#亲子
2809 篇段子
早上我写完毛笔字，在厕所撒尿。
五岁的女儿跑过来说：“爸爸，你还很艺术来。”
我说：“撒个尿有什么艺术不艺术的。”
女儿小手一拍额头说道：“我的天喔，老爸，我是说你写的毛笔字。”
ChatGP7373
宝贝不想去读幼儿园，每天晚上都找借口晚睡觉。
那天都晚上十一点了，她还光着屁屁在地上走来走去。
我生气了，就对她说：“再不睡打屁屁了！”
谁知她说：“我光着屁屁，腿又这么白，都被你看光了我都不生气，你是不是男人？要不我再走两圈呗！”
冰可乐不加冰吧184
我去朋友家拜年，拿了几百块给他家孩子。孩子几乎头都没抬就摆手拒绝了。我连着三次试图塞给他，小男孩始终是不为所动。如今的孩子有几个不财迷？这孩子家教真的好，我心中暗生赞叹。临别时，孩子在一个角落拦住我：“叔叔，真心想给我钱的话，以后给我买好吃的，好玩的就行，给钱有个屁用啊，一转眼我妈就没收了！”
酷霸王姬322
说个真事儿，在高铁上，刚刚见一妈妈带着俩儿子，一个大一些，难看些；一个小一些，特帅。估计两人一个遗传爸，一个遗传妈。
俩小孩突然抢一个Pad，都想玩游戏。那妈妈说：“不记得妈妈怎么教你们的了吗？帅哥一定要让让丑男的。”
于是那帅小正太一脸不舍地把Pad给他哥玩了。
我觉得若干年后他们长大了懂事了，两个人内心一定都是崩溃的……
南有板栗391
和闺女在被窝里聊天，她说：“妈妈，你看你眉毛有型，眼睛又大又亮，鼻子又挺，嘴巴粉嘟嘟的，皮肤又那么白嫩，全部都那么好看。”我心里一阵得意，没想到她接着说：“你是不是该减减肥了，不是都说‘一白遮千丑，一胖毁所有’吗？”
我：......
今天捡不捡贝壳304
晚上和老妈出去散步，走到小区出口处，老妈腾的一声放了一个巨响的屁，把我尴尬的。结果老妈淡定得像什么都没发生似的继续走。走了几步，我实在忍不住，扭头往回看了看警卫亭，果然发现一个小保安在看我们。我脸一红，跟老妈说：“人家看你呢。”老妈继续淡定地说：“怎么会是看我呢，明明是看你。你回头前他不知道咱俩谁放的，你一回头他就知道是你放的了。”
Google是只喵335
小区里看到一小男孩儿嚎哭，他妈妈安慰着：“别哭了，别哭了。” 伸手抹了抹他脸上的眼泪鼻涕，然后说：“哎哟，脏死了，” 就全擦在了小男孩儿身上了…
努力没用且可耻324
天下好女儿
天秤座的我，有着处女座的干净整洁，我对自己的物品都很在乎，使用几年后都依然很新。
于是女儿继承了这点，格外爱惜自己的婴儿床。每晚都会迷迷糊糊从婴儿床上滚到大床上，撒一泡尿，然后翻身回到婴儿床上继续睡…
南蛮秘鲁369
小时候，老爸为了不让我跟他抢电视看，就严肃地说，遥控器按错了电视机会爆炸。
于是很长一段时间我都不敢碰。
一天，在床上蹦啊跳啊，一个不小心踩到了遥控器，心想，完了。
就赶紧跟老爸说：“电视马上就要爆炸了，救救我。”
老爸还假装按了几下遥控器说：“爆炸解除了。”
我天真地信了。
时光偷走初心167
1. 语文老师刚下课，班上的孩子就追过来。
“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。”
老师心一酸，护犊之情油然而生。
“好孩子，那咱不写妈妈，你写我的爸爸也一样，行吗？”
第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。
开头便是——我有两个好爸爸。
2. 话说《西游记》里面的唐僧好舒服…
都不用自己洗澡…
每隔两集就有一个妖怪说：“小的们，把那个和尚给我洗干净了…”
3. 回家前对孩子那个想啊！
刚回家对孩子那个疼啊！
几天后对孩子那个揍啊！
今天出门，在车上后悔不该揍他！
又开始对他那个想啊！
这个小兔崽子，咋这么让人不省心啊！
kingking297
儿子这次期末考试得了第一名，我承诺奖励他50块。
儿子刚接过钱，老婆就笑嘻嘻地走过去对儿子说：“儿子，把你的奖金给妈妈保管，到时候妈妈给你买玩具零食！”
儿子：“得了妈，我都不想说你！去年我的红包钱给你保管，结果到现在影都没见着，现在你又想套路我！”
老婆：……
溏心留声机300
卡尔7岁了，迷上了机动自行车，一见到就情不自禁地高喊：“看哪！爸爸，将来我一定要买一辆！”
爸爸说：“不行。只要我活着，就不许你胡来。”
一天，卡尔正跟小朋友玩，突然一辆机动自行车风驰而过。卡尔兴奋得大喊大叫：“看哪，看哪！那车多威风哪！我要买一辆——等我爸爸一死我就买！”
红烧肉薯片375
二逼同桌一枚，一天，他打电话给自己老爸的工作岗位，对头电话接后同桌便问：“叔叔，你是我爸爸吗……”
然后他爸爸还说了句：“是啊，你是哪位……”
然后我真的就没憋住了……
这绝对是亲生的。
再来yi次338
小罗伯特向妈妈要了两块钱。
“昨天给你的钱干什么了？”
“我给了一个可怜的老奶奶。”他回答说。
“你真是个好孩子。”妈妈骄傲地说，“再给你两块钱，可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢？”
“她是个卖糖果的。”
世纪公园划水比赛优胜奖146
坐公交，儿子一直问我：“旁边一个穿肉色打底裤的女孩子，大冬天的不穿裤子不冷吗？”
还伸手去摸，可尴尬死我了…
不彦不语的日记本_哼382
一日，我在书房里用电脑整理文稿，听见六岁的女儿在外面的一间房里叫唤：“卖臭豆腐耶！闻着臭吃着香的臭豆腐！”还一遍一遍地叫唤。
我问刚走进书房里来的老婆：“小家伙在哪里叫？”
老婆回答：“在卫生间里拉粑粑。”
是说说呀336
我小时候，有天老妈外出回来，没带钥匙，就在门外敲门。我跑过去把门开开一条缝，对着门外的老妈喊：“快说…有没有给我带好吃的？”
老妈笑笑说：“没有。” 我脸一板说：“那你走吧，别进来了。” 然后“碰”的就把门给关上了。
那天…我没吃饭，整个人都胖了两圈！
苏格拉健188
办公室大姐在数落儿子：“你说你能让我省点心吗？你都折腾我二十几年了。”
儿子：“妈妈，我才十六岁。”
大姐：“想方设法怀上你。”
单色的魔方305
晚上约了媳妇出去烛光晚餐。
媳妇说：“带不带上儿子啊！”
我说：“不带。”
她说：“咱俩出去吃大餐不带上他，不太好吧！”
我恶狠狠地说：“等你儿子长大了，出去约会会带咱俩么。”
Iyen206
四岁的儿子问我：“粑粑，你小时候的梦想是什么？”
我反问他：“那你小时候的梦想是什么？”
儿子一脸正经地说：“吃奶！”
废物自救计划2024307
女儿三岁了，特皮。
一天，妈妈在床上理被子，她一把上去，把她妈妈吓得要死，就打了她两巴掌，说道：“你这个孩子一点都不懂事，不会体贴妈妈。”
一会儿，她妈妈晾衣服，她在边上关心起她妈妈来：“妈妈，你小心点啊，别摔下来把腿给摔断了啊。”
又过了一会儿，她妈妈去插吹风的插头，她又十分关心地说：“妈妈，你注意点啊，小心别被电给打死了啊！”
她妈妈无语……
六耳猕猴337
孩子：“麻麻，我越来越像你了。”
麻麻：“哪里像啊？”
孩子：“你走路胸要动，我现在也是。”
麻麻：“儿子，你应该减肥了。”
Akira神小狼270
侄女放假没两天，嫂子就各种看着不顺眼，不停地数落她…
侄女急了吼道：“亲妈，你就这么恶心你女儿吗？”
嫂子接话：“可不是，刚怀上你就开始恶心，呕吐…”
彩虹半半261
孩子，你的自信是哪里来的？
无患木木寸378
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