#亲子

刚刚不小心把一个珍贵的瓷杯给打烂了，我顿时一阵胆战心惊，少不了被我妈一阵臭骂。 然后我灵机一动，给我妈发微信说：“妈，刚才一只老鼠乱窜把那只黄色的杯子给撞倒了，摔烂了。” 结果没过多久我妈回信息：“那只老鼠是不是长1米7，体重110斤，长得贼眉鼠眼很欠打的样子？”

儿子，一进家门，我就看他不高兴。我就知道，这次又考砸了，被老师批评了。 我本想安慰他几句，可是，没想到，儿子居然埋怨我：“都怪你！都怪你！要不是娶这么厉害的媳妇，能有这么不讲理的老师吗？” 我想，一定是老婆在课堂上，又批评儿子了。

昨天下午，九岁的儿子放学回家后闷闷不乐地坐在沙发上发呆。 老公见了，担心地问儿子：“是不是你在学校发生了什么不愉快的事呀？” 儿子叹了口气，非常沮丧地说：“今天下了第三节课后，有个女生突然冲着我大喊大叫，我都不知道做错了什么，只能坐在那里一动不动。” 老公听完，转过身无奈地对我说：“看来咱们儿子对于婚姻已经有充分的准备了。”

“爸爸！” 正在写作业的女儿抬头问道，“炊烟袅袅的‘袅袅’是什么意思？” 爸爸略一沉思，举起手中冒着缕缕青烟的半支香烟，说：“烟气这样慢慢上升，就叫‘袅袅’。” 过了一会儿，女儿又问：“爸爸，‘狼吞虎咽’是什么意思？” 爸爸想了一会儿，说：“别急，等会儿吃饭的时候你就知道了。”

网友：我家女儿两岁左右的时候，她想她爸爸想得哭。问：“宝贝，你好好的怎么哭了？”女儿回答我：“我想我爸爸了，我想爸爸了。”[笑哭] 爸爸不就出去上班去了么，半天没见就想得哭。只不过她爸爸回来不管多累都会逗会儿她，女儿最喜欢她爹了。我还记得几个月到3岁之前，女女都不要我和老公有肌肤之亲。我和老公只要抱在一起她就使劲哭，会走路了直接把我俩分开才不哭。[我想静静]

儿子不爱睡觉，一天到晚的闹腾。 昨晚还是这样，我气急之下照着屁股就是两巴掌。 哭了几分钟就自己睡着了。 闺女在一边幸灾乐祸：“该！敬酒不吃吃罚酒……” 其实啊，闺女，你小时候就是这么过来的，经验是在你身上总结出来的……

网友：闺女把老爸气哭，都没舍得打。闺女晚上写作业把他爸气哭了，我上夜班，我回来还眼泪汪汪的，我说你打呀，他说哪下得去手啊！ 网友：有次闺女惹他爸生气了，我在厨房做饭。偷偷地看我老公怎么办！只见他很严厉地训斥我闺女，脸憋得通红，像是要揍的样子。愣是没下得了手。然后和我说舍不得打。 网友：我闺女才十几天，我老公就感慨，唉，早晚要嫁出去。就不能和咱住一起了。嫁出去也是咱闺女！

昨天，和儿子在家里看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。 于是，我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子，看他怎么办。 “爸爸，爸爸，你怎么了？”儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“爸爸，你真的死了吗？” 然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱。

昨天正在玩手机，儿子突然把我手机夺去：“你天天就知道玩手机，不能陪我玩会吗？” 我：“可以呀！我们来玩个游戏吧，我来演皇帝，你演大臣。” 儿子兴奋地点点头。 我：“来人呀！” 儿子：“臣在。” 我：“把朕的手机拿来。”

周六日和四岁儿子在家，他在玩玩具。我找物品找不到，要他帮我找。他告诉我：“妈妈，东西找不到真是太着急了，好可惜呀，你再认真找找就找到了。” 这是平时我对他说的话。

晚上煮火锅，我剥鹌鹑蛋，儿子也来帮忙。我告诉他小心别弄烂了，如果剥烂了就吃掉。儿子一连剥烂了几个，都吃了。 我忙拦住不让他剥了，他也不闹，在旁边看着我剥。我剥好了一大盘，就出去拿东西。等我再回来，就看到儿子把盘里的鹌鹑蛋抠烂往嘴里塞，嘴里鼓鼓囊囊塞不下了还在抠。看到我，他含含糊糊地边抠边说：“妈妈，这些都烂了，我吃烂的！”

晚饭桌上，儿子边吃边说：“妈妈你是属猴的。” 我笑着问他：“你怎么知道的？” 儿子说：“爸爸告诉我的。” 我问他：“爸爸是属什么的？” 儿子说，爸爸没告诉他。 我告诉他：“你爸爸也是属猴的。” 儿子听了点点头，过了会儿，问我：“你们两个都是属猴的，那我为什么是属猪的呢？”

高铁上，一男子辛辛苦苦地带着一个小孩坐车，买了肯德基给孩子吃。孩子只吃了两口就不吃了，爸爸问儿子：“回去吃好不好？” 儿子说：“好啊，回去给妈妈吃。” 楼主一听，这小孩才三四岁的样子，没想到还挺懂事。 可接着，他爸爸拿起鸡腿就啃了起来，边啃边念念有词：“老子带你这么辛苦，你给妈妈吃！！！！”

美国第一任总统华盛顿小时候，父亲送给他一把小斧头。 可是他转头就用斧头砍倒了他父亲心爱的樱桃树。 他父亲知道后怒问：“是你砍倒了我的樱桃树吗？” 华盛顿犹豫了片刻，斩钉截铁地说：“爸爸！我不能说谎！樱桃树是我砍的！” 他父亲满面堆笑着说：“砍就砍了吧，那啥，孩子，咱能先把斧子放下，好好说话吗？”

我姑父刚买了新车，在我们家门口秀车技。 突然咣当一声，再然后就是碎瓶子的声音。 原来倒车时撞上了我儿子的小三轮车上收集的各种各样的瓶子。 这下我儿子不干了，在地上翻滚哭闹。 姑父下车一看：得，碰上碰瓷的了，开个价吧！ 最后以一瓶娃哈哈，一包方便面，一盒糖解决了事故！

女儿20个月，只会喊爸爸妈妈爷爷奶奶。 邻居家女儿从外面打工回来，在门口看到我家宝宝，从包里拿出糖果，让宝宝喊阿姨才给。宝宝有点不知所措！ 美女说：“快喊，喊就给你吃！” 宝宝可能挺想要的，憋了半天：“妈妈！” 美女有点不好意思地给了。现在每次见到她都喊她妈妈，我在后面都有点不好意思了…

和媳妇送儿子上学，路上她不停地念叨：“要走人行道”、“注意红绿灯”、“走斑马线，不许翻护栏”。 正说着，儿子一指路中间：“那个叔叔为什么可以翻护栏呢？” 媳妇来句：“他妈妈死得早，还没来得及教育他呢！” 我……

周末，小强自己在家看电视，电视上放的是最初的无声电影，只用肢体语言表演。 晚上，爸爸回来，小强好奇地问：“爸爸，有一个电视节目，上面的人不说话，只用身体表演，这个叫啥节目啊？” 小强爸爸啪啪给他两嘴巴子，骂道：“谁让你看老子电脑的！”

昨天在网吧旁边坐着一个十岁左右的小男孩在玩LOL，忽然来了网吧一个男的对他讲：“儿子，赶紧回家吧，再不回去你老妈要发飙啦！” 小男孩转头说道：“我刚开始了一把排位赛唉，我得打完，是你教导我不能坑队友的！” 爸爸点头同意，静静地看着。不一会儿对儿子说道：“告诉你多少次了，玩亚索先出电刀，你闪开，看老爸的！” 于是他坐下玩了起来。 不一会儿，来了个女人拎着他俩的耳朵离开了...

有一年寒假我买了一只兔子来喂，卖家跟我说长不大。然后一个寒假下来就胖成球了。开学了就让我妈帮我喂。有个周末我回家发现兔子不见了，就问我妈：“兔子呢？”我妈说生病死了。为此我伤心了好长时间… 有一次跟我妈聊天的时候，她无意中跟我说兔子肉挺好吃的，然后我的内心就崩溃了…

妻子：宝贝，要洗澡了。 儿子：不洗！ 妻子急了：不行，必须得洗！ 儿子：就不洗，就不洗。 爸爸见状道：宝贝，我们去玩水好不好？ 儿子说好，然后屁颠屁颠地往澡盆那儿跑。

撒谎被老妈知道了，老妈对我说：“我是一个讲道理的人，不随便打人，我给你讲讲为什么不能撒谎。你听过狼来了的故事吗？” 我迟疑了下：“好，好像以前没听过。” 老妈顿时给我一个耳光：“没听过？你第一次撒谎我就对你说过。” 我捂着脸说：“听过。” 老妈又给我一耳光：“听过你还敢撒谎？” 女人讲道理真可怕。

孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。 孩子不服气地说：“世上笨鸟有三种。一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。” 家长问：“那第三种呢？” 孩子说：“这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。”

女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课。自己说着说着，突然捂着裤子说：“同学们，老师有尿，先去尿尿。”还没走出多远就尿裤子了。我赶紧去给她换，谁知道她竟然说：“这位同学回去做好，老师尿裤子了可以自己换。”瞬间我就笑得不行了。