#亲子

四岁的闺女已经学会了自己搭配衣服，什么类型的衣服一定要配什么样的鞋子。 今天早上送她去学画画，时间有点儿赶，我随便拿了双鞋子给她，她嫌弃地说：“这个鞋子好丑，我不要穿。” 我：“正好你今天穿的衣服也很丑，这不是很搭嘛！” 闺女点了点头说：“是哦。”

爸爸：“儿子呀，这次你们班上许多人都拿到奖状了，你呢？” 儿子：“老师发到我的时候奖状没了。” 爸爸：“那你下次坐前面去。”

老爸说：“闺女，最近你妈做饭太难吃了，你跟她说说，让她改进改进。” 我有点疑惑：“你怎么不跟她说？” 老爸苦着脸说：“我说没用，你妈不听我的，还是闺女你说话好使！” 被老爸夸得飘飘然，我脑子一热找老妈提意见去了。老妈听完一甩脸子：“嫌难吃啊，从明天起你做饭……”

在高铁上，我旁边的女孩，大概七八岁吧，开着iPad在看动画片，声音很大。 我：小朋友，你外放声音太大了，能不能用耳机看呢？ 她爸爸立刻冲我喊：知不知道小孩用耳机会影响听力？ 我：知不知道小孩看iPad会影响视力？ 她爸：我女儿用得着你管？？ 好吧，你赢了…

馋肉了，做了一盘红烧肉在吃。正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来，迷迷糊糊的问我：“妈妈，你吃什么好吃的呢？” 我说：“傻孩子，什么也没有，你做梦呢，快去接着睡吧。” 然后这傻小子又迷迷糊糊的睡觉去了。

儿子拿着一张破纸，对爸爸说：“爸爸，我有一张藏宝图，我送给你，你给我10块钱好吗？” 爸爸拿过来一看，说：“这画的不就是咱家嘛，怎么是藏宝图呢？” 儿子说：“你看看用红笔画的地方。”爸爸仔细一看：沙发底下、书橱顶上……红笔标记的都是他藏私房钱的地方。他赶紧跟儿子说：“宝贝儿，我给你50块！”

儿子：“爸爸，你说是时间重要还是金钱重要？” 我：“当然是时间重要。” 儿子：“那我们去超市买玩具吧，在网上买虽然便宜，但是要等好几天。” 问答完全没毛病，就这么活生生的被套进去了！

家里，我正在拖地，听见五岁的儿子问老公：“爸爸，我是从哪来的呀？” 老公楞了一下，想了想说：“你妈妈的肚子里有间房子，爸爸在里面放了棵种子，慢慢就长成了你。” 儿子说：“那妈妈的房子里还有人吗？” 老公说：“没有了。” 儿子说：“那就把妈妈的房子租出去吧……”

最近老婆想要去减肥，我说她：“你又不是那么胖，减什么肥。” 老婆说：“不减不行啊。” 你闺女每天都看着我的肚子问我：“妈妈，小弟弟什么时候出生啊。” 我看我要是不把肚子减下去，她得问死我。

我问儿子：“你为什么被罚跪？” 儿子低着头说：“考试没考好。” 我生气地说：“考不好就体罚？明天我和你妈讨论下严禁家庭暴力。” 儿子赞同地点点头，然后问我：“你为什么也被罚跪了？” 我。。。

有一天，小明问妈妈说：“妈妈，隔壁的王叔叔他们家是不是很穷啊？” 妈妈说：“为什么这么问？” 小明说：“因为昨天他们家的一个小妹妹不小心吞下了1块钱，他们全家就着急得要命啊！” 妈妈：.....

爸爸发现烟抽没了后…… 爸爸：儿子，去楼下给我买包烟。 儿子：跑腿费一趟5块。 爸爸：跑腿费太贵了，几乎是百分之三十的佣金率了，很不合理。 儿子：竞争的市场才能谈价格，懂了吗？你还有第二个儿子给你买烟吗？

老妈给我泡了一杯茶，清香扑鼻，我对她表示了赞美。 她说：“我就知道你喜欢娘泡的东西。”

小时候考试，我信心满满地很快写完答案，就开始在考场上睡觉。 这一幕被路过的亲戚看见，告诉了妈妈。晚上回家就挨了一顿胖揍！ 第二天，成绩公布了，是第一名。我高高兴兴地拿着成绩回家，妈妈说：“你肯定作弊了吧！”又给胖揍了一顿。

昨晚在大桥遛弯看见月亮，一看手机今天已经12号。按算一下大姨妈应该就是15、16号来，难怪烦躁得很。我看着月亮跟儿子说：“马上到月圆之夜了，你乖点别惹我哈，免得挨揍。” 熊孩子愣了下，立马拨拉旁边的人群：“你们都让开点！免得伤到你们！我妈妈要变身了！”

记得，第一次给女朋友买姨妈巾是高二。去了我们那的最大超市，那也是我第一次去姨妈巾柜台区。尴尬的不是因为我是个男生，而是因为我居然遇到了我妈…… 忐忑不安地回到学校，等着爸妈的训斥！ 想不到的是，竟出我所料，一切风平浪静！ 从那以后，我的生活费从600每月加到了1200每月。妈妈说另外一半是给女朋友用的……

青春期的我，觉得自己又胖又丑。 今天我和妈妈一起逛街，我看上了一条很漂亮的连衣裙。 店员说，这条裙子最适合那种气质优雅，长相甜美，仙气十足的女生。 我有点失落。 我妈妈却看着我说，这种女生，刚好这里有一个。 我很感动。 然后我妈妈把包塞到我手上，自己拿着连衣裙进了试衣间…

我妈每次给我爸气受，他都气得摔蜂窝煤。我不解地问他：“爸，你怎么不摔别的？”老爸说：“废话，别的摔坏了不得买吗？” 煤球摔坏了，我加点水，再抟成模还能烧。“厉害呀，爸！”我说，“我家烧天然气，没有煤球，我摔什么合适啊？”我爸说，“你甩自己大嘴巴！”

今天刚做了睫毛，美美哒～回家后，小姑娘极其羡慕，一直想用手摸摸我的睫毛。刚做好，怕她碰掉了，就没让摸。小姑娘用尽了她能想到的所有赞美的话，我也没同意。 她愣了一会，终于又想到了一句：“妈妈，你贴了这个睫毛，连翻白眼都翻得很有气质…”

爸爸：“闺女，快把药喝了。” 女儿：“这药太苦了，我不想喝！” 爸爸：“俗话说得好，良药苦口利于病，喝了病才能好！” 女儿：“那俗话也说，在苦也不能苦了孩子呀！” 爸爸：“[哀怨][哀怨][哀怨]”

我姐给她六岁的儿子报了很多周末班。 前天侄子不想去，哭着对我说：“咦，我觉得人生就像个裤衩。” 我问：“为什么？” 他说：“我老妈放的什么屁，我都要接着。”

回家看老婆正在生气，心想千万不能去惹，于是悄悄地叫儿子：去，劝劝你妈。 儿子：老爸，你这是啥意思？ 我：尼玛，叫你劝劝你妈，你哪来的这么多废话？ 儿子：你这是以卵击石！ 我：怎么是以卵击石呢？ 儿子：你不常叫我笨蛋吗？蛋不就是卵吗？老妈正在生气，不跟石头一样？我敢去碰她吗？

我儿子上幼儿园的时候，老师让用纸糊玩具。结果第二天早上送孩子去幼儿园，看到门口好多玩具：纸糊的童男童女，各种车子，各种别墅房子，纸马，弄得像特么集体上坟似的！

老妈：女儿是老妈贴心小棉袄。 可惜天太热了！ 女儿：既然我是你贴心小棉袄，那你能不能给我五千，买个iPhone！ 老妈：不给！ 女儿：哼，你说的全是假话，还贴心小棉袄呢，买个手机都舍不得？ 老妈：我的意思是，现在天太热，我不需要小棉袄！