#亲子

原谅我读书少。 妈妈帮五岁的弟弟做了一个吃饭用的罩衣，上面绣着ATM三个字母。我一看哈哈笑道：哟，弟弟是自助取款机啊！ 还ATM呢！ 弟弟大喊说道：这是奥特曼的缩写！

家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，马上着脸把她叫过来：“你拿我的药了？” 妹妹：“我真的没拿。” “拿了几盒？” 妹妹：“两盒。” “你扔掉了？” 妹妹：“没有扔。” “扔哪儿了？” 妹妹：“厕所垃圾桶！”

小学马上就要开学了，女儿还有一堆作业没写。昨天监督她写了一天，孩子累坏了，我有些心疼，就说明天带她去吃肉丝面，逛超市。可她并不领情，还很气愤，说吃肉丝面就要早起，早起就要多写一两个小时的作业……

每逢母亲节，老师总会一再提醒学生，做母亲的如何辛劳伟大，而大部分学生的作文里也会加上一句：我将来长大，一定要好好孝顺妈妈！ 可是现在的孩子有更进一步的想法。读小学一年级的小美在日记上写着：做妈妈这么辛苦，将来我一定要我的孩子好好孝顺我！

老婆出差在外，今早上我起床有点晚。于是就麻利地吃完早点。因为我还要送3岁的儿子去幼儿园。没想到，儿子却意外地告诉我说：“爸爸，我生病了！我不去幼儿园行不？” 我一听，慌神了。急忙问：“儿子，你哪不舒服？” 儿子说：“人家不正在想着的吗？你着啥急啊。”

最近一段时间在减肥，早上先起床要称体重，一会儿拉完粑粑也要称体重。 然后刚刚拉完粑粑称体重比头一次重。 我就对亲妈说：“我重了。” 结果她淡淡地来了句：“说明你刚才又吃了呀！”

晚上，我和七岁的儿子吃橘子，我对儿子说:“橘皮汁不能弄到眼睛里，会辣眼睛！” 儿子不信说:“爸爸，你弄我一下试试！” 我想，啥滋味让他感受一下才知道，就轻轻弄了他一下。 这熊孩子竟然大喊大叫:“妈妈！爸爸把我眼睛弄瞎啦！我写不了作业啦！” 我靠！ 媳妇儿居然相信了！ 让我模仿儿子的字体做了半宿作业！！！ …

记得老爸以前抽烟的，大概我上中学以后就戒了，一直不知道原因。今天无意中提起，我问他当初为啥把烟戒了。 爸说：“你还记得你当初写了篇作文，写的是你的梦想，你说长大了要当明星。” 我说：“记得啊，这和你戒烟有啥关系？” 爸看了看我，语重心长地说：“毕竟，整容是需要不少钱的！”

晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书，顺手拿起准备给女儿讲故事：“大宝，以后你也是白雪公主哦！” 接着翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲……”老婆走到门口说了句，“尼玛的！”

喳喳现在的语言逻辑已经到达五岁水平。 “妈妈，那是什么？” “那是缆车。” “哦，怪不得走得那么慢，原来是懒车。”

我问4岁的儿子：“你有5个苹果，爸爸吃了一个，还剩几个？” 儿子说：“还剩4个。” 我说：“爸爸在吃掉一个还剩几个？” 儿子顿了顿说：“你…你敢再吃一个我看看！！！”

佳佳跟着妈妈去听音乐会。 佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀？” 妈妈：“乖孩子！你看见那些乐器了吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了！”

好吧，亲姐个崽今年三岁了。前两天，亲姐带她崽上公共浴室洗澡，进了女浴室，很多女人一起那种。她崽一进去就特别淡定地站在一边望着那些女人，然后回头给她妈说了一句：“这样真的合适吗……” 合适吗？！

搞笑段子：小儿子跟人打架很勇敢。 一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。 爸爸说：“不敢。” 儿子说：“为什么?” 爸爸说：“打不过人家呗。” 儿子说：“那你怎么不喊我去!”

快三岁的女儿非要“自已的事情自己做”。 这不在洗手间洗了洗手，非要把擦手的毛巾也洗洗。 蘸一下水，把毛巾里的水拧到马桶里… 我在边上看着好笑，就说：“宝贝，你怎么不把毛巾丢马桶里洗洗呢！？” 然后… 毛巾就在马桶里了…

他回家的时间越来越晚，今天又是这么晚才回来。 我在他脱下的衣服上发现了一根女人的长发，领子上的口红印，还有女人香水的味道，他还在偷偷地不停发短信，很异常啊…… “你外面有女人了？” “啊～妈，你就别问那么多了！”

问爸爸：“爸爸，为什么我没有弟弟妹妹呀？” 正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：“谁让你每天不早点睡？！”

道高一尺魔高一丈啊！ 买了几条鲤鱼，不大，一斤多不到两斤的那种。儿子如获至宝，弄了个大盆子养着，谁都不让碰。你要是说弄条吃吃，绝对是一哭二闹三上吊的。 特想清蒸一条，跟儿子商量了半天未果。 只见媳妇看了看正在屋里忙着玩耍的儿子，然后蹑手蹑脚从盆子里逮出一条鱼，从屁股后面拿出一根棍子，对着鱼头狠狠地敲了几下，然后把鱼放回盆子。 “儿子，你的鱼怎么了？好像死了噢！赶紧捞出来吧，别把那几条也弄死了！” 看着儿子眼含泪水地把那条鱼从盆子里捞了出来，又看了看装的一脸同情的媳妇，我深深地叹息：道高一尺魔高一丈啊！

辛苦了一天晚上到家，躺在床上休息。四岁女儿跑过来：“爸爸，爸爸，我给你讲故事。” 不到五分钟，我睡着了… 然后脸实实在在地挨了一巴掌：“让你认真听讲，又睡觉！”

儿子3岁了，每次便便完了，都要亲自拉闸放水。 今天，我给他擦完屁股，顺手就把水冲掉了，结果儿子大哭。 我说：“来来来，再给你冲一次。” 他转过身来，瞧了一眼，继续大哭，边哭边说：“不行，便便没有了！”

母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问：“妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词？” “什么叫生了个反义词？” “她爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说‘胖’‘瘦’是反义词。”

下班回家，刚上地铁就看见一黄毛少年，正倚在旁边的西装小哥肩上熟睡。 我心说这肯定是不小心睡着靠上的，待会就能看到少年猛地醒来、连声道歉的好戏了，那种又尴尬又基萌的赶觉简直太美… 正脑补时，西装小哥拍醒了少年，摩挲着他的头发，柔声说：“到站啦，你好好上补习班，我回家等你～”

儿子生日聚会回来，我想这钱肯定见底了！ 就问他：“还有钱没？”他说：“没了！” 我半信半疑地给他五张一元钱纸币。 他居然叠得整整齐齐放进兜里！ 我一看这是真没钱了，否则不会要这个啊，于是给了100！ 一会儿，我挂大衣时不小心碰到他羽绒服口袋，摸到硬硬的纸币，一看有300多！ 破孩子挺会演啊......

一天早上，父亲和儿子都睡过时间。 父亲没去上班，儿子没去上学。 “工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？”父亲问儿子。 “我就说受了父亲的传染。”