#亲子

大学暑假，我买了条漂亮裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。 我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她：“咋样？” 我妈说：“还行，该包住的都包住了。”

和家人在看电视。 有一段是说日语，没字幕，我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。 爸问：“你哪里学的日语？” 我说：“看动漫，从字幕里学会的。” 爸沉思了片刻，说：“你不会是看那种电影学的吧？” 我连忙解释道：“不不不，那种电影一般没字幕的。” 我…

做了一晚上的梦，不是接送孩子上下学，就是陪着学习 ā ō ē。肯定是疯了，白天还没带够么？做个梦还这么累。要不是梦里的老师那么帅，我早就把自己拍醒了！！！！！！

没事逗逗小孩子。 我领着儿子去超市买东西。 挑好东西后，我指着超市里的牌子问他：“宝贝儿，上面写的是什么，你认识吗？” 牌子上写着“牛奶”，儿子只念出了“牛”字。 我在一旁问：“‘牛’的后面是什么？” 儿子答：“尾巴。”

儿子到家。 老妈：今天考试了吧，语文考多少的？ 儿子：老妈，你先别问我考多少，比如你去买东西，三样东西三百块，如果批发呢？ 老妈：批发？肯定要便宜一点。最多二百吧！ 儿子：可不可以再便宜一点？一百可以吗？ 老妈：也有可能啊！ 儿子递上试卷：哦，老妈，你看，批发价… 老妈：啥意思？ 儿子：批发价，三门一百…

汤姆的作业总是漏洞百出，一次，老师发现他的作业全做对了。 就把他叫到跟前对他说：“这次你全对了，怎么回事？是你爸爸帮你做的吧！” “没有，老师，他晚上很忙，我只好自己做了。”

有一天，某市某县某小区的一个孩子突然问妈妈：“妈妈！妈妈，我已经14岁了，可不可以带文胸了啊？” “不行！” “那……妈妈！妈妈，我可以带卫生巾了吗？” “不行！” “妈妈！妈妈！那我……” “你给我闭嘴，你这个笨儿子！”

我弟今年18了，身高也有一米八几，就是太宅了，不出屋。要是家里缺什么叫他去买，基本是不可能去的。然后我爸想练练他，就去取了一万块钱，给他装了个小包里，对他说：“今天出去买东西去，这些钱不花完不要回来。” 我弟竟然吓哭了！

什么叫宽容？ 儿子把成绩单递给了正在抽烟的父亲。 父亲：数学0分，语文1分？ 儿子：嗯！ 空气凝结，气氛十分恐怖。 父亲深吸了一口烟。 儿子，你这是偏文科啊！......

下午去银行存钱，人比较多，拿过号排队中。 闲得无聊，把排号纸折成了个心的形状，正得意时，到我了。 来不及拆，直接递给银行MM了。MM拿到后愣了一下，看了我一眼，果断扔入垃圾桶。 小明快要高考了，老爸在一边唠叨要加油啊，不要丢爸爸妈妈的脸啊。小明反问道：你烦不烦的！靠！ 这时老爸出绝招了，说：你就是根老油条！老到连锅里都捞不起来了！ 中午开空调睡觉，一个房间，爸妈一个床，我睡一个床。睡着睡着，老妈把老爸盖的被子抢走了，老爸冻醒了。LZ正在熟睡，忽然老爸把LZ被子拿走盖在自己身上，LZ冻醒了，看着眼前这一幕！ 唉！我绝对是街上捡的！！！

一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时，便大声哭了起来，她母亲问道：“孩子，怎么啦？” “妈妈，”小女孩哭道，“我们怎样才能把爸爸从这样的小洞眼里救出来呢？”

高中那会和老爸话很少，有次来宿舍找我。 门一开，看见老爸，不知道怎么就问了句：“你找哪位？” 他说：“我找xx（我名字），他在吗？” 我还继续尴尬地回了句：“我就是啊。” 那场面太尴尬了~~

今天和儿子一起看《动物世界》，讲的是豹子家族。我对儿子说：“你看，小豹子2岁就离开妈妈独立生活了，那么你呢？你今年都7岁了。” 没想到儿子却说：“小豹子4岁就有自己的儿子了，那我呢？” …… 直到现在仍不知道怎么回答。

老婆不在家，儿子的衣服开线了，我准备给他缝上。 在灯下，我一手捏着针，一手捏着线头，正眯着眼睛穿线的时候，儿子在旁边说：“爸爸，你闭着眼能穿上线？” 我立马气就不打一处来：“滚！” “我不就眼睛小点吗？” “我啥时候闭眼了！”

办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚。 经常粘她抱她亲她，每到那时候她就对女儿说：“不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样！大家都才认识一年多。”

老婆在房里整理屋子，把一堆的证书都扔在了茶几上。我儿子拿起一个本本问我：“老爸，这是什么啊？为何会有我的名字？” 我拿过来一看，是他的出生证，说：“这是你的出厂说明书，旁边还有你的生产许可证。” 刚说完，随后迎面一个抱枕向我飞了过来……

飞机上，一位30岁的父亲忍不住多看了空姐几眼。只有6岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就像这样？” 父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！” 女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？”

妈妈：“小明，要你补英语是希望你不要输在起跑点上！” 小明：“我早就输在起跑点上了。” 妈妈：“你输了什么？” 小明：“遗传。”

那天爸爸喝多了，非拉着我聊天… 爸爸：其实，你小时候差点“送”给别人啦！ 我：啊？后来怎么没有送？ 爸爸：当时谈好的200块，结果他就带来了198… 你知道，爸爸在乎的不是钱！ 我：我知道，你在乎的是我！ 爸爸：不是，不是，在乎的是做人最起码的诚信！

今天我朋友回家后低着头对他爸爸说：“老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。” 同学父亲挥手就是一耳光，怒骂道：“你掀女同学裙子了？”

看我不打死你！ 小时候爸爸教导我说，别人在和你说话的时候一定要注视对方的眼睛哦，这是礼貌，也是对对方的尊重。 然后我过了几天犯了错误，爸爸在训我的时候我一直认真的注视他的眼睛。 爸爸：哎呦～不服是不是还敢瞪我！ 看我不打死你！ 我的内心到现在还是崩溃的。

养个儿子，跟玩游戏差不多。建个帐号，起个名字，然后开始升级，不停地砸钱，砸钱，砸钱…… 一年升一级，等以后等级起来了，装备也神了，却被一个叫儿媳妇的盗号了！ 养个女儿，就像种一盆稀世名花，小心翼翼，百般呵护。晴天怕晒，雨天怕淋，夏畏酷暑，冬畏严寒，操碎了心，盼酸了眼。好不容易一朝花开，惊艳四座，却被一个自称小婿的整盆端走，真是情何以堪啊！ 为人父母容易吗？

我教育儿子说：“你看看你，整天不是玩手机就是玩电脑！” 儿子说：“我玩手机是为了让电脑休息一下，我玩电脑是为了让手机休息一下！” 你给我过来，看老子不打死你个臭小子！

小侄子在外面玩疯了，把脖子上的金链子给丢了。到家后，他主动承认错误，裤子一拉到底，撅着屁股，趴在沙发上：“妈妈，你打吧。不过我只想说一句话，如果你认为打了我链子就能回来，你就使劲打！” 愣得嫂子半天说不出一个字来！