#亲子

两岁的闺女吃饭有点挑食，只爱喝粥，不爱吃面！ 中午我给她盛了一小碗面条，怎么劝，她都不吃。于是我假装哭泣，一边哭一边说：“我知道你不吃是因为妈妈做的不好吃，我知道，我都知道……” 呜呜呜呜…… 然后，一只小手突然轻拍着我的肩膀，闺女软软的声音传来：“我吃，我吃，哎呀，面条真好吃！”

四岁的女儿和十岁的儿子吵架，儿子扬言要打女儿，女儿赶紧跑到妈妈身后求保护。 妈妈刚要开口劝儿子不要跟妹妹计较，儿子就气乎乎地坐到了一旁，说：“妈，我和你是十年的老交情了，你和她才认识四年[捂脸]你自己看着办吧！” 老妈竟然无言以对。

儿子：爸爸，我问你个问题哦。 爸爸：好呀，你说。 儿子：“金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，什么克风？” 爸爸：“这个……爸爸不知道……” 儿子：“麦克风！哈哈”

老婆今天发的朋友圈： 发现一个哄孩子吃饭的好方法，先在家里做好，然后网购些外卖盒子，把饭菜装里面，切点榨菜撒上面，让老公带回来说是高级饭店的外卖，绝对吃得比狗舔还干净！

小明被妈妈罚做家务。 小明哭着说：“你为什么这样对我？” 妈妈：“妈妈这是为你好，毕竟你是妈妈身上掉下来的肉。” 小明：“难怪你对我这么残忍。你减肥就是为了毁掉身上的肉，为此，你可是无所不用其极的。” 妈妈：……

“妈妈，我还要买一块雪饼嘛！”儿子向妈妈撒娇道。 妈妈显然不想，看着正走过来的爸爸，说道：“你要是让你爸爸学小狗叫，我就买给你。” 儿子跑到爸爸面前，拉着爸爸的裤腿问道：“爸爸，这上面两个一模一样的字怎么念啊？” 爸爸认真扶了扶眼镜，微笑地回答道：“旺旺！” “妈妈，你听到了吧！”儿子转过头高兴道。 妈妈奸笑着，对儿子说：“这么小，连爹都能坑，真有出息啊。”

老师：“小明，你爸爸看了你这次考试卷后，怎么说？” 小明：“老师，能说脏话吗？” 老师：“不能！” 小明：“那他一句话也没说。”

妈妈生日，决定送妈妈礼物。 钱不多，所以买的礼物也不好——一个热水袋。 生日那天送给妈妈，妈妈知道我没什么钱，还给她买礼物，非常感动：“儿子，你真是妈的……”说到这里不禁哽咽。 我也眼泛泪光：“妈妈，我是你的什么？” 妈妈：“你真是妈的智障！大热天给老娘买个热水袋！”

成语新释“远交近攻”： 孩子做作业的时候，离得远一点还能交流交流，离得近了，想不攻击都难！

说出来还真有点不可思议，那天我去大哥家玩，小侄女还不会走路。我坐在沙发上听歌，她坐在地板上玩积木。有首歌我觉得很好听，就忍不住跟着唱起来。 唱着唱着，竟发现小侄女站了起来，然后颤颤巍巍地向我走来。于是我更加卖力地唱起来，终于小侄女走到我面前，抬起手努力地给了我一耳刮子…

妻子：“国庆节，街上到处都在打折！” 丈夫：“哦，那你买了吗？” 妻子：“当然买了！你瞧，我的这件大衣打8折，你的这条裤子打6折……” 这时，正在上中学的儿子走了过来，战战兢兢地说：“老爸，我……我也打折了……” 丈夫：“你打什么折？” 儿子：“您瞧，我这次考试成绩，打……打5折！” 丈夫：“啊？！”

记得小时候考试考了95，我拿着成绩单回家找爸爸签字。爸爸看了，揍了我一顿：“你TM又作弊了。” “没有啊！” “还敢顶嘴，以前考多少，怎么最近突飞猛进了？” “上一次也是95啊。” “你上次也作弊了！” 我是亲生的？？？

我爸特别宝贝他的一盆玉露，天天各种侍奉打理。就刚刚，他开我的车出去钓鱼，回来的时候倒车，把他的宝贝玉露碾成了花泥… 然后他呆呆地看了一会儿粉身碎骨的玉露，顺手拿起一根给花松土的铁钎，把我的车后胎扎了…

小时候，我在家认真地写作业，突然间，爸爸对我说：“儿子啊，别总是写作业，去看会儿电视休息一下。” 我当时特别开心地跑去打开电视，却发现怎么也打不开。 我就去问我爸：“爸，电视怎么打不开啊？” 我爸装作不知道的样子说：“啥？你把电视弄坏了，看你妈回来怎么收拾你！” 额，当时我就感觉我好像被算计了……

女儿还小的时候，有次买了一套筷子。打开洗的时候发现筷子会掉漆皮，老婆说，漆有毒的，这筷子用不得。 我可不在意这个，拆了一双用了。 吃饭的时候发现女儿一直看我，我问她看我干什么。 她说，妈妈说这筷子有毒，吃了会死的，我看你什么时候死。

手机上下载了个小屏保，亮屏的时候会有一只小苍蝇在屏幕上乱跑。刚开始儿子（3岁）觉得新奇，好玩，拿着我的手机不停地用手指戳。 但我万万没想到的是，他会拿着小榔头对着手机屏就是一锤，并且高兴地跟我说：“爸爸，快看！苍蝇终于被我打死了！” 整个心都碎了。

父亲：“医生，多配几瓶药好吗？” 医生：“一瓶足够了，还有别的孩子生病了吗？” 父亲：“我这小孩，他喝一勺，我们也要陪他喝一勺。” 医生：“…………”

小时候我是一位跟屁虫，总喜欢缠着妈妈。 有一回妈妈去赶集，我要跟着去。妈妈不想让我去，然后套路我说：“你要跟着我，到了集上什么都不会给你买。你要乖乖在家等我，妈妈回来给你买个小狗灯。”我只好在家乖乖等她。终于把妈妈盼回来了，我问妈妈：“我的小狗灯呢？” 妈妈笑眯眯地回答我说：“你是小狗在等我，简称小狗等！” 这就是我的亲妈！！！！

周末回家看老妈， 刚进门，老妈高兴地说：“闺女，来，替我打两把，换换手气。我去菜市场给你买鱼去，妈知道你最爱吃鱼啦……” 说完，就急匆匆地走了。 没办法，我就上台顶位置去了。刚打完两把，有两个阿姨也要回家做饭。 一个阿姨说：“你妈欠我160！” 另一个阿姨说：“欠我60！” 对面的阿姨说：“欠我100……” 妈呀！你真是亲妈！！这鱼价格可不便宜啊！！！

和我妈出去买衣服，我去试衣服的时候发现试衣间门锁不上，就让妈妈帮忙看着点… 刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了，两个人都很不好意思… 出来后我问我妈：“你刚才干什么呢？” 妈妈说：“看那女孩挺漂亮的，就没拦着…” 儿子满意不？

老妈现在为了让我减肥少食，吃饭前都要把菜介绍一遍： 红烧鸡块原料是鸡的尸体， 红油牛肚用了牛的瘤胃， 烧土豆是地下变态茎中的块茎鳞茎， 炒菜花主要选用了植物的生殖器。 对了，炒菜用的花生油很新鲜，都是花生儿子尸体现榨的…

老爸看着儿子的作业，犹豫道：“儿子，还是你自己做吧。” 儿子：“不行，你得给我做。” 老爸：“题目越来越难了，这些我都不会做了。” 儿子：“不会没有关系，我会做，做好了你抄一遍。” 老爸：“尼玛，你会做，还叫我给你做？” 儿子：“你已经收了我这学期的做作业定金，再说前几次都是你做的，前后笔迹要一样！”

今天，一个精神科医生朋友给我讲：很多时候遇到被父母拖过来做心理咨询的小孩，一聊天，这孩子挺正常的啊！ 再和父母一聊天，这不典型的偏执型人格吗？ 我…

晚上回家，爸妈正在吵架，见我回来就都不说话了。看见我妈坐在那里瞪着我爸，我就问老爸：“你干什么了，惹我妈生这么大气？” 我爸说：“没有什么啊，倒是你，这么大了还没有媳妇。要是你有媳妇给我们生一个孙子玩，我们至于吵架吗？” 我一听就感觉要坏，老爸你这是来了一招调虎离山啊，实力坑儿子啊。果然我妈改瞪我了，然后完全不理我爸，直接指着我开骂了……