#亲子

不然不文雅 麻麻告诉我，小姑娘坐下一定要把裙子压在屁股底下，不然不文雅。 有一天我上厕所，然后… 就没有然后了… 就他那德行，傻B才嫁给他 宝宝五岁，说话一副大人样。 今天，他妈逗他：“宝宝，长大娶媳妇不？” 宝宝疑惑地问：“为什么要娶媳妇？” “男人都要娶媳妇的。” “那爸爸娶媳妇了吗？” 妈妈笑得乐不可支：“你说呢？” 宝宝：“就他那德行，傻B才嫁给他。” 我远远看见老婆满脸的黑线。 我说等你长大了早就被别人追走了 儿子说长大了要追XXX， 我说等你长大了早就被别人追走了， 没想到第二天就把小女孩带回家吃晚饭了！ 要给红包订个亲不？ 才十岁啊！

晚上从幼儿园接孩子回家，路上孩子对爸爸说：“爸爸，我累了。” 爸爸就和儿子说：“咱们数到三，爸爸就抱你走，行不行？” 孩子很高兴地答应了。 然后爸爸大声说：“预备——齐步走！一二一，一二一……” 然后他俩就一路走回家了。

小儿子啼哭，父亲问他怎么了，儿子说：“饿了。” 父亲安慰他说：“我的儿，你要什么吃，只管说出来，就是你要龙肝凤髓，我都可以拿来给你吃。” 儿说：“我都不要，只要饭吃。” 父亲骂道：“你只拣家中没有的要着吃。”

今天去接孩子回家，正好赶上下雨，我又忘了带伞。 逗比熊孩子说：“麻麻，你走快点，我脑子马上就进水了！该不聪明了！”

1. 一个小孩手里拿着刚买的棉花糖，对他爸爸说：“爸爸，你看这多像孙悟空的筋斗云啊。” 2. 有个小女孩今年三岁，爸爸在上厕所忘记关门，正好她经过，在门口看见后直接跑进去，对爸爸说：“不是这样的，来，我教你，蹲下。” 3. 带二岁的女儿在饭馆吃馄饨，吃着吃着，女儿叫了起来：“爸爸快看，蜜蜂。” 我看了一眼，对女儿说：“宝贝，那不是蜜蜂，那是苍蝇。” 女儿接下来就边看边大声的数了起来：“爸爸你看，一只苍蝇，那边还有，二只苍蝇，三只苍蝇，四只苍蝇……哇，爸爸，好多苍蝇。” 只见柜台上的老板娘脸都红了…… 4. 爸爸鼓励儿子多锻炼身体，锻炼到满身肌肉，体格才能健壮，不会生病。 儿子担心的问道：“爸爸，那身上会长鸡毛吗？”

棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽。妈妈看见后对棒棒说：“黄瓜屁股不能吃！” 棒棒立刻回答道：“它要拉屎吗？”

打娘胎里你就懒。 妈妈：你背后那堆脏衣服放好几天还不洗，你就懒吧。 女儿：这几天作业多，没时间洗。 妈妈：拉倒吧，别人不知道我还不知道。想当年我怀你的时候，别人家孩子都踢妈妈肚子，就你从来不踢我，打娘胎里你就懒。

刚才在公交车上听到一极品母亲教儿子背诗： “锄禾日当午，妈妈最辛苦； 下午打麻将，晚上斗地主。”

某一天，三岁的贝贝对属相很好奇，她问妈妈：“妈妈，你是属什么的呀？” 妈妈说：“我是十二属相中鼻子最长的。” 贝贝恍然大悟，哦，妈妈原来属大象。

公交车上，一个中年妇女上车二话没说就给司机一巴掌：“你没看到我在下面呢吗？” 我们心想，谁这么彪悍。 只听司机说到：“妈，我都多大了，你还当着全车人的面打我。” 当时就笑喷了！ 你这小兔崽子，老妈在下面你就想走吗？

闺女说昨天晚上从床上滚下来了，我和媳妇都很诧异。 那为什么没听见你哭呢！ 闺女回答得很经典：我觉得大家都在睡，也没人关心这个，哭也没啥意义！ 所以我又爬上床接着睡了。

狗屎一样的东西 今天男友坐火车，饿了拿出巧克力蛋糕吃… 对面一小孩盯着眼馋，此时他妈妈说：“宝宝不看，像狗屎一样的东西，咱不吃…”

戴尼是个爱玩具的孩子。一天，他和爸爸逛商场，看到一个很漂亮又很贵的玩具车，非吵着要买。可是爸爸却说这车太小，要给他买个大的。 戴尼很听话。在过马路的时候，他看到十字路口的红灯下，停着一辆双层巴士。他兴奋地跑过去，抓着车头喊道：“爸爸，我要这个玩具！”

四岁小萝莉: 麻麻，今天老师说我漂亮。 我: 老师怎么说的？ 小萝莉: 你长得漂亮有什么用，上课不乖。

论有一对神奇的父母… 早上出门上学，他们没醒，我就把屋门锁上就去上学了（有锁门的习惯）。结果中午回家刚进屋，他俩就把我训了一顿，我一脸蒙蔽。一问才知道，他们不知道我去上学了，以为我还在睡，结果怎么也敲不开，他们居然以为我死了！！！ 以为我闷死在屋里了！！！ 我家二楼，我爸顺客厅窗户翻我屋里去了… 正常家长不应该认为孩子去上学了吗… 为什么会认为我死在屋里了…

跟女儿捉迷藏，她总是站到窗帘后面，露着两只脚，然后告诉我：“好了。” 然后故意找不到，嘴里还得嘟囔：“咦？藏哪里了！” 越是这样，她笑得越厉害…

早上和女儿聊天，她竟然说了句特别正确的话：“姥姥生了个女儿，正巧奶奶生了个儿子，我就有爸爸妈妈了。要是奶奶生的是女儿，那我不就是有两个妈妈了吗？” “就没有爸爸了，好吓人啊！” 我怎么给她解释啊？？？

遥遥是一个调皮的男孩，一天到晚把妈妈气得团团转。 那天，他又把妈妈买的新帽子，放到马桶里当游船。妈妈气得说："你再不听话，我就把你的屁股打开花！！" 遥遥回过头来，柔声细语地说："妈妈，屁股上开的花香不香啊！"

小蒲公英哭着问爸爸：“爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？” 爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭地说：“因为世界上没有蒲母英啊！”

萌娃看完《西游记》后，说什么都不肯蹲下来小便了。妈妈赶紧问为什么，女儿说：“土地公公偷看怎么办？” 妈妈笑了：“土地婆婆管着呢，他不敢偷看。”

女儿问：“妈妈！你说，圣诞老爷爷会在今夜给我送礼物，是真的吗？” “是真的。圣诞老人是个善良可爱的老爷爷，他不光要给你送礼物，还要给天下千千万万个像你这么大的小朋友送礼物呢！”妈妈说。 “喔——那...那圣诞老爷爷肯定是大款。”女儿惊呼起来。

就刚刚带孩子看了《战狼》。 看完出来，孩子问我：“犯我中华者，虽远必诛，是啥意思？” 我随口来了句：“谁欺负你，你就弄死他！” 好几个带孩子的家长直勾勾地看着我……

吃饭的时候又开始唠叨儿子太胖了，该减肥了。 儿子放下饭碗，很认真地对我说：“你看吧，人家都说要生一个大胖小子，现在我长成这样，你们又嫌弃我了。” 我竟无言以对。

1、昨晚喊儿子睡觉，他才想起幼儿园老师布置了作业：用纸做个垃圾桶带回学校，不做他就不睡。 我找出个小纸箱说这就是垃圾桶，他说老师说要圆的。 我又拿出个纸杯，他说太小。 我只好默默拿起电话，找KFC要了个全家桶… 2、上学期间，没钱了，给老爹打电话：“爸，我没钱了！能给我汇点儿不？” 老爸：“一万！” 心里那个激动呀！ 心说老爸啥时候这么大方了… 正得意的时候老爸说：“刚说啥？我打麻将没听清楚……” 老爸，不带这么玩儿人的。 3、“妈妈，那个叔叔为什么吃饭前要照相？” “哦，那个叔叔在帮食物们拍遗照。” 5、家里有三瓶洗发水，老爸连续拿了两瓶都没有打开。 拿起第三瓶幽怨地说：“工资卡密码不让知道也就罢了，怎么这洗发水也是防盗的。”