过来揍我的时候一定要带杯水！”

“爸爸，你一个穷屌丝是怎么追到我白富美妈妈的？” “多亏了一个人给了我无声但是有力的支持啊！” “谁啊？” “你啊！”

从小就能看出长大非凡啊。 老婆见孩子不好好吃饭，就和孩子讲：“乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你2元钱。” 儿子同意了，这时我推门进来了。儿子端着碗悄悄和我讲：“爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱。”

邻居家小孩不吃药喊我妈去灌药，3个人都安不住他，3岁多，捏他鼻子他说不行了上不来气了，要死了，要死了，安住胳膊，他有说胳膊断了，活不了了，最后他妈妈，奶奶说死就死吧，死了在生个，那小子立马改口说吃，自己吃，等松开他，他又说一天吃一点，分开吃什么的，逗的不行，理由多，借口多，最后结果还是捏着鼻子灌。

1. 下次再犯，罚他不迟。为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。 一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。 妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。” 爸爸怒气冲冲地说：“哼！要是他下次不犯怎么办？” 2. 军嫂这活我真干不了 同事25岁妹子，经人介绍相亲认识一30岁左右军官，两人看对了眼，关系发展迅速到谈婚论嫁了。没想到过了两个月，同事提出分手了。 问她为什么，她说军嫂这活我真干不了，饿的时候饿死，饱的时候撑死… 你懂的！！！ 3. 小鸟在树上叫 本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。 某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”。 大多数同学都很常规地改成“小鸟在树上唱歌”。 忽见一句：小鸟在树上叫：我是人啊！ 我是人啊！

昨晚和老妈逛街，见一商家搭舞台搞活动，就过去看，挺热闹。 一会儿主持人喊话，让观众互动，凡上台的都有奖品。 老妈立马就把我推上去了，跟人家又唱又跳老半天，最后就给两块肥皂…… 关键是，我妈拿着肥皂，激动得手直哆嗦：“老天哎，养闺女快二十年啦，今天终于见回头钱了……”

今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子，很甜。 我问老爸：“怎么越丑的橙子越好吃啊？” 老爸一本正经地回答说：“它知道自己难看，所以长的时候就很认真，不然就会被其他橙子瞧不起！” 我：“……………” 突然就想到了“人丑就该多读书”。 ……

妈妈：“专家说听古典音乐有助于胎儿大脑发育，当初我怀着你的时候，给你听古典音乐足足有9个月，但是你的头脑怎么比其他人还要笨？” 女儿说：“妈妈，你肯定给我听的是盗版碟？”

一天中午，爸爸让五岁的儿子睡觉。 五分钟后，儿子说：“爸爸，我好渴啊。可不可以给我倒杯水喝？” “不行，自己去倒。” 又过了五分钟，儿子喊到：“爸爸，我好渴啊。可不可以给我倒杯水喝？” “我说过不行，再说我就打你了！” 又过了一会儿，儿子说：“爸爸，” “又怎么了？” “嗯，你来打我时，可不可以顺便给我倒杯水喝？”

东西掉在了门的旁边，捡起来后本想来个华丽丽的转身。 没错，你没猜错，撞门框上了。 bang一声啊，旁边的老妈来了一句：“你是想跟门框比谁硬啊，还是觉得自己太丑想不开了啊。” 我只想说一句：“妈，咱明天做个亲子鉴定呗。”

今天发考试成绩，老爸说如果考不好的话，你就别认我这个爹了。 我回到家里，老爸问：“怎么样？！！！” 我说：“你是谁啊？”

妈妈带五岁的儿子坐公交车，太阳很毒，其他位置都有人了。 妈妈就找了个靠窗户的座位坐下。刚坐下，儿子说：“妈妈，我们换换位吧？” 妈妈：“为什么啊？” 儿子：“我晒黑了不碍事，你晒黑了还得掏钱美容！”