#亲子

安娜送儿子去夏令营，叮嘱他别忘了给家里写信。 儿子点点头，却是一副心不在焉的样子。 有个热心人对安娜说：“我给您出个好主意：您先给孩子写信，告诉他给他寄了钱，让他吃得快活，玩得快活。” “这样他就会来信吗？” “当然，但您千万别真的寄钱给他。”

儿子问：“爸爸，街上的路怎么老是挖了铺，铺好了又挖？” “路边的花木好好的，为什么挖了重栽？” 我想了一会儿说：“你去把冰箱里的那块肥肉拿出来。” 儿子听话地把肉从冰箱里拿出来。 我又说：“你把肉再放回冰箱去。” 儿子听话地放了回去，连续几次…… 儿子不解。 我问儿子：“看看你手上有什么？” 儿子看了看手，说：“有油水！”

回家教我妈用微信。 “妈，你看，点这个加号，再点添加朋友，然后输入我的微信号码……好，我们现在是好友了。” 我妈突然弱弱地问了一句：“那私下里我们还是母子哦？”

弟弟不听话，在路上看什么都吵着要买，我吓唬他：“不听话把你卖了！” 他却相当兴奋：“好啊好啊~ 你把我卖了我再跑回来，你再把我卖了我再跑回来，钱我们平分怎么样？”

晚上我躺在床上聚精会神地玩着手机。 儿子在一边轻声地叫：“爸！爸！爸爸！” 我不耐烦地说：“叫什么叫！没看我玩手机呢吗？再叫一声爸爸，看我不揍你！” 儿子沉默了片刻，怒吼道：“哥们儿！你压着我作业本了！！！”

楼主儿子两岁，一直是他奶奶在带。今天中午在客厅不小心摔了一跤，我去拉他，他不起来，非要叫他奶奶拉！ 我就骗他说：“奶奶不在家……” 结果，他一推卧室门，看见他奶奶在睡午觉。小兔崽子又跑到原地躺好，结果被他奶奶拉起来才算了事～～～～现在的小孩难道是要逆天吗？

刚排队，前面有个女的买了汉堡还没离开柜台，就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了。等我买好走到她旁边，就听那女的一边喂孩子吃汉堡，一边问孩子：「好吃吗？」 孩子摇摇头说：「不好吃。」那孩子他爸还教育孩子：「就是，电视里的广告都是骗人的。」她妈又补问：「那以后还来不来吃了？」 孩子摇摇头，一脸失望。

爸爸正看电视，女儿写作业。 突然爸爸对女儿说：“宝宝，你数学不好，今天爸爸给你辅导辅导。” 宝宝：“好呀。” 爸爸：“你今年6岁，老爸37岁，40年之后爸爸比你大多少？” 宝宝疑惑地想了一会儿说道：“40年之后我46岁，爸爸你已经死了。” 爸爸：“真棒！我要给你报三十二个兴趣班。”

今天在楼下小超市买东西，一萝莉跟她爸爸进来了。 爸爸蹲着在挑鸡蛋，小萝莉要爸爸买零食吃，那是各种嗲各种求。 爸爸吃了秤砣铁了心，各种理由各种借口各种推。 完了小萝莉顿了几秒，不慌不忙来了句：“你是不是不想活了！” 旁边的人全笑疯了，只见爸爸一脸的凌乱。

公交车上，有个爸爸抱着他的小女儿。 小女儿跟爸爸蹭了蹭鼻子，特别可爱地唱道：“爸爸，爸爸，我们去哪里呀……” 爸爸笑着拍拍她的小屁股说：“当然是去医院打针针呀！” 然后直到他们下车，车厢里仍回荡着小女孩的哭声。

大胖今年的生日刚好是星期天。 大胖一边津津有味地吃着蛋糕，一边若有所思地说：“我知道了，为什么我的生日是星期天。” “为什么？” 众人不解。 大胖说：“因为星期天妈妈休息不上班，才有空生我呀。”

小侄女做作业，作业在小书桌上，人在一边玩玩具。他爸便训了她一顿，小侄女小嘴一翘，委屈地说：“手机都可以充电五分钟，通话两小时，我为什么不可以作业五分钟，休息两小时…”

小时候放暑假跟一群孩子玩“新皇登基”，我抽中“皇帝”。那一局因为在太阳下听“大臣”们上朝启奏时间太长，不幸中暑晕倒了。迷迷糊糊中听到“太监”大喊：皇帝驾崩啦！快去禀报皇太后。 后来听我妈说，她正在地里干活，几个小孩跑过去往地下一跪：启奏皇太后，皇帝驾崩了，该如何处置？我妈寻思小孩儿闹着玩，随口说了句：那就埋了呗！ 呵呵！要不是大臣们墓穴选址风水不好，地太硬，他们力气小挖坑太慢的话，估计我坟头草都割了十几茬了。

忙得儿子都不认识了。一个人带宝宝，老公平时特别忙。 下午在小区里带宝宝遛弯，老公打电话说回家没看到我，说要过来找我们。 看老公走过来还在给我打电话，就悄悄躲了下，只见宝宝跌跌撞撞地朝爸爸跑去，想要抱抱。 他竟然绕了一下躲开了！ 还打电话说没看到我们。 儿子委屈得都快哭了，这样的老公也是没谁了。

去同事家串门，他家儿子刚一周岁，很可爱。 同事说：“我儿子就知道吃，不信你试试。” 我口袋里正好有个小包装的饼干。我佯装打开要吃的样子，他儿子立马凑到我跟前，伸手要。

妈妈问五岁的小孩子：“你最讨厌的数字是什么？” 孩子回答：“3。” 妈妈：“为什么呢？” 孩子：“因为你总是对我说‘等我数到3，你就死定了。’”

晚上，儿子在看动画片《大闹天宫》。边看边手舞足蹈地学着猴哥的样子。 我：傻孩子，你是孙悟空吗？ 儿子：正是你孙爷爷… 不说了，打到现在还在哭…

小盆友，六一儿童节想要什么礼物？ “我想要遥控直升机，轮船也行，还有大机器人，恐龙。” “嗯，好好学习，长大了就能自己买了！”

“爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。” “那我干什么呢？” “您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。”

1、足球问篮球：为什么我总是被踢，而你却总是被拍呢？ 篮球答道：这很简单，因为我比你大呀！ 2、记者问跳高冠军：你知道谁跳得最高？ 跳高冠军回答：我老婆！ 记者又问：为什么？ 答：我拿了奖金不给她时，她跳得比我还高！ 3、妈妈向爸爸告状：你该管管你的儿子，你看他的考试卷，问90减45等于多少，他答等于下半常。

邻居教育上幼儿园的儿子：女人是善变的，小孩子是喜怒无常的。所以呢，幼儿园的恋情是靠不住的！

妈妈看到姐姐买了一条漂亮的新裙子，好奇地借来试穿一下，结果腰围部分太紧,但勉强还扣得上。 姐姐见状，颇为心疼地说：“妈，我的裙子都被你撑大了啦！”       妈妈也不甘示弱：“我的肚子还不是被你撑大的！”

刚下完雪，和老妈出去玩。她不小心摔了一跤，我把她扶起来问咋样，她说没事。 刚进家门，看到我爸就哭：“我刚摔了一跤，好疼啊。你闺女还不管我。”

给肚子里的小弟弟玩 怀孕的妈妈对身边3岁的儿子说：“妈妈肚子里的小弟弟又淘气了，他又踢妈妈了。” 3岁的儿子说：“妈妈，你为什么不吞下一个玩具，给肚子里的小弟弟玩呢！”